tag:blogger.com,1999:blog-45546284829452507682024-03-20T07:42:07.272+01:00TODO POR UN BEBÉUnknownnoreply@blogger.comBlogger386125tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-64084403555700615482024-03-02T09:30:00.002+01:002024-03-02T09:53:58.969+01:00Un hijo de papel<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyvmLv55BpTHc0AKO_R22DfHos4HjEeBPHwMeK0MCwClZJzI7H5zcJLjrLkunWN9ZuPLH4K4xDh70VH5j-te-c_OzCnn_joxUn9oy08Kv7CVupZgZbTWnJgl-TZ0XbFPWM4wLSsTzqkOQtL_LZec-4fc9K0xtECJXiNJ8ZGOcccyYQf9EG6g-wMGOlxO4/s360/lantia_cover_65c0d3804ba43_360.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="360" height="486" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyvmLv55BpTHc0AKO_R22DfHos4HjEeBPHwMeK0MCwClZJzI7H5zcJLjrLkunWN9ZuPLH4K4xDh70VH5j-te-c_OzCnn_joxUn9oy08Kv7CVupZgZbTWnJgl-TZ0XbFPWM4wLSsTzqkOQtL_LZec-4fc9K0xtECJXiNJ8ZGOcccyYQf9EG6g-wMGOlxO4/w486-h486/lantia_cover_65c0d3804ba43_360.jpg" width="486" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Ha pasado mucho, MUCHO, desde la última vez que pisé el blog (creo que de una manera similar empezaba el post previo a éste, allá por 2020 y también tras una larga temporada...).</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">La vida pasa muy rápido, a mi día le faltan horas y, entre nosotras, no sentía que tuviera nada que os pudiera aportar. Mi proceso quedó plasmado hasta el más mínimo detalle, con sus luces y sus sombras, pero guste o no ha sido mi historia.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Antes de hablaros de lo que ya debéis haber visto en la imagen, poneros al día de lo que han sido estos últimos años:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">- La maternidad de mi segundo hijo llegó para hacer borrón de todo lo aprendido con mi hija mayor y volver a aprender a ser mamá para ese nuevo bebé.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">- Empecé a encaminar MI vida profesional hacia aquello que le daba sentido a todo, porque lo vivido y relatado en este humilde blog evolucionó del "por qué" al "para qué", y realmente ha sido el antes y después más grande tras la maternidad.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">- Me especialicé como Psicóloga Perinatal y, posteriormente, en acompañamiento y atención al duelo, trauma y crisis. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">- Os sonará raro, pero forma parte de lo que me ha pasado desde que supisteis de mí: he tenido una toma de consciencia de lo que implica lo que conocemos por "muerte" que si bien intuía no acababa de entender. Y no por que me lo hayan contado, que también, si no porque cuando vives ciertas cosas ya no puedes mirar hacia otro lado como si nada pasara.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">- No recuerdo si os lo había llegado a contar, pero SIEMPRE había soñado con tener tres hijos. Hubo un momento que si llegaba a tener uno me daba con un canto en los dientes... y finalmente hasta fueron dos. Pero hace un año "despertó" mi marido, cuando servidora se había hecho a la idea de quedarse con la parejita, y dijo de ir a buscar al tercero.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">- Hace medio año tuve otra pérdida gestacional: con esta ya suman 6. Y por si eso no fuera poco, con lo que volvió a remover en mí, ahora estoy conociendo otra faceta de las desventuras de la búsqueda, el no quedarte embarazada ni programando las relaciones según dicta el TO. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Este nunca había sido nuestro problema, ¡yo me quedaba rápido!, pero los años han pasado y eso se nota, por más que quieran venderme que los 40 de ahora son los 30 de antes...(¡un cuerno! y si no que se lo cuenten a la naturaleza humana, a ver qué opina).</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Pero aunque ese tercero no haya llegado en formato humano, <b>sí que he podido crear, gestar y alumbrar</b> <b>un hijo de papel, ¡¡¡mi primer libro!!!</b>. Ha sido un embarazo de elefante o ballena (más de dos años), y no por la complejidad del texto precisamente, pero ha sido un "Juan Palomo" en toda regla echando mano de ratos perdidos y horas intempestivas.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Se titula <b>"¡Ya estamos todos!" </b>y aborda el duelo perinatal a través de es@s herman@s que también han quedado "huérfanos" tras fallecer un bebé. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Os cito a continuación la sinopsis del libro que será más práctico:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: white; font-family: Inter; text-align: start;"><i><b>Berta es una niña de cinco años que por fin tendrá el hermanito que tanto había pedido; </b></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: white; font-family: Inter; text-align: start;"><i><b>¡Ya podrá ser la mayor, como otros compañeros de clase! </b></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: white; font-family: Inter; text-align: start;"><i><b><br /></b></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: white; font-family: Inter; text-align: start;"><i><b>Pero la pérdida inesperada de su hermanito, y cómo lo vive su entorno más cercano, </b></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: white; font-family: Inter; text-align: start;"><i><b>hará que pasen muchas cosas por su cabeza, tenga conflictos que le vienen de nuevo </b></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><b><span style="background-color: white; font-family: Inter; text-align: start;">y, </span><span style="background-color: white; font-family: Inter; text-align: start;">sobre todo, busque respuesta a una pregunta: </span><span style="background-color: white; font-family: Inter; text-align: start;">¿por qué nadie habla de su hermanito?</span></b></i></div><i><b> </b></i><p></p><p>La verdad es que me cuesta creer que sea mío, un poco como me pasó con mi primera hija. Tiendo a ser incrédula, me queda claro; pero la realidad es que el libro no es un espejismo, y si bien ya sé que en los últimos años parece que ha habido un boom literario con esta temática, concluí que quizá yo también podía aportar mi granito de arena, ¿¿¿por qué no??? Os diré que se apoderó de mí un síndrome de la impostora como la copa de un pino, con pensamientos tales como: sentir que no aportaría nada, que mi historia no era merecedora de ser contada, que ya estaba todo dicho, que pensarían que me había subido al carro cuando se habían gestado a la par que muchos de los primeros, etc.</p><p>Sea como fuere, la vida y mi entorno han querido que viera la luz y, ahora con él en mano, me apetecía presentároslo, así que, aquí queda hecha su presentación oficial en mi primer rincón de internet.</p><p><b>Si queréis seguir su IG (haz clic encima para acceder)</b>: <a href="https://www.instagram.com/_ya_estamos_todos_?utm_source=qr&igsh=MTc4eWlibmk5aGtmcQ==" target="_blank">@_ya_estamos_todos_</a></p><p><b>Puntos de venta actuales </b><b>(haz clic encima para acceder)</b>: <a href="https://www.amazon.es/estamos-todos-Ester-Valls-Mart%C3%ADnez/dp/841061409X/ref=sr_1_1?__mk_es_ES=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=1C7VZ76BE7Q3V&dib=eyJ2IjoiMSJ9.9mypSOBozrkz3eVUPw1ST7Y-miFaNqlzU7iU7VPcZG0VduxPQVBidkWTRJbv_Fb9evSMiSupDRKjTgLimZvyfvzpLPSvj67s_oOOWAUj2l_yiWp2nfo9rk5lShfsgnKmOc0TOyaB7bhswSCvy4jIOuwxJsfcNfLmGZfBv9JxboXzgNDTG_G2hUAT2TzNQAZCaRpohMdz6EfFVNyBGqngC5fkmHeuoswyCA-EAidkiQqQ9jg_9Lg6KQ6Rwt75-Q3vXkLNWXj_DwVwpdGbzl871dXs6O-mewroPl0lQeB6bWg.dzEOrWesH5Q4Sj8vdC-sOJmWnsElmRNkAul9s9ZnDTU&dib_tag=se&keywords=YA+ESTAMOS+TODOS&qid=1709332078&sprefix=ya+estamos+todos%2Caps%2C627&sr=8-1" target="_blank">AMAZON</a>, <a href="https://www.fnac.es/a10853756/Ester-Valls-Martinez-Ya-Estamos-Todos" target="_blank">FNAC</a>, <a href="https://www.elcorteingles.es/libros/A50954245-ya-estamos-todos/" target="_blank">EL CORTE INGLÉS</a>, <a href="https://libros.cc/%C2%A1Ya-estamos-todos!.htm?isbn=9788410614093" target="_blank">LIBROS.CC</a></p><p>Espero de corazón que con él pueda aportar mi granito a la causa, pues como decía mi abuela "un grano no hace granero, pero ayuda a su compañero".</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-36753783376430922312020-04-14T00:50:00.000+02:002020-04-14T00:50:11.033+02:00Estado: actualizando Ha tenido que pasar más de un año para poder volver a pisar el blog, dedicarle algo de tiempo y poder escribir acerca de mi situación actual. <div><br></div><div>Dejé el blog la Navidad de 2018; acababa de pasar por mi quinta pérdida, la más fugaz de todas, un bioquímico. Aún así revolvió muchos recuerdos y me dejó mal cuerpo de pensar que el embarazo de B realmente había sido por chiripa. </div><div><br></div><div>Pues bien, os escribo ahora en medio de la cuarentena por COVID19 y puedo decir que me hallo felizmente confinada con B... y un alegre gordito rubiales de 7 meses (y con mi marido, tres perros, un conejo...). </div><div>Sí, precisamente el día de mi última entrada de 2018 encargamos a mi gordinflónidas para el 9/9/19, con 39s 3d y 3'5kg.</div><div><br></div><div>Deciros que en cuanto al tratamiento medicamentoso fue exactamente igual que el de B (Adiro®, heparina a dosis terapéuticas, progesterona, ácido fólico y vitaminas) y que, por recomendación de la ginecóloga, también fué cesárea (y suerte de ello). </div><div><br></div><div>La verdad es que fuera del aspecto médico, este segundo embarazo no tuvo nada que ver con el de mi hija. El único susto lo tuvimos de la semana 8 a la 11 con un manchado intermitente de color marrón chocolate y menor a una menstruación; guardé reposo relativo, pues, en aquel momento, con B con apenas dos años poco reposo absoluto podía hacer. </div><div>Trabajé hasta 3 días antes de la cesárea, aunque es cierto que me habían pedido que rebajara el ritmo ya en la recta final, y más porque me puse como un globo terráqueo, 17kg entre pecho y espalda (cosa que no entiendo porque poco pude parar comparado con el de B). </div><div><br></div><div>Esta vez no hubo duplicidad de pruebas, lo tenía claro, y fue todo un alivio. </div><div>Me salvé por los pelos de la curva larga (salió 139, al límite, límite...), todas las ecos del peque fueron más que correctas y el resto de controles también. </div><div>Si bien había tres cosas que le preocupaban a mi doctora, dado que B ya fue cesárea, por como transcurrió ésta y que servidora iba descoagulada: </div><div>- el abordaje ante un parto espontáneo sin margen de retirada del tratamiento. </div><div>- la cicatriz en mi útero, pues, respecto a esto, daba la sensación que por esa zona el tejido se veía demasiado fino a nivel ecográfico. </div><div>- un posible acretismo de la placenta. </div><div><br></div><div>Tal y como ya he anticipado al principio, el primer punto quedó zanjado al decidir <i>in extremis </i>pasar por otra cesárea; el segundo y tercero, por defecto, también quedaron aparentemente bajo control al optar por la cirugía, pero fué durante el transcurso de la misma donde los doctores se llevaron la sorpresa: mi útero, en la zona de la primera incisión, la de B, era poco más que papel de fumar, así, sin más. </div><div><br></div><div>Recuerdo quedar en reanimación y que la primera frase de la doctora antes de irse fuera "tal como estaba tu útero, a la primera contracción FUERTE del expulsivo, se hubiese roto... ". En ese momento sentí alivio por haber optado por la cirugía y no pude más que acordarme de mi madre, quien está viva de milagro porque con mi hermano pequeño (somos 3), y siendo parto vaginal como los dos anteriores, se le perforó la matriz sin dar muestras hasta que en un giro de última hora decidió una ligadura de trompas antes de perder el conocimiento y que el ginecólogo se encontrara una arteria uterina echando sangre por doquier. </div><div><br></div><div>Si bien esta vez la cesárea A MI me fué bien (nada de costillas machacadas por una Kristeller y ni rastro de atonía uterina), con mi hijo la cosa no fué tan idílica. </div><div>Sus primeras horas de vida las pasó en observación en la UCI neonatal por malestar con llanto incontrolable que atribuyeron a haber tragado líquido o una aspiración de la mucosidad (hablo por lo que me dijeron, pues no soy entendida en esto y a estas alturas tampoco lo reflejaron en su informe al alta). </div><div>Os podéis imaginar que la incertidumbre, las hormonas, el cansancio, TODO, hizo que esas horas me parecieran siglos. </div><div>Por suerte todo acabó bien. </div><div><br></div><div>Y poco más al respecto. Esta vez logré que se respetaran las NO-VISITAS hasta el día siguiente, 3 días después de salir ya tenía que (y podía) hacer vida normal llevando a la nena al cole y la cicatriz, 7 meses después, no muestra un queloide tan feo como la primera, aunque eso es lo de menos. </div><div><br></div><div>Así pues, el tratamiento en mi caso SÍ que resultó clave para poder sacar para delante otro embarazo, siendo la probable causa del bioquímico alguna anomalía genética que lo hizo inviable de buenas a primeras. </div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-6168026375807861052018-12-24T18:01:00.001+01:002018-12-24T18:01:32.546+01:00Navidad...<div style="text-align: justify;">
Hoy es Nochebuena... mañana Navidad, y desde 2016 puedo dar gracias por haber vuelto a vivir estas fiestas con, por lo menos, la misma ilusión que cuando era pequeña, y todo gracias a B.</div>
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Seguro que hay gente que habiendo pasado por situaciones peores que la mía NUNCA, y digo NUNCA, las ha dejado de vivir plenamente, pero yo hablo por mí, por mis sentimientos, y ,SÍ, durante unas cuantas navidades me faltó ella, me faltó B, y sus herman@s. Y salió lo peor de mi, y no me aguantaba ni yo, menos los demás, aunque Mr. Costillo hizo acto de valor y se mantuvo al lado del Grinch que servidora era.</div>
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Tenía la fe, bendita ingenua, que estas fiestas, al fin, serían las primeras embarazada y sin sustos... no ha podido ser. Mi sexta estrella tuvo un paso fugaz, y aún así me regaló un «no paso» por quirófano para legrado. </div>
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Leeerda de mi, ya miraba cuándo se cumplían las semanas clave, cuándo podríamos dar la noticia... ¿cómo pude volver a ser taaan ingenua? Nadie diría, con lo que pensaba, que venía de donde vengo. </div>
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Pero estas Navidades sí serán como lo fueron para mi hace unos años para muchas otras chicas. Algunas habréis llegado ya aquí, otras quizá lo haréis más adelante. ¿Qué os puedo decir si ni yo hallaba consuelo? </div>
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Sí, sólo una cosa: haced lo que os pida el cuerpo, lo que dicte vuestro corazón, lo que la mente os reclame a voces. </div>
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Veréis anuncios a cascoporro de familias perfectamente felices y probablemente penséis «qué mierda de suerte la mía», os cruzaréis con palabras y preguntas dignas de ser tipificadas como «meadas fuera de tiesto» por algún familiar o allegado que habla por no callar... os cruzaréis, o NO, con tantas cosas que os pueden molestar en un momento así que por eso os digo: ¡ESCUCHAROS! Escucharos, cuidaros y dejaros mimar por aquellos que estén dispuestos a hacerlo desde el respeto, la comprensión y el amor.</div>
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Yo necesité recluirme, apartarme de la circulación social, de ver a niños... y os aseguro que me da igual, aún a estas a alturas, si la gente lo llegó a entender o no. Por una vez en mi vida me escuché e hice aquello que necesitaba para mi salud física y mental. Aún recuerdo tal día como hoy, en 2013, llorando en la cocina mientras preparaba la cena pensando que a esas alturas debería de tener a mi lado a un bebito de 3 meses, o a uno recién nacido, o estar felizmente embarazada al fin. Duro, muy duro.</div>
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Hacedlo, de verdad. Yo no sé si vosotras seréis de las de reclusión o de las de salir a darlo todo aprovechando lo que aún la vida familiar no os ha limitado, ¡qué más da! Cada una es libre de llevar sus emociones de la manera que mejor le parezca, pero que sea vuestra manera, lo que realmente necesitáis, no lo que dicta el mohoso protocolo social de una sociedad donde pretenden conocer a fondo nuestras emociones para el neuromárketing y así enchufarnos al consumismo loco pero no interesa, ¡y molesta!, que la gente muestre abiertamente su dolor, o pena o se vele por un duelo sano.</div>
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Hablar desde «el otro lado» puede resultar muy fácil, por eso no os voy a decir "ya veréis qué tarde o temprano lo lograréis", ¡pero si ni yo sé qué suerte me depara la vida, por favor! Pero si os puedo hablar desde la empatía, desde el «conozco lo que puede estar pasándose por tu cabeza» y por eso, desde el trayecto recorrido, os digo: haceros el mejor regalo que os podéis hacer dadas las circunstancias y QUEREROS MUCHO Y ESCUCHAROS AÚN MÁS.</div>
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¡Un abrazo enorme a todas!</div>
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De corazón,</div>
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Ester</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-64334569439575158892018-12-18T11:45:00.003+01:002018-12-18T11:45:51.682+01:00Fin del sexto acto<div style="text-align: justify;">
12/12/18 (parte 2)</div>
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Empiezo por el final porque no soy mujer de muchas intrígas.</div>
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Tras una tarde entera en urgencias de la Maternidad os confirmo que mis sospechas no eran infundadas:</div>
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ABORTO BIOQUÍMICO</div>
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Hoy al mediodía, en el parón para comer en el trabajo he sentido tal cosa en los «bajos fondos» que mi primer pensamiento, así sin más, ha sido "se acabó..." y el panorama que me he encontrado en el wc no era para pensar lo contrario.</div>
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Aún así, a diferencia de las veces anteriores, he seguido trabajando en vez de salir por patas a urgencias; ¿para qué? Ya sabía que ESO no deparaba esperanza alguna y he tirado en modo automático y aguantando las ganas de llorar de rabia e impotencia.</div>
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Eso sí, una vez finiquitada la jornada, he ido de cabeza a urgencias porque no hay que olvidar que la menda iba descoagulada y para descartar un ectópico o cualquier otra historia raruna de las que tanto me gustan.</div>
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Tras dos horas y media... me ha llegado el turno. </div>
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ECO: nada de nada, endometrio fino sin nada que hiciera pensar que hace justo una semana tenía un test positivo en mi haber.</div>
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TEST DE EMBARAZO EN ORINA: negativo, más blanco que yo...</div>
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Así que para casa tras un remember de «aquellos horripilantes años» que creía ya pasados...</div>
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Lo peor es comerte tú solita las malas noticias, pues mi madre estaba con la nena y mi marido currando, con una fuera de combate, ¿para qué más?</div>
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La verdad es que soy mezcla de muchos sentimientos y ninguno bueno, porque creía que tenía la fórmula mágica para salir de ese agujero negro de los abortos de repetición (cosa que salta a la vista que NO) pero debo confesar que poder abrazar ya a un hijo, poder achuchar a mi enana brutica ayuda ¡Y MUCHO! Pues claro que he llorado, ansiaba muchísimo ese nuevo embarazo, pero sé cómo eran estos momentos sin ella, sin B, y como ha sido hoy con ella a mi lado. Ella es mi esperanza de que una vez lo logré, que la posibilidad existe, y eso no tiene precio.</div>
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Hoy he pensado más que nunca en todas esas chicas que sois mi YO antes de B, que pasáis por todo esto sin tener la prueba fehaciente que lo podéis llegar a lograr... y es duro, MUY duro vuestro momento.</div>
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Ahora, a estas horas (las 11 de la noche pasadas) estoy con mi pequeña durmiendo enganchada y, aunque me siento anímicamente desmontada, me faltan «gracias» a la vida por habérmela dado. Ojalá, de corazón, las que llegáis aquí, las que pasáis por todo este periplo de mierda, podáis hallar la paz en un pequeño bichito entre vuestros brazos.</div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-2671330948606774232018-12-16T22:57:00.000+01:002018-12-18T11:46:46.989+01:00Asintomática<div style="text-align: justify;">
12/12/18</div>
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Y aquí estoy, a 4+5 sin a penas síntomas, por no decir ninguno. Más os diré, el otro día, véase ayer, me mosqueé ante este "no-estado" y compré un test de embarazo para repetir la prueba. Vale, no era primera hora de la mañana, era por la noche, pero llevaba 6h30m sin (poder) hacer pis... y SÍ, salió la marca pero leeeve a más no poder. </div>
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Soy consciente que algunas pensaréis «es muy pronto para aún notar nada...» pero es que, de hecho, con mis 5 embarazos anteriores sabía que estaba embarazada antes del test por tooodos los síntomas que tenía.</div>
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Ya no sé, no quiero ofuscarme, aunque me cuesta, y más con B, con su cumple a la vuelta de la esquina... no es justo para ella que su madre esté neuras y malhumorada hasta el próximo Martes 18, día que tengo ginecóloga. Sí, en la entrada anterior os dije que era Lunes, pero pensando que celebraríamos en la guarde el cumple de B preferí cambiarlo para ser yo quien la fuese a recoger en su día.</div>
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Lo malo de ir el Martes es que tengo que ir con B... así que más vale que me pillen confesada. Lo bueno es que volveré a tener datos en el móvil para poner "dibujos de emergencia".</div>
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Me da mucho miedo que al final se nos tuerzan las navidades por esto, que pueda haber alguna complicación y sea la nena la que pague el pato este año que parece que empieza a enterarse de las cosas. Voy a seguir cruzando los dedos... no nos salga el tiro por la culata.</div>
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De haberlo dicho a la familia, la parte buena es que podría pedirle a mi padre un análisis de sangre para la HGCH con control a las 48h para ver si duplica su valor. Pero por el momento, prefiero mantener el secreto porque aún con su mejor voluntad me ponen más nerviosa que otra cosa, y no quiero estar a la que salta.</div>
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Ya sé que no hay dos embarazos iguales, que éste sería el primero tras un embarazo a término con cesárea y aún lactando... vamos, que mi cuerpo está muuuy distinto a cualquiera de los otros casos anteriores, pero es lo que digo, a pesar de estar haciendo exactamente el mismo tratamiento que con B, «le hemos visto demasiadas veces las orejas al lobo» y «siempre me quedó la duda de si B fue fruto del tratamiento o de una conjugación cósmica de todos los astros»</div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-52008704739249614532018-12-13T10:38:00.000+01:002018-12-18T11:46:25.631+01:006° asalto a la Maternidad<div style="text-align: justify;">
Hola, </div>
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Cada vez que he intentado retomar el blog ha sido por poco tiempo; un par o tres entradas seguidas y luego meses de silencio. Pero es que desde que tuve a B que la falta de tiempo y cosas que contaros aunaron fuerzas y silenciaron este rincón.</div>
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Pero vuelvo a estar aquí... y espero que para quedarme una temporada.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sé cuándo publicaré esta entrada, porque sí, la estáis leyendo en diferido, pues la estoy escribiendo a 8/12/18, pero la prudencia y los espías en la familia me han llevado a ello.</div>
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<br /></div>
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Como habréis sospechado, estoy embarazada, otra vez.</div>
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Lo sabemos desde el pasado Lunes 3/12/18 y reconfirmado con un segundo test, a fecha de la primera falta, ayer Viernes 7/12/18.</div>
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4s+1d, qué raro se me hace esto de volver a contar el tiempo de este modo.</div>
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Es un embarazo buscado, que ha tardado relativamente poco en llegar, 3 meses, y que pensaba que se haría de rogar más teniendo en cuenta que B sigue aún tomando pecho, poco, pero sigue.</div>
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<br /></div>
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El tratamiento para este embarazo es exactamente el mismo, a priori, que para el de B, a pesar de cierta disconformidad de la nueva doctora de la unidad de embarazo de riesgo de la Maternidad; lo siento, pero no estoy para experimentos por poco fundamentado que este mi caso, desde un punto de vista de los resultados clínicos, para tal batería de medicación.</div>
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Llevo meses tomando Adiro 100, desde cada medio mes he recurrido a la heparina profiláctica y ante este nuevo positivo hemos empezado con la terapéutica.</div>
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De momento, nada de progesterona... aunque tengo aún de B y no sé si como «inmunosupresor endometrial» y relajante de la musculatura no estaría de más volver a administrarla según dosis pautadas anteriormente.</div>
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<br /></div>
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Poco antes de la falta, tuve un leve manchado marronoso que, y toco madera, no se ha vuelto a producir; esto demoró el cambio de una heparina a la otra, aunque ante el primer positivo ya podríamos haberlo hecho. Pero por si las moscas... lo desestimé.</div>
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<br /></div>
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Salvo por el parecer un pez globo, que se hincha y deshincha en función de las horas del día, y por levísimas molestias en los senos junto con la evidente ausencia del periodo y el resultado del test, no diría que estoy embarazada. Con B estuve en modo «niña del exorcista» desde el minuto cero. De acuerdo que cada embarazo es distinto y que es pronto aún, pero vamos, es que todos mis embarazos se han caracterizado por vomitar cual posesa.</div>
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No sé ya qué pensar... el tiempo nos dará la respuesta; él y la visita con la doctora de la mutua que me tiene que ver el 17/12, porque por el momento no he logrado visita con la Maternidad.</div>
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No estaré ni de 6 semanas, y eso que cuando llamé pedí pasadas las mismas, entre Navidad y Fin de Año, pero la chica de administración insistió que era necesario para asegurar que todo estaba correcto. Ok, pero ya sé que pasa cuando empiezan con el «uy, no se ve latido, quizá estás de menos, si a caso...» o por ejemplo «el saco tiene una forma irregular que no augura buen pronóstico» (y aquí está B... pero bueno).</div>
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El caso es que ya sé que pasa con las visitas antes de tiempo, antes de poder ver los mínimos necesarios a estas tempranas alturas del embarazo: saco, vesícula, embrión y latido. No descarto llamar y retrasarla para que, además, pueda venir Mr. Costillo.</div>
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<br /></div>
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En casa, salvo mi señor marido, obviamente, no lo sabe nadie más; y es que, de seguir adelante y sin sustos, si puedo mantenerlo en secreto hasta las 12 semanas... lo voy a agradecer. La familia se preocupa, ya lo séee, y lo que hace lo hace con su mejor voluntad pero es que por una vez necesito un principio de embarazo «no mediático», tranquilo, sin que me recuerden a cada momento todo tipo de cosas, me «echen sermones», etc.</div>
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<br /></div>
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Todo sea que lleguemos a la fatídica 6a semana y me trague mis palabras... pero bueno, si puedo, por el momento y aprovechando que me encuentro sorprendentemente bien... ¡punto en boca!</div>
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Así que nada más por hoy; sólo decir que este capítulo 2 del tratamiento servirá, en parte, para ver si realmente en él radica el éxito de B.</div>
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<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-654011927937000022018-02-11T15:45:00.001+01:002018-02-11T17:29:15.688+01:00«La sacudida»<p dir="ltr">La condición humana es la única que puede tropezar dos, tres, cuatro e infinitas veces con la misma piedra. Hasta aquí esto lo sabemos todos.</p>
<p dir="ltr">Pero al karma, o destino o como queráis llamarlo, siempre le queda una última carta por jugar: «la sacudida». Si con esta ya no hay cambio alguno, entiendo que nos debe dar por perdidos...<br>
Y, ¿a qué llamo yo «la sacudida»? A una vivencia taaan fuerte/radical/dura/traumática/reveladora/especial/... que pone tooodo tu mundo del revés, no sólo el ámbito donde ha surgido sino que se extiende más allá de esos límites.</p>
<p dir="ltr">Y te lo replanteas todo, absolutamente todo; tras ese replanteamiento originado por «la sacudida» algunas cosas las das por buenas, otras no, y ahí empieza el cambio, un cambio hacia una nueva condición que se acerque más a aquella nueva persona que eres, a esa versión 2.0 que ha empezado a vibrar en una nueva frecuencia y en la que ya no encajan algunos hábitos, pensamientos, hechos...</p>
<p dir="ltr">Mi «sacudida» ya sabéis cual fue. De hecho fueron cuatro; curiosamente, ser madre me ha cambiado, claro que sí y más de lo que me hubiese imaginado, pero perder mis cuatro primeros embarazos fue el mayor punto de inflexión en mi vida, hasta el momento.</p>
<p dir="ltr">Sé cómo era, cómo me tomaba las cosas, qué planteamiento de vida tenía, qué creía que me podía dar felicidad... ¡Qué equivocada estaba! (y qué mal encaminada iba en esta vida).<br>
En parte hay unos valores inculcados, también creencias y miedos a hacer las cosas distintas, a salir de la zona de confort; pero romper con algunos aspectos de mi «yo» me ha dado ese soplo de aire fresco que necesitaba, lo triste es pensar que si no hubiese vivido lo vivido sería aún esa persona «gris» en la que cada vez me reconozco menos.</p>
<p dir="ltr">Y diréis, "<i>a ésta le ha sentado mal la comida del Domingo, y de una semana entera</i>", pero no, todo esto os lo comento porque en próximas entradas me gustaría contaros nuevos aspectos en mi vida, de los que me siento muuuy orgullosa, y que, de soltarlo a la brava, no se entenderían.</p>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-68128453461458096422018-02-09T08:29:00.001+01:002018-02-09T08:32:38.690+01:00Nominada por sorpresa<p dir="ltr">¡Otra vez!</p>
<p dir="ltr">El año pasado me enteré <i>a premios pasados</i> que este blog había sido nominado para los <b>Premios Madresfera</b>, dentro de la categoría de <b>infertilidad</b>.</p>
<p dir="ltr">Pues bien, ayer me llegó un mail y ¡tachán! Vuelve a estar nominado para estos premios en la misma "modalidad".<br>
Así que, a lo primero: <br>
<b>¡MUCHÍSIMAS GRACIAS POR PROPONERME!</b> (otra vez).<br>
Precisament este año 2017 no ha sido, ni de laaargo, el que más haya escrito, así que ver el nombre de «<b>Todo por un bebé</b>» entre los 14 presentados por vosotrxs me ha dejado muy sorprendida.</p>
<p dir="ltr">Y segundo, que así no me olvido de las cosas, deciros que, a quien le apetezca votarlo para finalista, he puesto el icono en la columna de la derecha para que pueda hacerlo.<br>
Por un lado, sería feo no ponerlo cuando ves que la gente propone tu blog para algo así, por otro, la competencia está difícil, hay blogs muy potentes, con muchxs seguidorxs, ¡e incluso RED INFÉRTILES!, me honra que consideréis este rincón digno de competir con ellos.</p>
<p dir="ltr">Alguien dirá que es un tópico, pues vale, pero la realidad es que solamente el reconocimiento que dáis al blog considerando que merece ese premio ya lo es todo para mi; siento que algo bien se habrá hecho.</p>
<p dir="ltr">Gracias.<br>
Gracias.<br>
¡Y mil gracias!</p>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-40963077886865892992018-02-06T23:35:00.001+01:002018-02-07T09:56:38.437+01:00El sentido de cada palabra<p dir="ltr">Cuando aún andábamos en busca de B, en el espacio entre la cuarta pérdida y su embarazo, uno de mis pacientes me contó el problema que tenía su hija, algo mayor que yo y también «abortadora de repetición» (¡qué mal sigue sonando, leches!). No era, ni soy, muy dada a dar a conocer mi blog, pues la gente le pone cara a mis palabras y me incomoda, pues aquí he abierto mi corazón, mi mente y he vaciado mis demonios; PERO, hay excepciones, y sentía que este caso era una de ellas. <br>
La chica en cuestión, a más a más, es médico, así que poco le iba a costar sacar sus propias conclusiones al respecto y ceñirse a lo que más le interesara.</p>
<p dir="ltr">Por lo visto, acudió al <b>inmunólogo</b> de Barcelona a quién también acudimos nosotros en su momento y que no acabó de atinar con <b>NUESTRO</b> caso. Está claro que esto segundo no era significativo pues cada caso es un mundo y al final, que no acertara conmigo, no implica que sea mal médico. </p>
<p dir="ltr">Tras una serie de pruebas y demás, que no puedo detallar porque me lo contaron muy por encima y podría aportaros información errónea, os puedo decir que <b>FINALMENTE esta chica será mamá</b> (¡está de 5 meses!).<br>
Ella hizo su trabajo, su embarazo es mérito propio, se lo ha ganado a pulso, pero si este blog le pudo dar alguna "pista" (véase la existencia de este médico) me alegra el corazón, y más porque siento que en unos escritos hechos desde la pena, la desesperación, la angustia, la rabia, etc, se puede hallar algo de luz.<br>
Estas cosas, estos hechos, han sido y son los que ha logrado que fuese constante con el blog -algo que me cuesta si no hay obligaciones de por medio- y a fecha de hoy me sienta orgullosa de él.</p>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-44678769459399965572018-02-05T14:17:00.000+01:002018-02-05T14:17:04.287+01:00Pérdidas cuando ya se tiene(n) hijo(s)<div style="text-align: justify;">
Hoy hablaba con una amiga y, por razones varias, me ha venido a la mente una pregunta:</div>
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Un clavo no saca a otro, esto está más que claro, pero ¿se viven igual las pérdidas cuando ya se es madre?</b></div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Deseo no volver a reencontrarme con esta faceta de la maternidad, pero, sin ánimo de crear polémica, creo que:</div>
<div style="text-align: justify;">
a) el dolor por la pérdida sería el mismo.</div>
<div style="text-align: justify;">
b) habría una serie de conflictos personales que no estarían presentes como antes de tener a B.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me explico.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De la misma manera que a quienes ya tienen hijos no les consuela que, tras una pérdida, les digan: "<i>...bueno, piensa que ya tienes uno (o dos, o tres)</i>", porque ese nuevx hijx traía consigo toda una serie de vivencias, ilusiones, deseos, etc, quien ha perdido uno, dos, tres o los embarazos que sean, siente, más a menudo de lo que se pueda pensar, que nunca logrará ser madre, que será algo casi imposible. ¿Por qué entonces se sigue intentando? Porque en el fondo, muuuy en el fondo, siempre queda una pequeña brizna de esperanza que unx se resiste a perder. </div>
<div style="text-align: justify;">
Este sentimiento de <b>negación de la maternidad</b>, le pese a quien le pese, no siento que sea compartido en ambas situaciones; para quienes ya son (somos) madres, se les niega una nueva vida, que no es poco, pero a quien ni tan siquiera se ha estrenado como mamá se le niega esa vida y esa faceta que como mujer, como persona, quiere vivir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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No me cuesta mucho traer al consciente todos los sentimientos y sensaciones que experimenté durante todos los años de búsqueda y pérdidas, y el desasosiego que me entraba sólo de pensar que no lo íbamos a lograr aún me encoge todo. Son emociones que no quiero volver a experimentar, o lo menos posible, porque lo pasé mal, muy mal, y en muchas ocasiones salió lo peor de mi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Esta amiga de quien os hablo está pasando por una serie de problemas para ser mamá, y qué os voy a contar que no sepáis de lo que se vive en estas circunstancias... Una parte de mi la alienta a seguir batallando por lo que quiere, pero respetando sus<i> tempos</i>, escuchando sus necesidades a cada momento, otra quisiera decirle "¡Lo vas a lograr, ya verás!" y la otra me dice "Cállate, porque eso no lo sabe nadie..." y puedo caer en el paternalismo y "vómito de confetti" infundado dado que, finalmente, lo logramos y veo las cosas de otro modo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esta es mi impresión, sin ánimo de buscar polémica ni de hacer daño a nadie, no juzgo el dolor de las pérdidas en sí en ninguno de los dos supuestos, pero siento que la posición de partida a nivel emocional no es la misma.</div>
<div style="text-align: center;">
<b>¿Qué opináis al respecto? ¿Creéis que se puede diferenciar? </b></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo, antes de ser mamá, sentía que mis pérdidas, por lo que fuera, no eran equiparables a quienes ya eran mamás; ahora, desde el otro lado, siento que debo ser honesta conmigo misma y decir "es cierto, perder siempre va a doler, pero yo ya he podido vivir algo tan bonito como ser madre"</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-91508103205572138092018-01-30T17:27:00.003+01:002018-01-30T17:28:16.485+01:00Cosas que (creo) no conté: DIETA<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Cuando decidimos empezar la búsqueda del primer embarazo servidora iba con 5 kilos de más respecto a su peso habitual en los años previos, fruto en parte de la vida conyugal; mi <b>IMC</b> era, tal y como podéis ver en la imagen, de <b>23'88</b>, correcto, peso normal (en <b><a href="http://www.calculoimc.com/">este</a></b> enlace podéis calcular el valor de vuestro IMC y ver los valores de referencia), así que tampoco me rompí la sesera para intentar bajarlos de modo "preconcepcional".</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-_2RaE5IjeYw/WnCUvI26KTI/AAAAAAAAB_Q/rcObEkMAVA0cL47UrKwUPSyFjMzIMNdtgCLcBGAs/s1600/imc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="647" height="185" src="https://4.bp.blogspot.com/-_2RaE5IjeYw/WnCUvI26KTI/AAAAAAAAB_Q/rcObEkMAVA0cL47UrKwUPSyFjMzIMNdtgCLcBGAs/s400/imc.jpg" width="400" /></a></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y hubo un embarazo, el primero; y se perdió.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y hubo otro embarazo, el segundo; y volvió a perderse.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Yo me planté tras la segunda pérdida con 5kg de más, 10 en total respecto a mi peso de "origen" o preboda. Un <b>IMC</b> de <b>25'71</b>, sobrepeso.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-rQwQ-d7mrW8/WnCVOZzlutI/AAAAAAAAB_Y/oRRO9jv5rrQ8wj98eocAEN2V7uLkmTHVQCLcBGAs/s1600/imc2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="301" data-original-width="648" height="185" src="https://4.bp.blogspot.com/-rQwQ-d7mrW8/WnCVOZzlutI/AAAAAAAAB_Y/oRRO9jv5rrQ8wj98eocAEN2V7uLkmTHVQCLcBGAs/s400/imc2.jpg" width="400" /></a></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
No me sentía ni anímica ni físicamente bien, y encima para el siguiente intento tenía que empezar con heparina profiláctica, y pensé "<i>si es en base al peso, mejor contra más cerca esté de mi peso correcto</i>".</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Así que me decidí a hacer "dieta". Y lo pongo entrecomillado porque no quería hacer tonterías, ya que tuve principios de anorexia en mi adolescencia, ni seguir pautas extremadamente estrictas que acabaran acarreando alguna carencia.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Por aquel entonces mi madre estaba haciendo la "dieta de los puntos" (ahora ya no existe en España, en USA se conocen como <b>WeightWatchers</b>); ella acudía presencialmente, a unas reuniones donde empezaban con un control de peso y luego... pues luego, no sé, se ve que les daban<i> tips</i>, libros con nuevas recetas para sobrellevar la dieta y tal. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Comentar, antes de seguir, que en este sistema los alimentos se miden por puntos, adjudicados por tipo y cantidad. P.ej.: la lechuga eran 0 puntos, independientemente de la cantidad, mientras que un bombón de "X" características podían ser, tranquilamente, 5-6 puntos.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Yo no tenía tiempo para acudir a las susodichas reuniones, así que opté por el método online, vía app.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Recuerdo que tras rellenar un formulario relativamente extenso llegaron las preguntas clave:</div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<b>¿Cuánto quiere perder?</b></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<b>¿En cuánto tiempo?</b></div>
<div dir="ltr">
<i>***<b></b><b></b><b></b> previamente calculaba tu <b>IMC</b>, te decía en qué rango de peso estarías dentro de la normalidad y cuál era tu situación actual (sobrepeso, obesidad, etc) *** </i></div>
<div dir="ltr">
<i><br /></i></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
¿Veredicto? Me tocaban 26 puntos diarios de comida, más 49 extra a la semana en concepto de "excesos" puntuales.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y como soy un poco<i> burricalva</i>, ¿qué hice? Ceñirme a los 26 puntos diarios durante toooda la dieta, sin hacer uso de los extras semanales; pasé hambre, muuucho hambre, sobretodo al principio, pues el picoteo ansioso estaba a la orden del día por aquel entonces, y si era de bollería...¡ni os cuento!</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Pero, eso sí, comí sano, más sano que nuuunca, y hasta Mr. Costillo se quiso sumar al carro, pero aún a estas alturas no entiende que los puntos iban en función de tus necesidades a distintos niveles, y las suyas no eran (ni son) las mías.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Tras 6 meses me planté en mi peso "meta", 60kg. Eso sí, ayudó mucho haber hecho ese verano muchísimo senderismo y caminatas. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
A partir de ese punto tocó ponerse en modo "mantenimiento", que a menudo es lo más difícil.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y hubo un tercer embarazo, y un cuarto; ambos se perdieron, pero esta vez logré mantener el peso a pesar de la ansiedad, los ánimos por los suelos y los desajustes hormonales que todos estos procesos acarrean.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ahora, casi 14 meses después del nacimiento de B, y tras sólo haber perdido 3 de los 13 kilos con los que se saldó su embarazo, me prepongo retomar los buenos hábitos; no es que tenga mucho más tiempo, pero tengo que encontrar la fórmula para volver a estar en forma y un buen sitio por donde empezar es por la comida.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-7688759260565197732018-01-28T09:14:00.001+01:002018-01-28T09:14:12.705+01:00Cosas que (creo) no conté<p dir="ltr">Releyendo el blog en diagonal me he dado cuenta que llegué a hablar de todo un poco (médicos, tratamientos, experiencias, terapias varias, etc) pero hubo partes en las que no profundicé a penas o ni tan siquiera mencioné.</p>
<p dir="ltr">Creo que todo ayuda, así que, con vuestro permiso, empiezo una serie de entradas sobre diversos temas que traté en el proceso de ser madre. </p>
<p dir="ltr">Puede que entre sí tengan relación, puede que se parezcan lo que un huevo a una castaña, pero son aspectos que no quiero seguir pasando por alto, pues todo - o nada- puede haber influido en haber alcanzado la meta de ser madre.</p>
<p dir="ltr">Espero que os sean de utilidad.</p>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-64792338404875880762018-01-26T15:12:00.001+01:002018-01-26T15:12:27.572+01:00Mirando hacia atrás...<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
...me doy cuenta de que hay muchas maneras de vivir el camino de la infertilidad y, probablemente, no hay una mejor o peor que otra, pues todas son válidas si de ellas acabamos sacando algún aprendizaje.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Posiblemente pensaréis -y yo lo haría- que a toro pasado todo se ve distinto. Sí, se ve distinto, por ejemplo, en mi caso, pero hay quien durante el camino hacia la maternidad ya saca su moraleja, su lección de vida. ¡Lxs admiro!</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Cuando hablo de esto tengo en mente a una persona, alguien a quién tengo un cariño muy especial aunque ella -ni yo- no sea muy dada a las muestras afectivas. Es Bea, en las redes <b>Bedabita</b> (clicando <b><a href="http://maternidadcatastrofica.blogspot.com.es/">aquí</a></b> podéis acceder a su <b>blog</b> y <b><a href="https://www.instagram.com/bedabita/">aquí</a></b> a su cuenta de <b>Instagram</b>).<br />
Me encontró cuando más perdida me sentía y ha sido mi luz, aunque ella no se lo crea, muchas veces: un simple comentario, un whatsapp inesperado, una broma de "sanitarios", un paquete sorpresa... <br />
Cuando entras en el mundo de la infertilidad echas en falta más comprensión por parte de quienes te rodean, de la sociedad en general, y que surja un puntal, unas orejas incondicionales y que sepan empatizar, no tiene precio.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Yo he sacado una lección de todo este proceso una vez finalizado, y alguien me lo resumió así: "<i>(...) puedes lograr aquello que te propongas. Y si tienes dudas, sólo hace falta que mires a tu hija (...)</i>" <br />
Sí, he aprendido, justo al final, que con los objetivos claros ser cabezota es también un don que no hay que perder sinó saber cultivar y aplicar.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Pero, y Bea, ¿qué pinta en todo esto? </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ella, mal que me pese, sigué en pie de guerra, con su lucha particular, haciendo todo lo que está en sus manos para lograr su anhelada maternidad, PEEERO con una entereza y una manera de sobrellevar la situación que admiro. <b>Ella es aquella persona de quien uno puede aprender a "bailar bajo la lluvia" durante la tormenta.</b><br />
Por supuesto que tiene sus momentos de bajón, pero remonta el vuelo e intenta que su día a día, a pesar de la sombra de la infertilidad, esté lleno de colores.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Yo no podía ver niños, aunque fuesen de la família; ella disfruta de su condición de tía logrando que el compartir momentos con sus sobrinos no sea un tiempo de notar vacío sinó de recibir afecto desde otro enfoque.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ella ha sacado ánimo de debajo las piedras, no deja de vivir la vida, no quiere dejarla en punto muerto; yo me sentí atrapada en un bucle que me impedía tener ilusión por cualquier cosa que no fuese alcanzar la maternidad.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Siento que ella, lección a lección, va sacando sus propias moralejas, aquellas que van a llenar seguro su vida, y eso que ha pasado una temporada aún peor por desgracias varias.<br />
Ella tampoco se rinde, lucha, y lo hará hasta que llegue a destino o sienta que allí acaba su camino, pero no deja de vivir la vida en sus otras facetas, seguramente mejor aprovechadas que por otra persona.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Quisiera haber sabido capear la tormenta y que no tiñera de gris anodino todas mis facetas, pero nunca es tarde si la dicha es buena. Y digo: creo que todas mis estrellas han hecho de mi la madre que no hubiese sido de ir bien de buenas a primeras, me han permitido conocer a gente muy especial e intentar ayudar a otras tantas; ¿sería una mala madre? No lo creo, pero todo es mejorable en esta vida. <br />
Ojalá no hubiese pasado por cuatro pérdidas, pero siento que una manera de honrarlas y dar sentido a su existencia es haber sacado un aprendizaje de vida y que mi experiencia no caiga en saco roto y pueda dar algo de luz a quienes estéis pasando por algo parecido.</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-34993708577300543652018-01-10T07:58:00.001+01:002018-01-10T07:58:07.302+01:002018<p dir="ltr">Ante todo, ¡feliz 2018 a todxs!</p>
<p dir="ltr">Desde Septiembre que no entraba en el blog, y eso que podía contar la "visita telefónica" que tuve con autoinmunes del Hospital Clínic de Barcelona el pasado Octubre.<br>
Tampoco es que hubiese mucho a destacar de la misma: hubo huelga, me anularon la visita, quedé pendiente de reprogramación y, viendo mi caso, la misma quedó solucionada con una llamada y su correspondiente mensaje en el buzón de voz, por no haberla podido atender.<br>
A priori, los resultados de los análisis de Septiembre (2017) salieron perfectos, así que me dijo que podía dejar de tomar Adiro® 100, pero que dados mis antecedentes, y resultados tan variables, me reprogramaban pruebas y visitas para finales del año que acabamos de empezar.</p>
<p dir="ltr">¿Tengo SAF? A saber, obstétrico probablemente. ¿Mi sistema inmune está cuerdo? Según sople el viento. ¿Han dado con el tratamiento para poder ser madre? Buena pregunta, ni idea; de momento logramos traer a B al mundo, si fue fruto de la ciencia o la casualidad no lo podré saber hasta que decidamos (intentar) ampliar la familia.</p>
<p dir="ltr">Final de la historia... </p>
<p dir="ltr">Por lo demás, este año me ha volado, aún más si cabe que los que pasamos entre búsquedas y pérdidas; porque sí, a momentos no corría el tiempo pero nos cascamos 4 años -y no son muchos- en menos de un chasquido de dedos. </p>
<p dir="ltr">B ya cumplió su primer año... y a pesar de todo lo pasado (ectasias renales, percentiles bajos, placenta previa, hemorragias varias, cesárea a las 35 semanas peladas, etc) es una niña sana, preciosa, con muuucha energía y cada vez más genio, pero no se lo reprocho, ella fue también una luchadora.</p>
<p dir="ltr">En 2013, cuando empecé este blog, no creía que lográramos ser padres... ¿Qué más puedo pedir?</p>
<p dir="ltr">Os deseo que el año nuevo os cambie la vida, para bien, porque aunque se duerma mal, no te quede tiempo para nada, a veces no sepas ni quién eres y bla bla bla (en referencia a la polémica desatada por una periodista) es un mal menor, muuuy menor, y con fecha de caducidad.</p>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-12216033237467964432017-09-01T00:18:00.001+02:002017-09-01T00:19:12.108+02:00Resumiendo<p dir="ltr">Sé que hace muuucho que no pasaba por aquí, de hecho no os conté cómo fue la última visita con el doctor de Autoinmunes tras la analítica, sobre finales de Febrero. Os hago <i>spoiler</i>: me pautó seguir con Adiro® 100 hasta la próxima cita (el mes de Octubre) porque los anticuerpos antinucleares (ANA) salieron elevados pero sin ir acompañados de ningún otro "marcador" que clarifique mi problema autoinmune.</p>
<p dir="ltr">Ayer Jueves, de hecho, fui a hacerme la segunda analítica para ver qué hacen esta vez mis anticuerpos, aunque debo decir que, a eso de Julio, estaban a título moderado-alto en una prueba que me pidió la doctora de cabecera por unos dolores articulares que arrastro desde hace meses.</p>
<p dir="ltr">Por lo demás, no tengo muchas novedades más que os puedan ser de ayuda, y esto de ahora os lo cuento porque nunca se sabe si alguien puede terminar en este blog y sentirse identificada.</p>
<p dir="ltr">Ojalá todas las que llegáis aquí logréis vuestro tan deseado embarazo; no se olvida lo mal que se pasa, te cambia tu vida y como persona -por lo menos a mi- pero si no lo hubiese intentado una vez más, mi hija no estaría aquí. Así que si sois capaces de sacar fuerzas de donde no sabíais que las teníais, hacedlo, porque mientras queden tratamientos por probar aún no estará todo perdido.</p>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-38787225288564645872017-03-27T10:16:00.001+02:002017-03-27T10:31:41.187+02:00Encuentro virtual<p dir="ltr">Sé que aún os debo la entrada sobre mi visita a autoinmunes de hace... ¡1 mes! Y más os diré, la tengo redactada en modo borrador pero al irla escribiendo por capítulos tengo que (y debo) repasarla, no haya puesto ningún disparate, que capaz sería en estos momentos.</p>
<p dir="ltr">De todas formas, y en respuesta a algunas preguntas en lo comentarios de varias entradas y mails privados, he pensado en programar un encuentro virtual para este Jueves 30/3 a las 19:30h mediante la app Zoom.<br>
Una ronda de preguntas y respuestas que queráis hacerme, a ver si os puedo ayudar; decir que vuestras identidades estarán a salvaguarda porque he desactivado el modo cámara y se podrá o bien usar el modo voz o el chat para tal fin.</p>
<p dir="ltr">El enlace ya os lo he compartido en la página de Facebook de <b><a href="https://www.facebook.com/todoporunbebe/">Todo por un bebé</a></b> (clicad encima del nombre ara acceder a la misma)e iré haciendo memoria del mismo de hoy hasta el Jueves.</p>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-16571714683859918742017-02-24T13:46:00.001+01:002017-02-24T13:48:50.627+01:00Gracias<p dir="ltr">Hace una semana descubrí, para mi sorpresa y por casualidades de la vida, que este blog estaba dentro de los 30 presentados/propuestos para los <b>Premios Madresfera 2016</b> dentro la categoría de Infertilidad. </p>
<p dir="ltr">En 2015, creo, me presenté, y recuerdo muy por encima que la gente debía votarte y tal... Este año ni me acordé, ni me lo había planteado, y con el panorama hasta que nació B vivía en una dimensión paralela (y para acabar lela...).</p>
<p dir="ltr">Siempre os he dicho que, con este rinconcito que creé hace 3 años, quería compartir nuestra experiencia para desahogarme y, sobretodo a medida que avanzaba todo, <b>INTENTAR</b> seros de ayuda. <br>
Me llena cada vez que os he sido útil.<br>
Me llena cada palabra que me habéis dedicado en este viaje.<br>
Y me ha llenado que lo considerarais como meritorio a tal reconocimiento.</p>
<p dir="ltr">Sonará a tópico pero todo lo anterior es el mayor premio que puedo recibir; que quien realmente pueda necesitar algo sobre el tema lo pueda encontrar aquí, que quien esté pasando por lo mismo pueda acortar su camino con ello.</p>
<p dir="ltr">Hace tres años no aspiraba a ser más que un diario sin mayor público que cuatro despistados que llegaran por error. Ahora aspiro a que pueda seguir siendo un sitio donde, si más no, sentirse un poco más comprendida en un momento duro y en el que una se puede llegar a encontrar muy sola.</p>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-35687296157934123192017-02-09T23:02:00.001+01:002017-02-10T11:03:38.205+01:00Parón momentáneo<p dir="ltr">Hoy hace una semana que me hice la analítica que me pidió el doctor de <b>autoinmunes</b> en la visita de la cuarentena; por lo que me dió a entender, tardará casi un mes en estar lista, de ahí que no tenga cita con él hasta el día 28 de este mes, día de mi cumpleaños (soy rara hasta para mis "celebraciones"...)</p>
<p dir="ltr">No sé qué saldrá, no sé qué hará en caso de estar todo bien o en caso de salir algo alterado. Lo único que os anticipo es que os informaré de cómo haya ido todo por si podéis sacar algo en claro para vuestros respectivos casos.<br>
Hasta entonces, y a no ser que surja algo digno de mención en el blog, me mantendré off por aquí.<br>
Vamos, que me "voy" pero vuelvo en un par de semanas.</p>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-77301078291396518372017-02-03T10:01:00.001+01:002017-02-06T10:48:39.071+01:00¿Por qué esperan tanto?<p dir="ltr">Dicen que las cosas vistas con perspectiva se ven de otra forma, y puede ser que sí. Lo que es un hecho invariable es que, para mi gusto, empiezan a hacer las pruebas de infertilidad DEMASIADO tarde.</p>
<p dir="ltr"><b>¿Es necesario esperar a vivir 3 pérdidas para que te hagan las pruebas MÍNIMAS y BÁSICAS? </b>Porque, tal y como he vivido en primera persona, siempre quedan pruebas en el tintero.</p>
<p dir="ltr">Los profesionales nos hablan de protocolos. <br>
Yo, como afectada y psicóloga, hablo de alargar una agonía, una incertidumbre, un sufrimiento, sin necesidad. Y en mis momentos de mayor indignación llegué a creer que, incluso, había una falta de ganas de romperse los sesos indagando la causa de un problema que para ellos no es ni una enfermedad, pues ser padres es una opción, una elección.</p>
<p dir="ltr">Y digo, <b>¿qué rige estos protocolos?</b> ¿Criterios estrictamente médicos o intereses económicos de distinta índole según hablemos de sanidad pública o privada?</p>
<p dir="ltr">Por no decir que en el mundo de la infertilidad hay (casi) tantas teorías como profesionales: los de reproducción asistida "a muerte", los de las teorías inmunológicas, los de "la mala suerte", los de "causa desconocida" sin más, etc.<br>
Unos más puristas, otros amigos de la combinatoria y la probabilidad.<br>
Sé, y comprendo, perfectamente que en sanidad dos y dos no suman cuatro, por eso los mismos profesionales no deberían cegarse con aquello que les gusta y contemplar, para hacer el diagnóstico, tooodas aquellas cosas consideradas como causas de nuestra infertilidad.</p>
<p dir="ltr">¿Que se pase por UN ÚNICO aborto ya tiene que ser significativo? No, claro que no, existen cosas puntuales que pueden ser desencadenante sin mayor repercusión en un futuro, pero si la paciente que tienen enfrente presenta unos antecedentes que hicieran sospechar (por enfermedad, por herencia, por lo que sea), <b>¿tanto cuesta hacer una analítica un poooco más completa? ¿Es tanto pedir que miren bien útero y ovarios y trompas de ser necesario? </b><br>
No reivindico biopsias endometriales porque sí, no pido histeroscopias injustificables, sólo pido una valoración exhaustiva mediante analítica de sangre o ecografía a conciencia cuando una mujer acuda a la consulta de su médico porque se quiere preparar para buscar un embarazo o porque ha padecido una pérdida.</p>
<p dir="ltr">¿Dónde está aquello de "<i>más vale prevenir que curar</i>"? Porque tras una pérdida, un test de embarazo negativo, una mala experiencia (que se podría haber evitado), SIEMPRE HAY UN CORAZÓN ROTO QUE NECESITA SANAR. ¿Por qué dejan que se rompa?</p>
<p dir="ltr">Desde aquí todas mis fuerzas y ánimos para quienes seguís en esta carrera para lograr ser madres, una carrera que sé que parece que no tiene fin.</p>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-27248087718561625482017-02-01T21:36:00.002+01:002017-02-01T21:36:45.428+01:00SAF: nueva etapa<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Debo confesar que mi idea era poner punto y final al blog con esta entrada, la de la cuarentena, que no eliminarlo de la red pues puede seguir siendo útil para más gente. El motivo es simple: llegué a la meta, pude poner el broche de oro a esta historia, tal y como comento en mi presentación, y quien llega aquí lo último que necesita es leer sobre pañales, cólicos y demás (males menores y muy a gusto asumibles).</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Pero de momento creo que debo seguir. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Que nadie se preocupe que la maternidad no será el hilo conductor de esta nueva etapa, pues no procede.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ahora os lo cuento.</div>
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Este Miércoles tuve la visita de la cuarentena en la Maternidad, ¡6 semanas desde que naciera B! El tiempo me ha volado.<br />
Pensaba que me vería el equipo de embarazo de riesgo... pues no; me citaron para el doctor que me atendió en la cesárea (sí, el argentino a quien B escupió). Tiene su lógica.<br />
Cuando entré no esperaba encontrar un cónclave médico. Pensaba que mis rarezas no me acompañarían hasta en esta revisión... me equivocaba.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Primero tocó la parte ginecológica. Todo evoluciona bien.<br />
¿Algo al respecto? Nada de embarazo antes del año, y yo le añadiría 6 meses más tranquilamente, medidas anticonceptivas que no se basen en "como doy teta no me preñaré..." y NADA de embarazos no planificados, a lo que ya no me pude estar y le dije "(...) <i>de 5 embarazos 3 han sido milimétricamente calculados, lo que viene a ser un asesinato en primer grado</i> <i>de la pasión</i>".<br />
Puse a los 4 hombres, entre ellos Mr. Costillo, rojos... sin comentarios.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Segundo, llegó mi sorpresa: <b>NO SE ACABÓ LO DE IR DE MÉDICOS</b> (y este es el punto que os puede interesar).<br />
Uno de los dos doctores que no conocía me dijo "<i>ahora debes volver a quien te llevaba por el SAF, ¿que eeera...?</i>" a lo que yo respondí que nadie; mi supuesto SAF me era desconocido antes de querer ser madre y desde que se supo solamente nos hemos movido a nivel del equipo de <b>embarazo de riesgo</b> y <b>hematología</b>, punto pelota.<br />
Pues bien, después de poner cara de sorpresa me dijo que ahora ya en términos de mi salud había que estudiar con calma todo esto, cosa que yo vi bien y que creo que se debería haber hecho muuucho antes, de ahí que siga el blog para que quienes os podáis sentir identificadas tengáis más referencias antes de otro embarazo.<br />
Por el momento se acabó la heparina profiláctica que llevaba tras la cesárea pero debo tomar <b>ADIRO 100</b> (ácido acetil salicílico) hasta nueva orden, hacerme en una semana la analítica que os comparto acto seguido y visita con este nuevo doctor, del departamento de <b>autoinmunes</b>, en un mes.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<b>Parámetros solicitados:</b></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
ALAT (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Gamma-GT (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Bilirrubina (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Fosfatasa alcalina (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Proteínas (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ac. antiperoxidasa (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ac. antitiroglobulina (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Glucosa (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Creatinina (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Colesterol total (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Triglicéridos (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
ASAT (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Dosificación del complemento (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Creatinina (orina reciente)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ac. anti-dsDNA (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Tiroxina libre (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Perfil hematológico básico</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ionograma (Na, K)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
25-hidroxi-vitamina D3 (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
P500</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Perfil básico orina (orina reciente)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
PCR (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Perfil tiroidal </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Cociente proteínas/creatina (orina reciente)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
TSH (sérum)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
VSG (sangre total)</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-53457202600017509672017-01-18T19:23:00.000+01:002017-01-18T19:23:21.325+01:00Tras la cesárea<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Después de nacer B estuvimos ambas 4 días ingresadas. Nos iban a dar antes el alta pero ella por <b>ictericia</b>, aunque no necesitó de la fototerapia, y yo por una <i>jaimitada</i> estuvimos un día y medio más.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Servidora es alérgica a los <b>AINES</b> o, lo que se resume en no poder tomar el famoso <b>ibuprofeno</b> entre otros, y a bote pronto no quisieron jugársela con el <b>metamizol</b>, alias Nolotil®. ¿Qué decidieron los 3 anestesistas que atendieron mi parto? Analgesia mediante <b>epidural</b> las primeras 24-36h; de no haberse dado este problema mío, para la cirugía bastaba con la <b>intradural</b>.<br />
Pues bien, la primera noche veía las estrellas... Por un lado mi caja torácica empezó a doler un montón, por otro sentía cierto dolor en la zona intervenida. No es que éste último fuera poca cosa sino que el mal en mis costillas era tal que eclipsaba todo lo demás. <br />
Se supone que la anestesia, bupivacaína, se administraba regulada por una bomba hacia mi vía de la espalda. Perfecto, eso era en teoría, pero la práctica fue algo distinta; al día siguiente, ante mi respuesta de "<i>he pasado </i><i>muuuy</i><i> mala noche</i>", la enfermera tomó conciencia que la bomba no funcionaba. ¡Óle por ellos...!<br />
Menudo cambio cuando el cacharro de marras empezó a chutar; pero había más "sorpresas" escondidas.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Pasadas unas horas de chute, aunque sobre mis costillas no tenía efecto y moverme o intentar dar el pecho era como poco una tortura, empecé a perder «conexión» con mi pierna izquierda. Literalmente. <br />
¿Sabéis esa parestesia de cuando lleváis mucho rato en mala posición o sentad@s sobre vuestra pierna? Pues eso es lo que empecé a notar de sopetón. <br />
Me habían mandado sentar en el sillón para cambiar sábanas y hacerme la cama, tenía las piernas hinchadas -efecto secundario de la cirugía- y se me ocurrió poner las piernas en alto. Ahí empezó el hormigueo... </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Fui avisando a enfermería pero para cuando me hicieron caso tenía KO toda mi extremidad inferior izquierda, de cadera hasta el dedo meñique. Tan fuera de servicio que me mandaron poner en pie y me faltaron centímetros para llegar al suelo, suerte que Mr. Costillo me sujetó, pobre, porque no me podía sostener en pie. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Otra vez a la cama.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
A todas estas interactuando poco con B, no pude cambiar ni un pañal, ni acompañar a mi marido cuando se la llevaban a revisión, etc. Me sentía fatal, y junto con el mal horroroso de las costillas y el desajuste hormonal de caballo, las lloreras eran frecuentes...<br />
Los anestesistas fueron manipulando la vía, a ver si mejoraba, pero no fue hasta el cuarto intento que vino una doctora e hizo algo de sentido común: probar de bajar la dosis de chute. ¡¡¡Bendita la hora en que vino!!! (aunque los otros, ¿cómo que no lo pensaron antes?)<br />
Fue hacer esto y, poco a poco, volver a tener pierna. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
De acuerdo que, salvo lo de las costillas, todo lo demás tenía remedio fácilmente, no había motivo para llorar, pero es que por un par de días sentí que nuestra mala suerte no nos iba a soltar ni a patadas. Me sentía inútil, ahí, postrada en la cama, mientras veía otras parteras pasar delante de mi habitación mientras daban sus paseos mañaneros a la espera de recibir el alta, la mar de frescas ellas.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
También debo decir que el nacimiento de B fue como un "<i>se acabó</i>" (por ahora) emocional, un punto y final a 4 años de quebraderos de cabeza, de disgustos, temores, duelos,... por la infertilidad. Pensar que ya podíamos bajar la guardia me hizo liberar más tensiones emocionales de las que pensaba que tenía tras este periplo. No había necesidad de seguir batallando, por lo menos por una temporada, podía cerrar ya, al fin, una etapa mala, muuuy mala. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Finalmente me pude desahogar a gusto y lloré, sí, me repito, pero lloré, al fin, de alivio si es que se puede llorar por esto. Desde entonces ni una lágrima.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y, ¿la maternidad es dura? Sí, cuando las que ya son mamás me decían todo lo que me decían no exageraban, PERO os aseguro que por duro, cansado y agotador que sea... más duro es todo lo que se pasa para llegar a ella cuando las cosas no van bien, pues en esos momentos no recibes ni un incentivo, todo son palos. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
No hay nada que sea al 100% un camino de rosas, pero si logras tener a tu "pequeño y llorón incentivo" todo lo demás pasa a un segundo plano y se lleva mucho mejor.</div>
Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-70110984956674531162016-12-31T15:41:00.001+01:002017-01-18T19:06:35.742+01:0015/12/16: Llegó B<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
La llegada de B no iba a ser sorpresa desde que decidieron realizar una <b>cesárea electiva</b> a causa de mis episodios de metrorragias por la <b>placenta previa oclusiva total</b>.<br />
Pero viniendo de mi... había que darle un punto de emoción al asunto, así que la madrugada del día 15 tuve que acudir a urgencias por un nuevo sangrado; en 6 horas ingresaba para la cirugía, sí, pero las pérdidas eran mucho más que una menstruación y una vez allí se puso en evidencia que servidora había cuantificado a la baja.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Las horas que quedaban hasta las 8 nos las pasamos en un box de dilatación, ¡menuda ironía!, echando una cabezadita. Estaba nerviosa por la cirugía pero también muuuy cansada... y por suerte ganó lo segundo.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y a las 8... empezó todo. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
A lo primero me dijeron si quería ducharme, pero como ya lo había hecho la noche anterior no hizo falta. Acto seguido entró la comadrona que iba atender nuestro parto, una chica majísima, y se llevó las cosas de B no sin antes preguntarnos por su nombre completo y si tenía pensado hacer lactancia materna, a lo que respondí que sí, si las circunstancias me lo permitían.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y llegó el celador.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Iba algo asustada, pues no dejaba de ser una operación, pero también expectante e incrédula de que hubiese llegado ese momento, algo que veía imposible desde hacía 4 años.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
En MI caso, debo reconocer que ninguna de las dos anestesias que me pusieron me ocasionó dolor; por un lado la <b>intradural</b> fue visto y no visto, y su efecto inmediato, por otro con la <b>epidural</b> (de cara al postquirúrgico por mi tema de alergias a los AINES) lo único que percibí fue una leve presión en la pelvis. Lo malo vendría luego...</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y en menos que canta un gallo ya estaban abriendo; recuerdo que yo repetía "<i>falta mi marido...</i>". Sí, faltaba Mr. Costillo, quien entró justo para el momento de sacar a la nena y poco después, sólo por un breve lapso de tiempo, para enseñármela limpia; luego supe que los obstetras no las tenían todas consigo y mi cesárea era considerada de muy alto riesgo, así que mi marido probablemente les sobraba. La verdad es que le eché de menos, me sentí un poco timada, pero pensar que estaba con B me compensó en aquellos momentos.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Debo decir que hubo momentos de reír, de emoción y de ca&@®~e en la madre que los trajo a todos.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
- Me reí cuando uno de los ginecólogos, argentino él, soltó: "<i>¡¡¡</i><i>Vooo</i><i>, pero qué </i><i>peluuuda</i><i>!!!</i>" (sí, hablaba de mi hija) y en el momento de sacar a B, ésta llorando a pleno pulmón, le "escupió" encima todo de líquido que tenía en la boca. Por llamar peluda a una señorita.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
- Cuando me la acercaron antes de llevársela a limpiar y explorar no atiné más que a besarla. Era una mezcla de emoción y shock, como si eso que estaba viviendo no fuera del todo conmigo. Lloré, sí, pero aún no sé qué sentimiento lo propició. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
- Les pitaron las orejas a todos los ahí presentes porque para sacar a B, que estaba muuuy arriba, hicieron una pseudomaniobra de Kristeller. Tal era lo que apretaban, y me llegaba a doler y asfixiar, que recuerdo claramente decirles "<i>La anestesia es sólo de cintura para bajo... ¡Me estáis haciendo mucho daño!</i><i>"</i><br />
A las pruebas me remito para demostrar que se les fue la mano cuando a día de hoy sigo bastante dolorida, durmiendo sentada y a penas pudiendo cargar con B. Mi padre me echó un vistazo e insistió en hacerme una radiografía porque apunta a costillas fisuradas a ambos lados; he pasado porque saberlo no cambiará el curso de la recuperación y porque con B sería más lío que otra cosa.<br />
Entiendo que mis circunstancias exigían extraer rápidamente a la niña, perfecto, pero luego cuando me quejaba de más dolor en las costillas que por los puntos (no me llegaron a doler en ningún momento) no debieron hacerse los suecos... </div>
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La placenta, <i>a priori</i>, salió bien, el sangrado fue importante pero no como para llegar a transfundir el concentrado de hematíes; lo que dio más problemas fue mi útero, que no respondía ni a la oxitocina ni a los «masajes» para que empezara a contraerse. En ese momento les vi muuuy apurados y chutando como locos oxitocina endovenosa. Curiosamente, por como soy, solamente pensé "<i>Pues ya lo solucionarán como sea...</i>", pero viéndolo con perspectiva me doy cuenta de lo que pudo haber acontecido. ¿Lo bueno? Que finalmente se solucionó, ya está.</div>
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El <b>piel con piel</b>, no sé por qué lo hice finalmente yo, y es que estaba convencida que lo haría Mr. Costillo, pero se ve que le echaron y dejaron a B diez minutos en la incubadora para que cogiera temperatura antes de ponérmela encima. Con lo que había machacado a mi marido de que hiciera él el piel con piel por no poder a bote pronto hacerlo yo...<br />
Cuando me pusieron a B encima simplemente flipé, estaba en otro mundo, ahí estaba mi niña, tras 8 meses de caótico embarazo, con desalojo forzoso y tras 4 años justos de haber empezado esta (des)aventura... ¿De verdad que eso me estaba pasando a mi? ¿A nosotros? Pues sí, pero 22 días después sigo sin acabar de ser consciente de ello, hasta que la veo y me siente libre de esa carga emocional que arrastramos desde que vivimos nuestra primera pérdida. No hemos olvidado ninguna de las 4, ni mucho menos, sólo que ahora me encuentro en paz conmigo misma, que ya es mucho.</div>
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Así pues, B llegó al mundo a las 9:40h del día que cumplía 36 semanas, el Jueves 15/12/16, con 2'860kg, 45'5cm y llenando de luz, al fin, unas vidas, las nuestras, que se habían vuelto algo sombrías.</div>
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Y hasta aquí por hoy, no por falta de ganas de escribir sino por falta de tiempo para hacerlo. En la próxima entrada ya os hablaré de la segunda parte del show... el postquirúrgico. </div>
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¡Ah! Infinidad de gracias por tooodos los mensajes recibidos por las rr.ss. y por aquí. Saber que este «viaje» puede ser de ayuda, todo o en parte, hace que mereciera la pena abrir un diario-blog un día de muuucho bajón un mes de Noviembre de 2013. De verdad... ¡¡¡GRACIAS!!!<br />
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Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-8462022147691006452016-12-31T11:54:00.001+01:002017-01-18T19:06:52.369+01:00Próspero 2017<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Sé que llevo 15 días desaparecida y os debo una entrada...</div>
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Anticipo que B y yo hace una semana que estamos en casa y por ahora, y como dicen los profesores, progresamos adecuadamente en esta etapa de conocernos y adaptarnos mutuamente.</div>
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<b>Hoy simplemente </b><b>publico</b><b> para desearos, de corazón, que el próximo año, este 2017 que ya se nos echa encima, </b><b>os</b><b> sorprenda para bien como ha hecho conmigo 2016.</b> </div>
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No ha sido un año fácil, algunas cosas de mi vida se han torcido o naufragado por el camino, pero aún y con esto, y hasta habiéndolo sabido, haciendo ahora balance firmaría mil veces por terminar el año como lo haremos, con B entre nosotros.</div>
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Ojalá pudiera deciros, ¡aseguraros!, que os va a suceder lo mismo, pero no soy pitonisa y si no tenía claro ni lo nuestro, ¿cómo voy a afirmar lo de los demás?<br />
Lo único que sí os puedo decir es que si tenéis claro lo que queréis: ¡NO DESISTÁIS!<br />
Puede que todo quede en nada, puede que llegue esa ansiada recompensa, lo único claro es que si no se intenta y queman todas las opciones esto quedará como la pregunta eterna. A menudo los caminos cambian sobre la marcha y llegamos a destino por el sitio más inesperado.<br />
No habrá las mismas ganas de batallar en todo momento, tomaros entonces ese tiempo necesario para hacer una toma-tierra y cargar baterías, no es malo sino necesario darse un respiro...</div>
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Que vuestros deseos se cumplan, de la manera que sea, y 2017 sea un año que recordar en vuestras vidas.</div>
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Ester </div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-43789477529772794972016-12-14T08:00:00.001+01:002017-01-18T19:07:06.282+01:00Última ronda de médicos<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y ni yo me creo a estas alturas haber llegado a fecha de hoy sin más pérdidas que de sangre "vieja"; ya no os cuento qué sería llegar a mañana igual, mi día D, pues aún quedan horas por delante y siempre puede haber imprevistos.</div>
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A lo que iba. </div>
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Hemos empezado la mañana en la Maternidad con monitores, que han salido correctos, para luego pasar por el despacho del equipo de doctores que me lleva: ¡había como 7 médicos! Algunos conocidos tras tanto ingreso, otros caras nuevas que deberían estar pensando «aquí llega el bicho raro del que todo el mundo habla». <br />
Lo primero, se han sorprendido que les haya llegado sin ningún cuadro hemorrágico nuevo, a lo segundo, me han leído la "cartilla" de cara a mañana:<br />
- esta noche nada de heparina <br />
- ayuno a partir de las 12 de la noche<br />
- ingreso mañana a las 8h a través de urgencias.<br />
- durante la cuarentena me tendré que seguir administrando la heparina para minimizar el riesgo de trombos.<br />
- al tratarse de una placenta previa ya me han puesto en antecedentes: "<i>puedes sangrar más de lo normal...</i>"</div>
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*** Ante esto último, ¿cómo esperan que les responda otra cosa que no sea «asustada» cuando me preguntan cómo lo llevo? ***</div>
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He firmado el consentimiento informado, con la directa, sin leer, a lo que Mr. Costillo se ha enfadado. Y tiene razón si no supiera de que va la cosa o fuese para una hipoteca, pero estos papeles me los conozco por mi profesión, todos vienen a decir lo mismo: lo que te harán, cómo te lo harán y que el profesional queda exento de culpa salvo gazapo muuuy gordo (vamos, que tú sabes donde te estás metiendo y si pasa algo ellos ya te avisaron). ¿A caso tengo alternativa? </div>
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Y hablando de Mr. Costillo... ¿¡no va y ha pedido los permisos para poder grabar el nacimiento de B!? Ya le he dicho que primero procure no caerse en redondo y todo blanco, porque ahí tirado cual colilla que se va a quedar; esto y que cuando él tenga dentista seré yo la que lo registre para la posteridad. Espero que ponga juicio porque no me apetece verme con las tripas abiertas o en la ultraglamourosa pose en cruz de la mesa de quirófano.</div>
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Y poco más por hoy; hemos acudido a extracciones para que puedan pedir la reserva de sangre de cara a mañana, la pobre enfermera se ha hecho cruces de cómo llevo las venas de los brazos y todos los que nos hemos ido cruzando sólo han tenido palabras de ánimo de cara a la cirugía; ya voy <i>como Pedro por su casa</i> por el hospital... </div>
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Aprovecho para despedirme de vosotras hasta, si todo va bien, la vuelta. Dudo que mañana tenga cuerpo para mucho, pasado ya se verá... pero si no hay nada fuera de lo normal, en cuanto pueda os pongo al corriente.<br />
¡Ah! Y muuuchas gracias por vuestras palabras. De verdad os lo digo.</div>
Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4554628482945250768.post-15464339941733675912016-12-11T10:41:00.001+01:002017-01-18T19:07:28.900+01:00Sentimientos encontrados<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
O "<i>Por favor, mandarme al psiquiatra"</i>.</div>
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Sieeempre que no haya ningún susto gordo antes, estamos a 4 días de conocer a B, de que esta etapa llamada embarazo acabe, prematuramente, y empiece nuestra nueva vida, pues creo que, por lo menos yo, nuuunca más seré exactamente la de antes. Si me han cambiado nuestras cuatro pérdidas, mis cuatro estrellas, ¿cómo no va a hacerlo el nacimiento de nuestra hija?</div>
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¿Ha sido un buen embarazo? Va a ser que no... Siempre con el alma en vilo, con mal cuerpo, con miedos, con síntomas extremos, hemorragias, complicaciones, etc, pero ahora viene cuando os váis de cabeza a comprarme una camisa de fuerza: ya siento nostalgia y aún no ha llegado a su fin. <br />
Ha habido momentos buenos, momentos que sé que NUNCA olvidaré: ver por primera vez el tintineo del corazón de B, ver su paso de embrioncito chipironiano a mini personita, su primera patada, notar sus movimientos, "jugar" con sus piececitos, sus ataques de hipo, ver su carita antes de nacer..., y me sabe mal porque siento que no los he disfrutado lo suficiente, que los temores y los problemas lo han deslucido todo y ha pasado sin pena ni gloria. No me culpo, nuestra experiencia previa no ha ayudado que digamos.<br />
Pensaba que nuestro problema sería lograr un embarazo evolutivo, pensaba que una vez logrado el karma se apiadaría de nosotros y tendríamos un buen embarazo. No ha sido así, tooodo difícil y complicado hasta el final, y tocando madera porque las cosas siempre pueden dar media vuelta de tuerca más.</div>
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Tal está siendo la recta final que ni síndrome del nido ni nada. Mi casa anda hecha una cochinera (estoy en casa mis padres hasta la cesárea), la habitación de B está por montar, y aún me hago cruces que llegáramos a poder pintarla, nadie diría que ha de llegar un bebé, todas sus cosas están por desempaquetar... pero, ¿a caso ahora puedo hacer algo? Sí, ser la mejor incubadora para mi hija, el resto es prescindible y/o se puede arreglar en cualquier momento.</div>
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Ni sesiones de embarazo con fotógrafo profesional ni seguimiento de cómo crece la barriga, todas las compras apuradas, nada de ropa premamá (¿para qué si estoy recluida?)... todo cosas secundarias pero que hubiesen ayudado a dar aaalgo de normalidad a esta situación y tener algún que otro recuerdo.</div>
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Solamente cuando me levanto para ir al wc tomo conciencia de cómo ha crecido mi tripota pero no me puedo contemplar demasiado no se vuelva a "despertar" mi placenta. Me veo decrépita, descuidada de mi persona, con un look pijamero arrebatador 24h al día, sin saber si estamos a Lunes o Domingo, viendo pasar los meses sin diferencia entre sí... Esto nadie te lo cuenta, esto no es lo que te venden en todas partes sobre el embarazo y no creo que seamos tan pocas las que pasamos por situaciones así. </div>
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Y aún con esta antítesis... echaré de menos el embarazo, o algunas cosas de éste.<br />
Probablemente porque no tengo claro que haya un segundo embarazo, otra oportunidad, para "enmendar los errores".<br />
Lo importante es el fin, lograr tener en nuestros brazos a B, que por algo hemos batallado tanto, pero carai, el viaje habrá sido cuesta arriba en todo momento desde ese Diciembre de 2012 hasta el día D.</div>
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¿Soy la única que se siente en esta disyuntiva? </div>
Unknownnoreply@blogger.com7