Fin del sexto acto
11:45
12/12/18 (parte 2)
Empiezo por el final porque no soy mujer de muchas intrígas.
Tras una tarde entera en urgencias de la Maternidad os confirmo que mis sospechas no eran infundadas:
ABORTO BIOQUÍMICO
Hoy al mediodía, en el parón para comer en el trabajo he sentido tal cosa en los «bajos fondos» que mi primer pensamiento, así sin más, ha sido "se acabó..." y el panorama que me he encontrado en el wc no era para pensar lo contrario.
Aún así, a diferencia de las veces anteriores, he seguido trabajando en vez de salir por patas a urgencias; ¿para qué? Ya sabía que ESO no deparaba esperanza alguna y he tirado en modo automático y aguantando las ganas de llorar de rabia e impotencia.
Eso sí, una vez finiquitada la jornada, he ido de cabeza a urgencias porque no hay que olvidar que la menda iba descoagulada y para descartar un ectópico o cualquier otra historia raruna de las que tanto me gustan.
Tras dos horas y media... me ha llegado el turno.
ECO: nada de nada, endometrio fino sin nada que hiciera pensar que hace justo una semana tenía un test positivo en mi haber.
TEST DE EMBARAZO EN ORINA: negativo, más blanco que yo...
Así que para casa tras un remember de «aquellos horripilantes años» que creía ya pasados...
Lo peor es comerte tú solita las malas noticias, pues mi madre estaba con la nena y mi marido currando, con una fuera de combate, ¿para qué más?
La verdad es que soy mezcla de muchos sentimientos y ninguno bueno, porque creía que tenía la fórmula mágica para salir de ese agujero negro de los abortos de repetición (cosa que salta a la vista que NO) pero debo confesar que poder abrazar ya a un hijo, poder achuchar a mi enana brutica ayuda ¡Y MUCHO! Pues claro que he llorado, ansiaba muchísimo ese nuevo embarazo, pero sé cómo eran estos momentos sin ella, sin B, y como ha sido hoy con ella a mi lado. Ella es mi esperanza de que una vez lo logré, que la posibilidad existe, y eso no tiene precio.
Hoy he pensado más que nunca en todas esas chicas que sois mi YO antes de B, que pasáis por todo esto sin tener la prueba fehaciente que lo podéis llegar a lograr... y es duro, MUY duro vuestro momento.
Ahora, a estas horas (las 11 de la noche pasadas) estoy con mi pequeña durmiendo enganchada y, aunque me siento anímicamente desmontada, me faltan «gracias» a la vida por habérmela dado. Ojalá, de corazón, las que llegáis aquí, las que pasáis por todo este periplo de mierda, podáis hallar la paz en un pequeño bichito entre vuestros brazos.
4 comentarios
Lo siento en el alma, de verdad... :(
ResponderEliminarTu embarazo fue el espejo en el que me miré para poder vivir el mío, me ayudaste mucho con todos los análisis, pruebas, medicación... Y, como tú, creo que ya tengo la clave para poder repetirlo. Pero luego resulta que no es así.
Cada día estoy más convencida de que nuestros hijos (nuestras hijas) fueron un milagro. Que el tratamiento hizo, pero que fueran ellos (ellas) fue decisivo.
¡Un abrazo enorme y mucho ánimo!
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Hola, me ha encantado como escribes, una historia curiosa la verdad.Yo también tengo un blog de bebés, se llama parareciennacidos.com. Saludos =)
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