Como me repito más que el ajo ya sabréis que el Viernes vamos a ver a Dra. E a Madrid; hasta aquí todo correcto. Pero el Viernes también es un día clave para mi amiga con OP: de no bajarle la regla le toca TE.

Supongo que ni por asomo es el primero que se hace desde que empezaron la búsqueda en Enero, pero quizá sí sea de los pocos con un mínimo de esperanzas teniendo en cuenta como les ha ido todo hasta ahora.
Por si lo estabais pensando, estos días me está dejando un poco más tranquila, se nota que se ha tomado una semana de vacaciones con su marido y anda medio out. Fijo que, como poco, debe llevar 2 TE consigo en la maleta... ¡se aceptan apuestas!

 

Hace unos días me dijo:
"¿te sabe mal si el Viernes 12 te escribo para saber qué tal ha ido todo por Madrid?"
y a servidora, mal pensada donde las haya, lo primero que le vino a la cabeza fue:
"tú lo que quieres es saber si podrás hablar conmigo en caso de dar el TE positivo..."
Lógicamente dije que sí, que podía preguntar y, por supuesto, que ya me diría de paso qué tal su prueba.

Espero que les vaya bien aún a sabiendas que me sentiré, por enésima vez, como la rezagada de la clase. Pero a modo de confesión os he de decir que ojalá pudiera pasar esta "patata caliente" que nos ha tocado a otra persona, quien fuera, ¡me da igual! Las cosas deberían estar mejor repartidas, tanto las buenas como las malas.

Gente cercana a mi me dice "es que tú eres muy fuerte, yo no podría con lo vuestro" pero, ¿a caso me queda otra opción, si queremos ser padres, que seguir al pie del cañón? ¡Y de fuerte nada! He leído historias parecidas a la mía con 10 mil agravantes más y para mi ellas, estas chicas, sí que son un ejemplo.
Además, ¿me están diciendo entoces que mejor que me pasen a mi las cosas porque "puedo" con ellas?
En esta vida está claro que no sabes lo que vas a tener que aguantar y, cuando llega lo que sea, acabas tirando con carros y carretas, aunque sea por inercia, porque, como ya dije en otra entrada, el mundo no deja de girar ni por nada ni por nadie, así que ¿nos queda otra alternativa?

 

Así que me veo en 3 días felicitando a alguien por su estado de buena esperanza y nosotros sin desengancharnos el interrogante de la cabeza ni el San Benito de "infertilidad por causas desconocidas".
A parte que, de cumplirse lo primero, tendré que ponerme manos a la obra -previo margen de tiempo prudencial- con un arrullo y una toalla con capucha para bebé. Si lo hice para otra amiga, y somos un grupo de solamente 3, quedará muuuy feo si no lo hago a ambas, y aunque coser me gusta será el segundo juego que no tendrá a un hijo mío por destinatario.

Y es que poquiiito a poco una va recuperando las ganas de hacer cosas, de volver a retomar aquello que le gustaba, de plantearse nuevos horizontes. A este punto no se llega de un día para otro, no se puede obligar a llegar a él, tiene que ser por iniciativa propia porque, sino, una acaba aburriendo hasta su mayor afición.

Este fin de semana se presentaba más bien tranquilo, sin compromisos apalabrados, por eso ayer Domingo decidimos improvisar e ir al Handmade Festival, una feria de manualidades que se celebraba en Barcelona. El año anterior ya fuí pero, para qué os voy a engañar, me cundió más bien poco porque una tenía en la cabeza un único pensamiento, era aún más monotemática, si cabe, que ahora. Nuestra situación no es que haya cambiado mucho desde entonces, más bien todo lo contrario, pero creeeo que he aprendido a vivir con ello, ¡al final será cierto aquello que dicen que a todo se acostumbra una!

La verdad es que las 3 horas que estuvimos me volaron, ¡así, sin más! Y eso que iba sufriendo por Mr. Costillo, que no me maldijera los huesos harto de aburrimiento. ¡Pero se comportó muuuy mucho y se ganó para comer una weníiisima tortilla de patatas! (de aquellas veces que, sin saber como, te queda la comida extrañamente bien).

Había 2 secciones que predominaban: scrapbook y costura/media/ganchillo/trapillo; entre medio algun puesto puntual de repostería, trabajos manuales más rudos (de los de Black&Decker), bisutería, jardinería y bricolaje. De todo esto, quise centrarme en lo que a costura y patchwork se refería.

¡Me gusta coser! Alguna cosa ya he hecho y, posiblemente os sorprenda, era para bebés (arrullos, albornoces, etc). Si hubiese escuchado mis pensamientos en su debido momento, en vez de hacer por lo que creía se esperaba de mi, casi seguro que se dedicaría a sanidad su padre, pero por aquel entonces creí que era lo correcto así que no me puedo reprochar nada porque a cosa pasada es muy fácil juzgar.

¿Qué me hubiese gustado hacer? Algo creativo, desde fotografía a diseño de moda pasando por corte y confección, cualquier cosa menos lo de ahora, por muuuy buena profesional que procure ser debido a mi elevada autoexigencia (si hago algo, lo hago bien aunque no me guste, para hacerlo mal ni empiezo).

Pero entonces, con 17-18 años, piensas que tu camino será menos duro si tomas una vía más convencional, algo con salidas reconocidas y contrastadas, menos "bohemio" y más estable. ¡¡¡ERROOOR!!! Luego llegan cosas a tu vida con las que ni contabas y tienes que luchar, si realmente las quieres, lo que no tendrán que luchar los demás, pero lo haces aunque al principio no te sientas capaz y, un buen día, descubres que quizá otro en tu lugar nuuunca hubiese llegado tan lejos, ¡ERES MÁS FUERTE DE LO QUE CREÍAS! (y no hablo de la fuerza corporal, que de esa ando algo escasa...).

Si puedes con algo que consume tantas fuerzas como la infertilidad, ¿por qué no ibas a poder con otras facetas?

Ni mucho menos voy a echar por la borda tooodo lo que he logrado en 10 años de profesión, por poco que sea, pero creo que nunca es tarde para escuchar  los deseos de la niña que un día fuí, aquella que disfrutaba cogiendo los retales de su abuela -modista de profesión- para vestir a Barbie (era para lo único que me servía), aquella que doblaba un folio y dibujaba una cámara en su frontal para simular que sacaba fotos (eran cromos de Panini), la que se hacía sus propias muñecas recortables y correspondientes vestiditos, aquella que se pasaba hoooras y hoooras pintando y dibujando.

Con 17-18 años necesitaba que la gente creyera en mi y mis decisiones antes de hacer nada, mi felicidad pasaba por saber que tenía su aprobación en cada cosa que hacía; ahora, con 32, soy yo la cree en si misma, en lo que quiere y en lo que aspira en esta vida, ¡y con eso me basta!

Estoy preparada para equivocarme, me conozco mejor que nunca, a mi y mis límites, y por mal que pueda ir una cosa hecha desde el sentido común nuuunca tendrá una factura tan elevada a pagar como todos y cada uno de los abortos por los que hemos ido pasando, y que nadie me ha podido evitar experimentar.

El próximo embarazo que pueda llegar va a traer consigo unas imposiciones sobre mi estilo de vida actual, unas cuantas restricciones, una serie de riesgos; ya me dijo Dra. Pinchos 2 que es algo que, por mucho que procure evitar, debo ir mentalizándome porque el momento de tomar decisiones drásticas llegará. Pensando en el egoísmo de buena parte de mi "público" poco cuesta anteponerme y mandarles al garete, las cosas claras, pero de algo voy a tener que vivir, ¿no?

Nunca es tarde si la dicha es buena, y así lo creo.

Y ya que todo este "vaciado mental" ha venido a raíz de una feria (ni que hubiese ido a un congreso de metafísica)... os enseño las cuatro chuminadas que se ha comprado servidora y con las que pronto se pondrá manos a la obra.

¡Prometen ser de locura! Porque si bien esta semana lo máximo que he tenido ha sido a Dra. Pinchos 2, el próximo Lunes se presenta con 3 citas por la mañana y una a última hora de la tarde, y no, no lo he hecho a propósito, se han acumulado las cosas por si solas.

La ronda de mañana se compone de:
- Eco 3D para saber qué es de mi candidato a ¿mioma?
- Analítica de control para la beta HGCH; porque aunque bajara el periodo hay que asegurarse al 100%
- Visita con Dra. I para saber los resultados de mis entrañas y, de ser necesario, obrar en consecuencia.

Por la tarde la cosa es menos liosa:
- Me voy a trabajar que hay que levantar el país y pagar recibos, impuestos y demás.
- Visita con Dr. S (de sangre) por la mutua; en la SS no tengo cita hasta el 20 de Mayo y planteaban mirar un único parámetro. A este doctor voy a por un chequeo exhaustivo de mi sangre: para saber si tengo "horchata" o "potaje" circulando por mis venas.

Creo que en una partida de póker de miserias abueliles mi Lunes equipara a muchas de sus semanas. ¡Cómo pesa la edad y los problemas!

En referencia a Dr. S, de quien ya había hablado previamente en esta entrada, decir que es el jefe de Hematología-Hemostasia del Hospital Clínic (Barcelona), un crack y por lo visto mejor persona. La cita de Mayo en su departamento la tengo con otra doctora, de quien no pongo en duda su profesionalidad, pero con un único parámetro a contemplar: la antiprotrombina III. ¿Y si resulta que la teoría de Dra. I es correcta pero el parámetro es otro o hay más? A estas alturas "la casa no repara en sangre", así que si me tienen que sacar más para averiguar dónde está el problema ¡que lo hagan!

Pero todo esto será el Lunes y en Mayo, y seguramente del Lunes saldrán nuevas visitas, pero lo más inmediato ahora es el fin de semana; un fin de semana que se presenta prometedor: buen tiempo, cena de grupo esta noche y escapada al Zoo, el Domingo, con unos amigos y su hijo de dos años y medio. Por ahora me apetece,  creo que 4-5 horas de niño las puedo superar bien, y de paso me llevo mi cámara y paso un rato entretenido sacando fotos a troche y moche.

¡Feliz fin de semana!

 

Ayer antes de acostarme encontré una fotografía en el móvil, de las tantísimas que tengo en él, que no solamente me gustaba por lo que era sino por el significado que podía tener.

La foto en cuestión es esta que os comparto a continuación.

 

Pues bien, podéis ver que hay una escalinata central adornada con todo de bonitos surtidores de agua a lado y lado y flanqueada por unos árboles preciosos en plena floración primaveral. Yo veía gente que la subía con facilidad pero yo también las he subido en alguna ocasión y, os puedo asegurar, que he llegado resoplando (en parte por mi pésima resistencia física, que no mental).

 

Vamos a poner nombre a esas escaleras, vamos a llamarlas infertilidad; la meta, llegar arriba, podría ser perfectamente lograr ser madre.

Pues bien, de la misma forma que hay gente que logra subir esas escaleras sin demasiado esfuerzo hay quienes logran ser padres sin a penas problemas, complicaciones o sobresaltos. Otros, como nosotros, como yo, empezamos a subir esas escaleras habiendo visto qué fácil resultaba a los demás y, erróneamente, pensamos que correremos la misma suerte, ¡¡¡PUES NO!!! Yo, por una razón que no me ha sido explicada aún, empiezo a padecer cuatro jamacucos y tengo que parar, DEBO parar, mientras otras personas que han empezado después me toman ventaja.

Mi obsesión por llegar arriba de todo o, mejor dicho, mi fijación hace que en ningún momento del trayecto, con sus correspondientes paradas, haya saboreado lo que me rodeaba, haya apreciado lo bonito que hay a mi alrededor, haya disfrutado del recorrido hecho.

 

Siento como si a cada escalón que subo se añadieran diez más y se alejara otro tanto la tan ansiada meta; solamente puedo hacer que mirar al frente, ¡y eso está bien! Sé que puedo alcanzar la meta, lo que no esperaba es que requiriera un esfuerzo de tales proporciones y me pusiera física y mentalmente a prueba.

Cuando miro hacia atrás, cuando me da por girar la cabeza y ver los escalones subidos, no pienso "¡ya he recorrido todo esto!" sino "he avanzado muy poco..." y no debiera de ser así. Mi "escalada" es con un lastre de 200 kilos, los otros que suben no lo llevan, así que por poco que crea haber avanzado supone mucho teniendo en cuenta que jugamos con desventaja.

Debo regular mis fuerzas, mi energía, cambiar el cristal a través del que veo las cosas e ir cambiando el filtro negativo por el positivo, porque a mi alrededor siguen pasando cosas buenas, siguen habiendo cosas bonitas, ¡y hay que tomar consciencia de ello!

 

Si tuviera que ubicarme en estas escaleras no sé donde debería situarme, ¿quizá en el último escalón? ¿a medio camino? ¿o yendo cuesta abajo y pensando que llegué muy lejos aunque el camino no fuera el mío? Ojalá pronto sepamos la respuesta.

Hoy no es un Viernes cualquiera, hoy hemos hecho algo diferente, algo que me apetecía, que me hacía ilusión.

Os pongo en situación.

 

Una de las muuuchas cosas que me gusta(ba) en mi tiempo libre es la fotografía; soy de esas locas que vuelve de un viaje con ¿1200? fotos, ¡o más! Y para hacerme más plasta aún si cabe soy de las que busca LA foto: me tiro por el suelo, trepo por piedras como la cabra montesa que no soy, pruebo distintas exposiciones, varios enfoques, etc.
Por eso, si algo tenía claro "cuando fuera madre" (algo que daba por sentado y tenía rotundamente claro... hasta hace dos años y pico) es que me hartaría de hacer fotos a nuestro/s bebé/s emulando a Anne Leibowitz, Victoria Peñafiel u otras cracks en la materia. ¡Hasta Mr. Costillo me regaló un trípode de los Buenos!
Pero ese bebé, mi modelo particular, no llegó y aburrí la fotografía (y mil cosas más).

 

Los dientes se me siguen poniendo largos cada vez que veo por Instagram o Facebook reportajes premamá, de recién nacidos o familias, sin más, no lo puedo evitar y os aseguro que no es envidia sana ni por asomo. Hasta ahora pensaba que nosotros no teníamos ningún pretexto para hacer algo parecido, ¿a caso había algún feliz motivo que mereciera ser inmortalizado? Yo creía que no, ¡pero lo había! Lo hay, simplemente el filtro negativo a través del cual veo en ocasiones la vida me lo impedía ver.

Este año cumplimos 5 años de casados, ¡un lustro! Y si bien el pasado 2014 hicimos 10 como pareja la idea no se me ocurrió hasta ahora.
En su momento, cuando nos casamos, no hicimos ni pre ni postboda; íbamos taaan agobiados que antes del enlace no había tiempo para estas cosas y después la rutina laboral se impuso y ya no vimos el momento. Pero si de algo me quejo siempre es de no tener fotos decentes de ambos, ¡¡¡siempre sale uno u otro pero en pocas ocasiones -selfies horripilantes- salimos juntos!!! Con lo cual pensé "¿a caso un 5° aniversario de boda no es una bonita excusa?", y dicho y hecho: HOY HA TOCADO SESIÓN DE FOTOS con Lirola&Cussó, dos chicas majísimas que nos han hecho pasar un agradabilísimo rato en el Jardín Botánico de Barcelona y que conocí por casualidad saltando de blog en blog.

Nuestro aniversario no es, si todo va bien, hasta el 18 de Septiembre pero no he querido esperar hasta entonces; conozco mi ahora, sé que estoy bien, recuperada, podíamos hacerlo ¡y me apetecía! Cabía contemplar, llegada la fecha, que estuviéramos en pleno caos de médicos, reposo y otros dramas ya conocidos de volver a la carga en unos meses.

No negaré que esto de que me hagan fotos... ¡pues como que me pone un poquillo nerviosa! Soy especialista en salir haciendo caretos y más forzada que si me hubiesen bañado en botox, pero hoy Mr. Costillo me ha hecho reír, ha logrado que me relajara (un poco...) y al final hasta me ha sabido a poco.

¡Tengo ganas de ver el resultado¡ y, aunque sigo prefiriendo ser la que esté al otro lado de la cámara, no descarto repetir si vuelve a haber ocasión.
De momento me conformo con recordar lo hecho esta tarde como uno de #mismomentosdefelicidad.

 

¡Con carácter urgente! Porque eso de quedarse de brazos cruzados no va conmigo, pero hay momentos que no puedes ir más rápida que lo dictado por el tempo natural de las cosas ni anticiparte a los hechos por haber demasiadas variables a controlar.
Y así es como me encuentro ahora, recién raspada y sin poder hacer otra cosa que esperar una primera regla postlegrado, que a saber cuando hará acto de presencia, deseando saber qué carai ha pasado esta vez, cuantos ciclos deberemos dejar pasar y con necesidad de tener trazado el próximo plan de ruta.
¿La clave de todo? T-I-E-M-P-O. Esto y paciencia, cosa que no tengo precisamente en cantidades industriales.

Una persona normal, de mientras, se centraría en cualquiera de los otros aspectos que tiene su vida, logrando aparcar esta faceta hasta poder ser resolutiva en ella; retomaría planes laborales que hubiesen quedado en pausa o nuevos estudios o a medio acabar, empezaría pequeños proyectos en casa, planificaría alguna escapada o viajecito, miraría de hacer algo distinto o programar alguna actividad fuera de lo habitual...¡haría algo!
O leer, escribir, pintar, dibujar, ir al gimnasio, viciarse a algún juego, etc. ¡Da iguaaal!

Por aficiones no me quedo corta, hay muchíiisimas cosas que me gusta hacer en mi tiempo libre, soy polifacética, PERO no hay ninguna que logre que me centre 100% en ella. Me da la sensación que todo aquel tiempo no destinado a nuestro problema está echado a perder, nada me hace ilusión ni logra llenarme plenamente, siendo así, ¿cómo puedo llevar la espera sin volverme majareta? ¿Cómo puedo seguir disfrutando del resto de cosas que nos/me ofrece la vida?