Antes que nada, ¡¡¡sigo viva!!!

Y es que soy consciente que ando algo desaparecida del mundo blog, pero las obligaciones profesionales, personales y domésticas me tienen totalmente absorta y lo suficientemente cansada como para no tener ni fuerzas ni ganas de ponerme a teclear a ciertas horas, más si no hay novedades que contar (aunque creo que os debo un par de entradas de hace...¡semanas!).

No es que hoy, que finalmente os escribo, haya pasado nada en especial pero me apetecía pasarme por aquí y, a falta de poder contar otras cosas, hablaros de cosas que me han pasado últimamente.

EL PIN MALICIOSO

Hará cuestión de un par de semanas, aún no, cambié mi tarjeta sim del móvil, hecho que conlleva, a priori, cambiar también el número pin. Hasta aquí nada anormal.

La mofa del destino vino cuando el vendedor, quien había rascado la zona plateada para saber la nueva combinación, me dijo el número pin para que pudiera introducirlo: 1315

¿Qué tiene este número para que me resultara una broma pesada de la "casualidad"?

1315 --> 13 / 15 --> 2013 y 2015, los años que me quedé embarazada, los años en los que hemos vivido nuestras 4 pérdidas...

Me percaté de ello al momento y mi cara fue lo más parecido a un poema, pero cuando el chico me dijo "¿lo quieres cambiar?" rápidamente le dije que no. No sé la razón que me llevó a no querer volver a poner el número que ya tenía, ¿quizá por resultarme más fácil de memoritzar? Probablemente, pero no me podéis negar que de los millones de combinaciones numéricas posibles tiene narices que me toque esta a mi.

Hasta ahora no había encontrado el momento para dedicarte estas palabras; supongo que no estaba preparada para despedirme de ti, aunque físicamente nos separáramos un mes de Noviembre de 2013.

 

Perdóname por el torrente de emociones que vinieron a mi cuando supe que te esperábamos; miedo e ilusión a partes iguales pero también mucho, muchíiisimo, amor. Desde el momento que un simple test nos confirmó tu existencia ya te ganaste, al igual que tus hermanos, el derecho a una parcela de por vida en nuestros corazones. Y si alguna vez sentiste que no me quería encariñar contigo, que pretendía hacer como si nada pasara, ¡no fue por ti! Tienes una madre, porque aunque no estés conmigo ese derecho nadie me lo podrá quitar jamás, que a veces pretende autoengañarse para no salir herida, a sabiendas que el corazón le dicta lo contrario, y éste gana por goleada.

 

Recuerdo perfectamente, por meses que hayan pasado, todo lo que vivimos con tu embarazo, todos y cada uno de los detalles de esos días que prometían traer, al fin, la luz a nuestras vidas y que, finalmente, acabaron por teñirse de negro y sumirnos, de nuevo, en esa pena, vieja conocida nuestra, que acompaña a toda pérdida de un embarazo deseado.

Te buscamos con taaantas promesas, tantos cantos de sirena, tantas esperanzas de que "a la tercera va la vencida" que los pinchazos de heparina llegaron a parecerme un trámite de pacotilla, ¡a mi, gran temerosa de las agujas desde tiempos inmemoriables! Si cada inyección nos acercaba un poquito más a ti, ¿qué más daba? Aunque reconozco que a tu padre le hice sudar la gota gorda con mis numeritos melodramáticos a cada "estocada".

 

No puedo borrar de mi memoria la primera vez que te vimos, pues lo que tenía que ser un día de celebración se convirtió en el inicio de mucha angustia e incertidumbre. ¿Por qué no podía ver latir tu pequeño corazón? ¿Por qué esa cara de la doctora habló más que mil palabras juntas? ¿Por qué tuve que sentir que la historia se volvía a repetir?

 

Demasiados porqués...

 

Perdóname, de nuevo, por mi ignorancia al pensar que dolería menos tu partida contra antes pusiéramos fin a nuestro camino juntas. ¡¡¡Ilusa de mi!!! Debería haber sabido que el dolor del alma ya era inevitable, pues te quisimos desde antes de que existieras, ya formabas parte de nuestras vidas con sólo imaginarte, ¿qué sentido tenía forzar tu partida? Lo único que "logré" es dañarme físicamente y ningunearte sin verdaderamente sentirlo, pues nunca has desaparecido de mis pensamientos, ni lo harás mientras tu padre y yo habitemos este mundo de locos que no pudiste conocer.

 

Pero llegó el momento que la pena deje paso al amor, llegó el momento de recordarte con cariño y valorando lo que nos mejoraste como personas, como padres, por el mero hecho de regalarnos tu presencia en nuestras vidas. Llegó el momento de aparcar la tristeza para que puedas brillar con todo tu esplendor en ese "cielo" que compartes con tus herman@s y donde formáis una pequeña constelación que solamente aparece en la carta estelar que guardamos en nuestro corazón.

 

Mi pequeña "M", sí, eras una niña y tenía claro cuál sería tu nombre, esto no es un adiós, es un "hasta pronto" pues quiero cerrar la puerta al dolor que aún invade tu memoria para poder recordarte como te mereces, con amor, a sabiendas que algún día nos volveremos a encontrar.

 

TQM

P & M 

FE: (del latín fides) es la seguridad o confianza en una persona, cosa, deidad, opinión, doctrinas o enseñanzas de una religión.^[1] También puede definirse como la creencia que no está sustentada en pruebas,^{[2] [3]} además de la seguridad producto en algún grado de una promesa.^{[4] [5]}

No hacen falta muchas luces para darse cuenta que este quinto intento empieza a parecer poco menos que una agonía, y me gustaría poderlo ver con otros ojos, creer que hasta ahora habíamos topado con ineptos y que a partir de ¡ya! nuestra suerte va a cambiar, ¡pero no puedo! Mi inocencia e ingenuidad se esfumaron hace ya un tiempo, no nos vamos a engañar. ¿Qué es lo único que nos queda entonces?

1. CERRAR UNA ETAPA de intentos infructuosos, de complicaciones, de desilusiones, frustración, tristeza inmensa y decenas de visitas médicas, con sus tantas muchas hipótesis, para dar paso a un encuentro con la maternidad por otros caminos que no formaban parte de nuestro plan de ruta inicial.

2. HACER UN ACTO DE FE, sin más, sin preguntas, sin cuestionar, simplemente hacer, tener la esperanza que algún ente o fuerza superior sienta pena por nosotros y decida que las cosas vayan por otros derroteros.

Lo primero requiere de una inversión económica importantísima, asimilar conceptos un tanto "surrealistas" para nosotros y mentalizarse sobre futuras explicaciones que pueden resultar confusas / problemáticas para ambas partes de una familia (padres e hijo/s).
Lo segundo implica que servidora desconecte el "disco duro" que tanto procesa constantemente y busque donde metió la fe, pues hace tiempo que la perdió de vista, aunque supongo que por algún recóndito lugar andará entachonada.

Seguiré deshojando...

Este mes queríamos volver a ponernos manos a la obra con la búsqueda de un nuevo embarazo, queríamos... (obsérvese el verbo en pasado).

El fin de semana "clave" servidora tenía una cita con una tarea que coleaba desde hacía demasiado tiempo, y era ineludible, pues hay cosas que solamente pasan una vez en la vida y no soy persona a quien le pasen por delante demasiadas segundas oportunidades.
Debí de suponer que habría algún precio a pagar, ¡cómo no después de toda época de estrés! Si bien tampoco hubiese imaginado acabar siendo pasto de los virus y bacterias que llevaba encima, ¡y ni sabía!

Llegados a este punto alguna pensará: "esta mujer solamente cuenta miserias". Sí, es cierto, pero es que por lo visto la lotería, en cualquiera de sus facetas, parece no querer tocarme... Menos de millones o hijos voy surtida de lo que gustéis.

En fin. ¿Qué @€&£°{® ha pasado esta vez para suspender la misión? BRONQUITIS (que perfectamente podría competir con la de un fumador empedernido, cosa que yo no he fumado nunca) acompañada por la " sugerencia del chef" para este invierno de locos, virus gastrointestinal (¡¡¡pido una sincera ovación para tal hazaña en un mismo fin de semana!!!).
Si pareciendo una cafetera ya no apetecía mucho dar rienda suelta a la pasión, con el aderezo escatológico ya fue para plegar velas...

(Pequeño inciso: me está quedando una entrada muuuy, muuuy... ¿asquerosilla? ¿"fluida"?)

Quizá mi YO fanático por volver a embarazase de hace dos años se hubiese pasado los gorgojos y las cacas por el forro de la falda, el de ahora piensa que primero la salud, que suficientemente comprometida queda solamente embarazarse como para encima compaginarlo con una pneumonía o similar.
En cierto modo ha sido un nuevo "miniescudo", un tiempo muerto extra para acabar de clarificar nuestras (mis) ideas, porque sí, parece que esté deshojando margaritas hasta el fin de los tiempos con tal de escurrir el bulto (me preño, no me preño, me preño...) pero me cuesta pensar en un embarazo sin contemplar la letra pequeña del " contrato".

Manda narices que me entre la vena "transcendental" a estas alturas, cierto, pero quizá el cierre de otra etapa y el inminente pistoletazo de salida han tenido un efecto en mi que no contemplaba tal y como ya comenté en la última entrada.

No lo he hecho a propósito, no me imaginaba, tras 4 intentos previos, que con un quinto en el horizonte me echara pa'tras, de golpe y porrazo, la idea de enfrascarme en otra (des)aventura "preñil".

En mi coco se cuecen muuuchas cosas, muchos pensamientos, ideas, situaciones probables y una pregunta que nadie puede responderme: "¿qué será de mi? ¿cuál será el precio a pagar por todo esto?" Porque hay un precio que no se computa con ninguna moneda en curso, con ninguna escala de valores, sino en términos de salud, tanto física como mental.

 

Lo que se me ha propuesto, lo que tenemos pautado para este nuevo intento, no es nada que antes no hayan hecho otras personas, otras chicas que a día de hoy sean unas madres orgullosas de sus pequeños grandes logros, sus retoños, pero con la mala pata que tenemos, sabiendo que todo lo nuestro siempre es un punto más retorcido que el promedio... ¿qué debo pensar?

Cuatro legrados con sus correspondientes complicaciones en todos, una vacuna con efectos secundarios que "nunca nos habíamos encontrado..." según los médicos, vitaminas a las que servidora ha resultado ser hipersensible... entended que piense "¿qué será lo próximo?" porque menos tocarme la lotería ya me creo que pueda pasarme cualquier cosa.

Sí, en este momento la que no debe ser nombrada me soltaría que soy una persona negativa y pesimista, ¡¡¡PUES NOOO!!! Soy realista, me sé rara en todos los aspectos y ya me veo candidata para entrar en un tratado médico que titularía "Casos para dar de comer a parte".

 

Ansío ser madre, muchísimo, pero ¿a cualquier precio? Pues qué queréis que os diga, nunca he sido una persona creída o con demasiada autoestima pero me quiero, quiero mi salud y poder disfrutar de lo que pueda de esta vida y de la gente que quiero. Veo una ilusión enorme pero sin un presupuesto que me oriente de cual será la factura final de todo esto, y dudo, porque es normal dudar.

Además, ser madre, le pese a quien le pese y con cariño, VA MÁS ALLÁ DE PASARTE NUEVE MESES CON COMPLEJO DE HUEVO KINDER. Ser madre es un rol, es mucho más, y hay gente que por más bebés que conciba y para NUNCA SERÁ MADRE (¿queréis un enlace a casos de bebés maltratados, asesinados, etc?).

Ya me lo dijo Dra. Pinchos 2 esta semana, y es verdad: "tengo claro que quieres ser madre, ¡más que claro!, pero sé que te sentirás igual madre lo gestes o no..."

 

¿A dónde me lleva todo este discurso? La veda está cerrada hasta Enero.

Porque necesito cerrar capítulos de otras facetas que llevan coleando desde hace 3 años...

Porque necesito unas Navidades de paz, pero paz de verdad...

Porque necesito estar en plenas facultades...

Porque necesito saber qué otra alternativa me queda para sopesar...

Porque tras tres años, y con todos los esquemas posibles rotos, no vendrá de un mes...

Y porque necesito estar plenamente segura de lo que debo hacer, sea cual sea la opción final.

Creo que todo el mundo, en un momento u otro, se ha imaginado como le gustaría que fuese su futuro a más corto o largo plazo; servidora, cuando era adolescente, se imaginaba, a sus 32 años actuales, llevando a cabo una gran labor aunque sin concretar la profesión, pues había varias cosas que me llamaban la atención, y felizmente casada con hijos (sí, lo sé, topicazo al canto y pobre del/la que me abuchée...).

¡Bendita ignorancia y cándida adolescencia!

 

 

Realmente, si pienso en cómo me veía y cómo he acabado... ¿alguien me presta una katana? Evidentemente, habrá quien me diga "podría ser peor", cosa que es cierta, pero vamos, que tampoco hace falta que todas las miserias se las queden siempre los mismos, ¡digo yo! Seguro que a vuestro alrededor habrá gente que, por una u otra causa, lo esté pasando mal, pero también los hay que parecen bendecidos por un hada madrina y tooodo les viene rodado, o lo que viene a ser lo mismo: ¡Qué mal repartido está todo!

 

Si existiera una máquina del tiempo, aunque fuese un coche cochambroso como el de "Regreso al futuro", y me fuera a visitar a mi yo del año 1997 quizá este blog no existiría porque le habría provocado un jamacuco. Imaginar la escena:

 

Yo pasado: ¿Eres mi yo futuro?

 

Yo presente: Seh, (¬¬)...

 

Yo pasado: ¿Cuéntame algo de lo que está por venir? Pero empieza por lo malo... (sí, soy de las que siempre prefiere que empiecen por las malas noticias)

 

Yo presente: ¿Segura?

 

Yo pasado: Sí, sí.

 

Yo presente: Tú te lo has buscado, vamos a ver:

Yo pasado: (sin constantes vitales...). Fin.

 

¿Dónde está esa científica salvando el mundo de alguno de sus males, con sus merecidos reconocimientos tanto en méritos como económicos y disfrutando de una "chupifamily"?

 

Lo único que se cumplió es seguir teniendo a los míos y estar casada con un hombre que me quiere un montón, y sin querer ser depresiva y con tendencias "hemo" debo reconocer que, aún significando muchísimo ambos aspectos, hay demasiadas parcelas en mi vida que siguen pintadas de rojo "alarma" como para decir que soñaba con este preciso futuro. Pues va a ser que no, aunque sé que en todas partes cuecen habas.

Aunque, para no dejaros con mal sabor de boca tras esta entrada aparentemente cínico-depresiva, también le diría a mi yo:

¿Qué le diríais POSITIVO a vuestro yo adolescente?

Hoy, hace ya casi 24 horas porque una va siempre tarde, nunca y mal, hemos empezado nuevo mes. Un mes que viene acompañado por dos fechas clave, las fechas de las que espero sean mis dos últimas citas médicas antes de plantearnos nada de nuevo.

Desde los meses de Mayo y Julio, respectivamente, veía taaan sumamente lejos este momento; aún tenía que pasar todo un verano, una reentré a la rutina de Septiembre, una analítica que suponía que saldría bien aunque no fuese finalmente así (para mi gran sorpresa y alegría) y una eco que tenía que salir bien por narices pero que casi genera una nueva histeroscopia para horror mío.

Y todo esto ya pasó, así, sin más, y nos plantamos al décimo mes del año, a falta de 2 más, sin contar el recién entrenado para volveeer a cambiar de año.

¿Me lo parece sólo a mi o el tiempo, en verdad, corre que se las pela?

 

Seguro que leyéndome debéis pensar que tengo un perfil más cercano al de una abuela que anhela pasar las tardes en la sala de espera de su CAP a la caza y captura de algunas "pastis" que al de una chica joven que quiere ser madre... ¿a caso es normal desear que lleguen las citas a los médicos? Hombre, si se está en eso llamado "estado de buena esperanza" (en mi caso conocido como "Apocalispsis Now") pues supongo que sí, para saber que todo anda bien, que el/la churrumbel está perfecto y bla, bla, bla, pero si en nuestro caso son tan esperadas dichas visitas es para poder dar carpetazo a un montón de meses poco productivos y saber, de una vez por todas ¡¡¡qué debemos hacer esta vez!!!

 

Y me repito, ¿qué masoca os viene en mente que desée que le den vía libre para descoagularse? ¡¡¡Bingo!!!

Si es que tiene narices que no pudiendo atribuir nada, pero que naaada bueno, a estar embarazada, ande tachando los días del calendario hasta poder lograr el siguiente.

 

Hola, me llamo Ester, de pequeña tenía pánico a las agujas y me mareaba al ver sangre...

Quién me ha visto y quién me ve...

Pues... ¿sinceramente? No.

Y, con esto, alguien puede preguntar con toda la razón del mundo "y, ¿por qué lo volvéis a intentar?". La respuesta es simple: muchas esperanzas no es que tenga, el sentimiento de que no lo vamos a lograr ni a patadas hace tiempo que me sobrevuela, sé que los doctores visitados se mueven en base a "casos similares" y servidora sigue sin tener un diagnóstico definido PERO si tiene que ser un NO definitivo no quiero que quede nada por probar o hacer, que nunca con el paso de los años me pueda echar a mi misma en cara el no haber puesto todo de nuestra parte; así la frustración será un poco menos dolorosa.

¿Por qué debiera de ilusionarme un 5° intento? Debéis de entender que en lo referente al embarazo, en base a nuestras experiencias previas, solamente puedo hacer asociaciones negativas. Para mi, para nosotros, el estado de "embarazo" ha quedado disociado de conceptos tales como ilusión, alegría, emoción, buenas nuevas. Más bien ha formado un binomio con el término PÁNICO.

Pánico al tratamiento por su agresividad...

Pánico a sentir tooodas y cada una de las molestias que ya conozco como indicio que se acerca algo malo...

Pánico a llegar a la puñetera (y perdonarme la palabra) eco de las 6 semanas y encontrarte con cara de pescadilla hervida al no escuchar el latido, no ver embrión o ver un mosaico de coágulos en la pantalla del ecógrafo...

Pánico a que hagan correctamente el protocolo "para cuando la cosa no chuta"...

Pánico a que el legrado vaya correctamente y no hayan secuelas más haya de las físicas pasajeras y las emocionales...

Para algun@s seré negativa y probablemente no consideren que sea la actitud con la que afrontar un nuevo "asalto", pero hablar desde fuera, hablar sin haber recorrido nuestro camino con nuestros zapatos, es muuuy fácil. Poca gente ve que somos muuucho más fuertes de lo que hubiéramos pensado antes, incluso con nuestros momentos de debilidad; a muuuch@s quisiera ver por un instante en nuestra situación: doy por seguro que estarían hundid@s en la miseria habiendo de tragar uno a uno sus consejos...

Mientras queden cosas por hacer que "supuestamente hayan demostrado sin explicación alguna resultados exitosos en algunas abortadoras como yo" ahí estaremos, dándolo todo, siempre y cuando mi salud no se ponga en peligro más de lo estrictamente necesario, pero que nadie me pida la alegría e inocencia de un primer intento porque esto hace tiempo que lo perdí.

Porque prefiero reir antes que llorar, así de claro; ya he llorado suficiente en los últimos años y no lo merece.
Hace tiempo os contaba que unos amigos, quienes a su vez tenían una pareja conocida que perdió el bebé que esperaban en un accidente de coche, a la par que ella el útero, se tomaron la licencia de juzgar la forma en la que abordábamos nuestra situación y la gravedad de la misma, tachándonos a nuestras espaldas de exagerados cuando más bien son los menos indicados para emitir veredicto alguno.

Que una pareja que se plantea tener hijos como un deber impuesto por la sociedad juzgue la envergadura de tu mal, queriendo tú ser madre por convicción y no por imposición, ya me chocó en su momento, pues tienen claro, sobretodo ella, que si vienen "habrán cumplido" y sino "pues nada, a seguir con su vidorra de reyes".

Pero es que cuando creía que no me podían sorprender con nada más... ¡va él y la suelta!
No ha sido, como la vez anterior, un ataque enmascarado hacia nuestra situación, esta vez la cosa ha sido una muestra de "control y seguridad" sobre algo que, sintiéndolo mucho, creo que ninguno de nosotros llegamos a controlar: el momento de ser padres.

Os pongo en situación.

A través del canal de whatsapp del grupo de amistades, una conversación que empezó hablando de las vacaciones de esta pareja terminó con la exposición de su roadmap, o por lo menos el de él.
Tal y como indica su nombre, roadmap (mapa de ruta, itinerario, etc), la cosa iba sobre caminos a seguir pero no en el sentido de movilidad sino en cuanto a metas a las cuales llegar durante la vida, su vida.
Matizar que veo bien que una persona tenga aspiraciones, se plantée retos y, si es necesario, se marque unos límites temporales APROXIMADOS; si no fuera así, muchos irían con el rumbo aún más perdidos de lo que ya van. Pero, ¿poner fecha al momento de ser padres? ¿Cómo se puede estar convencido que algo así se puede planificar al milímetro?
Sí, ellos tienen claro que, en su escala temporal de planificación, el propósito de ampliar su familia debe llevarse a cabo en 3 años, con los 37 de ella ya cumplidos, y ni tan siquiera contemplan que las cosas salgan mal. ¡Me resulta insultante esta demostración de control!

Tanta seguridad con este tema me hace sentir como si nuestros problemas fuesen fruto de no estar haciendo bien las cosas; por fortuna, recapacitando unos segundos después, me doy cuenta que no, que estamos haciendo las cosas lo mejor que podemos y sabemos, simplemente que hablar, por su parte, desde la más pura ignorancia les hace erróneamente osados.

Ese día me reprimí, iba a responder pero me callé, porque ni ellos ni el resto -salvo excepciones- serían capaces de entender el porqué de mi posicionamiento.

Yo, sí, yo, era como ellos, ¡lo confieso! Creía que TODO, TODO Y TODO, se podía planificar y encajar en un calendario a gusto del consumidor. Claro ejemplo somos que de esto...¡nada de nada!
Aprendí la lección, con nosotros se cumplió eso de "la letra con sangre entra", por eso me doy cuenta de lo ciega que estaba y lo están ellos.
¿Merece la pena abrirles los ojos?
¿Merece la pena hacerles ver que si lo quieren mínimamente contemplen que la búsqueda no es un camino de rosas para todo el mundo?
¡NO! Porque no escucharán, nos tratarán como el caso a parte por el que nos tienen, cosa que si bien es cierta no todos los problemas de concepción pasan por abortar... podrían no concebir por "mala calidad", trastornos hormonales, etc.

Al final pienso "ya os lo encontraréis si es que acabáis teniendo problemas, suficiente tenemos con lo nuestro..." pero entonces no me vendan dramas ni culebrones, que donde las dan las toman, y no seré yo quien consuele o escuche.

Llamarme mala si gusta, quizá lo soy.

Aunque cada vez me cuesta más contemplar pensamientos tales como "cuando tenga hijos" o "si soy madre..." no quita que, a veces, reflexione sobre ciertos temas derivados de dicha posible, aunque no sé si probable, situación. Una de esas cuestiones es la de los nombres que quien más quien menos ha podido pensar para sus futuros hijos.

¿Por qué os vengo ahora con estas? Hoy amiga OP y yo hemos sabido que amiga coneja, de quien os hablé aquí sobre su bombazo para la verbena de San Juan, está esperando una niña y, casualmente, ha elegido el mismo nombre que amiga OP tenía en mente para su uso si llegaba a tener una nena.
Es algo que medio se habló ese día durante la cena, pero a lo que no dí más importancia, ¿por qué ahora sí? Porque amiga OP hoy ha estado de mala uva desde que ha sabido la noticia, por más que lo intentaba disimular. Su nombre "ya está adjudicado" y bajo no sé qué principio estúpido considera que ya no lo podrá usar ella.

 

 

¿¡Perdóoon!?

 

Disculpar pero estas cosas escapan a mi comprensión por más vueltas que le pueda dar, y no me considero precisamente corta de luces. ¿Dónde está el problema si se repite el nombre?
¿Qué si se hace una "chupi quedada infantil" puede resultar un poco caótico a la hora de llamar a las criaturas? ¡Todo fuese eso!
¿Qué parece que lo copies? ¿Por casualidad hay alguna patente que desconozca respecto a los nombres?
¿Qué pueden pensar que es para fastidiar? ...me callo la opinión que me merecerían estos neuras.
¿Qué las comparaciones son odiosas? Ya me parece querer buscar tres pies al gato.

 

Si seremos padres o no va camino de ser un misterio equiparable al de la inmaculada concepción de María, pero de darse el caso, hablo siempre bajo supuesto que no dando nada por sentado, os puedo asegurar que ya se puede poner todo quisqui  hojas donde más le guste porque NO VOY A CAMBIAR NINGUNA DE NUESTRAS OPCIONES.
Encima de lo que habremos tardado y nos habrá costado, insisto, de llegarse a obrar el milagro... ¡están flipando si piensan que por haberse anticipado quedará el nombre blindado!

Aunque, de todas formas, no nos vamos a engañar, nadie sabe qué nombres se han barajado entre Mr. Costillo y quien os escribe y, ciertamente, antes tenemos preocupaciones mayores que no discutir con las amistades por los nombres, a pesar que creo no hay discusión alguna pues llegado el supuesto haremos lo que nos de la realísima gana.

Esto no es la cola del mercado, no existen turnos o derechos para poder elegir los nombres, no hay números clausos. No me sirve aquello de "yo me lo pedí primero". Si nos basáramos en quién se puso antes... ¡vamos, tendría la mitad de los nombres adjudicados de entre nuestras amistades!

No es una cuestión que me esté planteando constantemente pero es una opción que está ahí, que debemos contemplar, y puede darse por más que me den cuatro teleles de pensarlo.

Mientras haya opciones seguiremos ahí, al pie del cañón, dándolo todo pero sin olvidar que la salud va cara y depende como se pierda... no se recupera.

Así que ante un horizonte incierto, por más que aparentemente se nos presenten opciones efectivas de tratamiento, me permito el "lujo" de pensar qué haría de darse el caso.

 

¿Adoptar? Es una opción que muchas parejas contemplan cuando este camino llega a su fin. Nosotros lo hemos hablado en alguna ocasión aunque sin llegar a ningún consenso: Mr. Costillo no lo ve nada claro ni le llena de especial entusiasmo, y yo soy consciente que no pasaríamos ni el primer corte por temas económicos o, dicho de otra forma, no seríamos "aptos" debido a nuestros ingresos.
Acaba siendo un proceso muuuy complejo y lento, muuuy lento, así que por ahora la simple idea de abrir otro frente igual de complejo y lleno de "burrocracia" me agobia. Por ahora... ¡¡¡pasando!!!

 

¿Vientre de alquiler? Quizá es la opción en la que más de acuerdo estamos los dos, de la misma manera que creemos que si lo hiciéramos tendríamos que hacerlo con los mejores, que con estas cosas no gustan las "sorpresas" de última hora. Pero no os voy a mentir, si bien para Mr. Costillo habría el punto a favor de que serían SUS genes, su hij@ biológic@, a mi se me presenta como una maternidad rara, tendría que asimilar que una parte de la etapa de esta relación madre-hij@ se daría de otra forma, que la fase del embarazo, aunque de idílica y romántica tenga poco por más que la gente quiera convencerme de lo contrario, me la perdería o, si lo preferís, sería de una forma distinta por no llamarla rara. Ahí veo un hecho que asimilar a nivel personal, algo de lo que previamente debería mentalizarme.

 

¿Vivir sin hijos? Para mi representa la mayor de todas las frustraciones o resignaciones posibles. No entraba en mis esquemas, no formaba parte de lo que esperaba de esta vida. Si bien tener hijos es una opción, que no un deber, el hecho de ver truncado un deseo que anhelabas de taaanto tiempo debe ser, emocionalmente hablando, algo parecido al porrazo de caer desde un rascacielos de 100 pisos.
Incluso el proceso de "duelo" o "aceptación" lo veo mil veces más complejo que para cualquiera de las dos opciones anteriores.
Tendría que replantearme esquemas que llevan gestándose en mi cabeza más de dos décadas, intentar que el nuevo rumbo no se presentara como una forma de llenar un vacío sino como un estilo de vida a descubrir, pero eso no lo veo ni fácil ni claro.
Por supuesto que, de darse, tomaría quizá medidas drásticas en mi vida en búsqueda de la felicidad que en algunas facetas no encuentro (que nadie piense que mandaría a Mr. Costillo de paseo, ¡eh!). ¿Podría hacer esto de mientras aguardamos cual es nuestro futuro? Sí, pero no me veo con fuerzas de librar varias luchas titánicas por más apoyo que pueda tener de los míos.

 

Eso sí, una de las pocas cosas que tengo claras es que haría lo imposible por conocer este mundo, viajar a los sitios que sieeempre he querido ver, capturar cada instante, empaparme de la energía de cada rincón, poder contemplar en primera persona todo aquello que, por ahora, solamente se me muestra en los documentales de la tele, entrar en contacto al máximo con la naturaleza y recargar unas pilas que llevan demasiado tiempo en modo "reserva". Lo que en mi caso considero como una "toma tierra" para recuperar la paz interior y con el resto del mundo.

 

¡¡¡Servidoraaa!!! (plas, plas, plas) Por mi interpretación con cara de merluza hervida en "San Juan con anuncio de embarazo".

Y yo que pensaba que esa cena a penas daría motivos para escribir entrada alguna en el blog... ¡pues ale!

 

El día 23 de Junio, mi amiga con OP, la que os escribe y sus respectivos maridos, fuimos a cenar a casa de nuestra otra amiga en común del cole, de momento la única que ha logrado ser madre en Octubre pasado.
Pues bien, hasta aquí se presentaba una noche hablando de cómo de cambiado estaba el hijo de nuestra anfitriona (cierto), de cómo lo están pasando amiga OP y su marido con la búsqueda (aunque ellos a penas nos escuchen) y de cuatro banalidades más... ¡pues no! La velada dió un giro, nada más empezar, hacia donde menos me lo pensaba.

Mr. Costillo levantó la liebre cuando estaba sirviendo cava para hacer un primer brindis, concretamente en el momento que iba a llenar la copa de la amiga anfitriona y el marido de ésta respondió "a ella no le sirvas que no puede beber...". Mr. Costillo, medio oliéndose algo medio en broma, le soltó "¿¡vuelve a estar embarazada!?" a lo que el otro se echó a reír y eso nos bastó para entender que la respuesta era SÍ.

Maravilloso (modo irónico activado a máxima potencia), ¿no había a caso otro momento para dar la buena nueva? Pues por lo visto parece ser que no.
Mi marido, sabiendo cómo le sentó a la menda el primer anuncio en 2014, rápidamente tomó la iniciativa de las felicitaciones con aspavientos, efusividad y otras tantas cosas más perfectamente fingidas (a mi no me engaña), de mientras, mi amiga OP y yo nos quedamos de tal guisa que si nos pinchan no nos sacan sangre; a mi estos anuncios ya no me pillan de nuevo desde que andamos por el mundo infértil, aunque siempre sientan mal, peeero sentí pena por amiga OP porque para ella es su primer anuncio de embarazo desde que andan en busca del bebé, y sé por experiencia propia que cae cual cubo de agua helada, que sienta como una patada en el trasero.

 

 

Incluso le noté, cosa que por el momento yo he logrado contener de cara a la galería, cierta rabia contenida en algunos de los comentarios que soltaba sobre ambas situaciones, evidentemente la suya y la de amiga Coneja (sí, ahora ya se merece este título  que se ha ganado a pulso tras los méritos que han hecho...¬¬)

 

Comentarios tales como "Uy, a veces tengo que recordarme que estoy embarazada porque no lo tengo presente, se me olvida" o "Nos embarazamos sin irlo a buscar, por "accidente" y, fíjate tú, hasta hemos llegado tarde a los controles del primer trimestre"* acompañaron una cena en la que amiga OP hizo system error y yo no sabía si saltar desde el balcón de ese primer piso o emborracharme a base de agua del grifo (que en mi barrio es mala a más no poder).

Antes que cualquier otra cosa soy humana, y con sentimientos, así que teniendo en cuenta cómo está el patio no puedo evitar que ciertas cosas me afecten y me duelan en la medida que me recuerdan nuestra desdicha.

La mañana siguiente, día de San Juan y festivo en mi comunidad, me vine a bajo en casa mis padres; había estado aguantando el llanto las horas siguientes a la buena nueva porque sé que Mr. Costillo se me descoloca con facilidad y me sabía mal, pero cuando mi madre, que me conoce como si me hubiera parido (¿por qué será...?), me dijo si me pasaba algo porque me veía rara... ¡hice "pop" y ya no hubo stop!

 

Y sé que mi reacción fue normal, porque lo es, cuando recibí un whatsapp de amiga OP donde me confesaba que por muuucho que se alegrara por ellos se sentía avergonzada por sentir ciertas cosas tras el anuncio. Le fuí sincera, le dije la verdad, que eso mismo me pasaba a mi cada vez que alguien "cantaba Bingo preñil", que esa misma mañana mis padres habían hecho de paño de lágrimas, que a ciertas cosas no te acostumbras por más que las puedas llevar aaalgo major a copia de tiempo, y ella se sintió menos "bruja" y más humana.

 

Y colorín colorado, esta historia aún no ha acabado...

 

* Lo supieron estando ella ya de 13 semanas O_O y pensando que era fruto de la irregularidad menstrual tras el parto de Octubre, ¡¡¡viva la Pepa!!!