Por fin se va, ¡nos deja!, y 2013 formará parte de los años ya pasados, pero de aquellos que lo hacen por la puerta de atrás, los que se han llevado consigo muuuchas ilusiones, esperanzas y seres queridos.
Para muuuchas personas habrá sido un gran año, NO PARA NOSOTROS. En nuestra familia ha habido 3 nacimientos, pero también 3 abortos y 2 defunciones fuera de tiempo que no me permiten compartir su buen balance del año.
2013 ya no nos puede ofrecer nada de bueno, pues en un día no puede enmendar el mal hecho el resto de los 364 días que lleva a sus espaldas.
Mañana a las 00:00 el contador se pondrá a cero, y esta vez no estaremos solos en casa pasadas las uvas, sufriendo por una amenaza de aborto, ¡lo vamos a celebrar! Pues 2014 sólo por el hecho de hacer acto de presencia ya es fuente suficiente de energía positiva, una luz de esperanza, una nueva oportunidad, 12 meses por delante para poder lograr aquello que tanto ansiamos.
Un año en el que, si la salud nos respeta, cumpliremos 10 años juntos mi marido y yo, una década, la tercera parte de nuestra vida...¡¡¡e igual de enamorada y queriéndolo aún más!!! Solamente por algo así, 2014 ya merece ser recibido con una fuerte ovación.
Así es como acabaré el año, ¡con muuuchas evidencias!
Evidencia de que el cuerpo es sabio y, si está sano y perfectamente sincronizado, enseguida toma otra vez su ritmo.
Evidencia de que existe un sexto sentido, una intuición, una capacidad de ver o sentir algo que a los demás se les escapa.
Evidencia de que los médicos, por muuucho que sepan, pierden capacidad de resolución clínica cuando se ofuscan con dichosos protocolos preestablecidos.
Evidencia de que lo que un@ mism@ no luche por su causa nadie más lo hará.
Evidencia de que naaada está bajo control total y absoluto, dependa o no de nosotros.
Evidencia de que no hay mal que por bien no venga, y aunque no hayamos logrado aún ser padres nuestra relación creeeo ha salido fortalecida y mi rumbo laboral ha dado un giro de 180º que no me creía capaz de tomar, pero que ha sido claramente para mejor y ganando calidad de vida.
Evidencia de que puede haber solución para nuestro problema más allá de seguir dependiendo de la fortuna o el azar de cada intento, como hasta el momento.
Evidencia de que tenemos unas familias que nos apoyan en todo y no nos fallarán, aunque a veces la complejidad de la situación no les permita entender -si no se ha pasado antes por esto- el por qué de algunos comportamientos, por mi parte más que por la de mi marido.
Evidencia de que no somos ni seremos los únicos en pasar por algo de lo que a penas se habla cuando sucede.
Evidencia de que la fe mueve montañas y la fuerza de voluntad te permite tirar con carros y carretas.
Y evidencia de muuuchas otras cosas... porque en esta vida todo lo que pasa nos cambia de una u otra forma, nos abre los ojos, nos muestra hasta dónde somos capaces de llegar y ni sabíamos y nos permite retomar el buen camino que en algun momento perdimos.
No vale rendirse, veo la meta aunque no sé la distancia que me separa de ella ni el tiempo que me llevará recorrerla, pero si está es por algo.
¿Quién dijo miedo a las agujas, a los pinchazos, al paso por el quirófano, al dolor, a las pérdidas?
¡Así estamos! Animados por la siiimple idea de sacarnos de encima un año donde ha quedado deslucido hasta lo único bueno que me ha acontecido: mi 30 cumpleaños. De 2013 ya bieeen pocas cosas puedo esperar...y si son malas aún menos, más para 4 cochinos días que le quedan podría irse tranquilamente sin dejar ninguna otra "perla".
Necesito ante mi un lienzo en blanco donde empezar a dibujar de nuevo nuestra vida, pues el actual cada vez tenía menos espacio para nuevos trazos, y sieeempre afeados por los fallidos vecinos.
No necesito en mi cocina, despacho o mesilla de noche un calendario que me diga "2014 será un gran año", ¡para nada! De por sí no lo será si nosotros no ponemos de nuestra parte, las cosas buenas, por desgracia, no nos caen del cielo, hay que trabajárselas.
Me siento mejor, quizá sea el efecto psicológico, las tropocientas vitaminas que me tomo, la buena dieta que sigo, ¡da igual! Lo que cuenta es irse recuperando a pasos agigantados pues tooodo lo que tenga que suceder después dependerá que yo esté en plena forma y motivada, y una cosa va con la otra. Y mi puntal, mi marido, responde ante mi estado, con lo cual si no estoy bien el se verá arrastrado por ese nubarrón negro que lleva unos cuantos meses yendo y viniendo postrándose en mi cabeza; vamos una señora ciclogènesis, la versión bolsillo de la que han tenido estos días en el norte de Europa.
Creo en el proyecto que empezamos hace poco más de un año y no soy de las que tira la toalla así como así fácilmente. ¡Tengo entre ceja y ceja lograr ser padres y a eso vamos! Nadie me ha regalado nada en esta vida, incluso aquellas cosas que lo parecían hemos tenido que currárnoslas antes. Somos afortunados, eso sí, por tener unas familias que nos apoyan en todo momento y se preocupan un montón por nosotros, cosa que no todo el mundo puede decir. No estaremos solos en esta contienda, aunque la batalla principal la debemos librar en las consultas médicas nosotros dos.
Hace un mes estaba en estos momentos recién salida del quirófano, a la espera de recuperarme de la sedación y poder ir para casita, hogar dulce hogar.
11 meses, 3 embarazos, 3 abortos, 3 legrados...¿cómo pretenden los doctores que no recuerde todas las fechas exactas y precisas? Hay cosas que tan recientes y taaan abrumadoras no se olvidan así como así. Quizá en 10 años no recordaré exactamente la fecha en la que pasé por cada uno de los abortos, o ingresé para el legrado...pero, sintiéndolo mucho, ahora sí.
Este mes me ha volado, aunque sieeempre me quejo que quiero correr más que las agujas del reloj, pero solamente representa una pequeñísima parte del trayecto que nos queda aún por recorrer; con deciros que tengo pruebas ya programadas para Febrero y Marzo...
Y no penséis que me dedico a recordar tooodas y cada una de las fechas horribilis de este año, ¡para nada! Simplemente se da la casualidad que ves la fecha, un papel, una situación...y surge, así sin más, ese pensamiento que te transporta a ese instante que se ha quedado grabado en tu mente.
Llegarán muuuchos más días 27, o meses de Diciembre o Jueves...por decir alguna cosa, y no por ello siempre me los tomaré a mal o con pesar, pero insisto y sé que soy pesada ¡ha sido un año demasiado intenso como para hacer borrón y cuenta nueva!
Intento ser fuerte, no pensar en lo habido y mirar hacia el futuro, pero nadie dijo que fuera fácil, aún así, pongo todo de mi parte. Mal comparado es como cuando logré subir, a pesar de llegar a las últimas, al monte Sinaí para ver salir el sol, o como cuando hicimos los dos picos más altos de Madeira (aunque las vistas consistieran en nuuubes y más nubes). Soy consciente de mi límite, por eso sé que, aunque a mi ritmo, puedo llegar al mismo punto que otros, ¡PERO LLEGO! Supongo que en la cuesta de la vida pasa algo parecido: llegaré a la cima, pero quizá por un camino un poco más pedregoso que los demás o con un tiempo un poco más desfavorable que me harán perder aaalgo de tiempo, pero la meta ahí está.
Eso sí, el día que la logre...¡ni yo me lo creeré!
A raíz de escuchar el otro día una canción en la radio hice memoria acerca de su intérprete: Lily Allen (una cantante británica que no llega a la treintena).
Más allá del tema musical, que aquí no viene mucho al caso, recordé algo sobre ella: "¿no era la chica de quien hablaban en las revistas del corazón por haber sufrido un aborto?"
Mr. Google me dio la respuesta: ¡SÍ, Y NO UNO SINO DOS!
Es curioso como cuando el tema no va contigo o lo ves muuuy poco probable -pensando estúpidamente "estas cosas pasan a los demás pero no a mi"- le prestas la atención justa, supongo la que requería la noticia por la morbosidad emocional que generaba, por llamarlo de alguna forma.
Pero taaan desapercibido no me pasó cuando fué la primera cosa que asocié a esta chica cuando recordé que existía. Tampoco creáis que he hecho una búsqueda demasiado extensa por la red.
La pobre chica, aunque ahora creo que llegó a tener dos hijos, perdio un bebé a los 6 meses y otro dos años antes de éste...pero no sé de cuánto estaría.
No hace falta ser demasiado listo para saber que muuuchos aspectos de la vida, casi todos los que no controlamos, no entienden de condición, raza, sexo, posición social o cuentas corrientes. Pero lo que está claro es que si cuando pasa por un aborto una famosa se la humaniza...¿por qué se intenta quitar hierro cuando se trata de las chicas de a pie y hacer como si no fuera lo que realmente es?
Más allá de la odiooosa pregunta "¿pero de cuánto estabas?" para determinar la Sociedad cual debe ser tu grado de sufrimiento, pues el dolor no es solamente por la pérdida sinó por tooodo lo que lleva asociado, la gente debiera entender que TODAS, y así lo creo yo, después de tal desgracia en la vida deberíamos hacer lo que se les permite a pocas privilegiadas (privilegiadas por poderlo hacer y por ser comprendidas cuando el resto de mortales no lo son):
"(...) poder pasar estos momentos tras el aborto en soledad familiar (...)"
Ya sé, y seguro que me repito de alguna entrada, que el mundo no deja de girar por nada ni por nadie... pero después de tal cosa, almenos yo, no le puedo seguir el ritmo con el que me arrastra, necesito antes asimilar porqué estoy como estoy, todo lo que ha pasado, intentar -si se puede- sacar algo reforzado de un mal momento tal como el aborto, ya que si no lo hago, la misma inercia del giro logrará hundirme en un pozo donde no quiero caer.
Así son aquellos en los que sueño que soy madre; siempre de la misma manera: recién nacidos, aún bebés, de reposo en la clínica... (¡y peleándome con los médicos!).
No es que sea cada día pero cuando me da por ahí me levanto con taaan mal cuerpo que da igual las horas de sueño...mi humor es pésimo. Dicen que en los sueños nos afrontamos a nuestros miedos, como un simulador de la vida, o se ponen de manifiesto desde lo más profundo, o no tanto, del inconsciente nuestras ansias o deseos.
Creo que los míos ya quedan claros, ¿no? Habrá quien diría que hasta con un cierto punto obsesivo...pero tras 3 abortos en un tiempo récord no sé ya cómo tomarme las cosas.
Creo que los míos ya quedan claros, ¿no? Habrá quien diría que hasta con un cierto punto obsesivo...pero tras 3 abortos en un tiempo récord no sé ya cómo tomarme las cosas.
Quizá más que sueños debiera llamarlos pesadillas...pero tampoco es nada malo lo que sueño, si a caso lo que lo convierte en pesadilla es la vuelta a la realidad y ver lo distinta que es.
No creo que sea la única a quien le pasa, habrá más mujeres que experimenten algo parecido, pero hablar de estas cosas no se lleva...
No creo que sea la única a quien le pasa, habrá más mujeres que experimenten algo parecido, pero hablar de estas cosas no se lleva...
Así lo siento y, aunque más tristes fueron los primeros años sin mis abuelos, no puedo remediarlo. Hago lo que se espera que haga en estas fechas: decorar la casa -a regañadientes- hacer las compras navideñas, preparar los días que recibimos a la familia en casa... pero entre obligada y por inercia, y para que no me hinchen más la cabeza, me muevo.
Ayer, dos parejas de amigos nos entregaron su felicitación de Navidad con la foto de los respectivos niños; para unos son sus segundas, para los otros las primeras. Y entiendo que les haga ilusión, mal iríamos si no fuera así, pero cada vez que paso por el mueble de casa donde están expuestas me entra un no sé qué. Entre pena, vacío, envidia (sana, pero envidia al fin y al cabo)... sentimientos que no son la mejor compañía, ni ahora ni nunca.
Otro de mis problemas estas fechas: las reuniones familiares con tooodos los niños. Por suerte solamente será un día, Navidad, pero ni qué deciros de lo cueeesta arriba que se me presenta la comidita de marras. No me sabría para nada mal quedarme en casita sola sin nadie que me atosigara. Y ya no se trata de una neura como un piano, que no os digo tampoco que no, sino que por muuucho que intentes pasar de los nenes en ocasiones así...¿qué leñes haces si te vienen a buscar ellos o a hacer una monería? Fuera un adulto tendría cero miramientos, pero no es el caso, y no tienen la culpa, pero el cuerpo no pide eso.
No pretendo, ni quiero, vivir anclada en el pasado, pero no se como evitar rememorar cada una de las cosas que nos pasaron las anteriores fiestas. Como nos moríamos de ganas que llegara el 24 para dar la buena nueva o la ilusión de pensar cómo serían nuestras vidas en un 2013 que se presentaba como el mejor en muuuchos años. Este año qué distintas son las cosas, la vida nos ha puesto a prueba, conmigo se ha cebado, sólo hay ganas de eliminar de nuestras vidas el año que estamos a punto de dejar.
Ya sé que en ningún sitio está escrito que 2014 tenga que ser mejor, puede ser igual de malo, o peor, pero parece que necesitamos el efecto psicológico de esa puesta anual del marcador a cero que hacemos la madrugada del 31/12 al 1/1.
No puedo cambiar mi sentimiento hacia estas fiestas ahora por ahora, lo único que albergo es la esperanza que la luz al final del camino se materialice en los meses que vendrán y, por fin, podamos cumplir nuestro deseo de ser padres.
¡¡¡Pues claaaro que no!!! Aún no ha pasado un mes del último legrado y la gente se extraña de que, cuando me preguntan por mi estado de salud, les responda que aún no estoy recuperada.
Vamos a ver, ¿qué se piensan?
Una anemia severa no desaparece por arte de magia en ¿20 días? De acuerdo que me estoy cuidando muchísimo, tomando tooodo lo que se me ha pautado y más...pero no quita que tooodo sigue su proceso y ahora estoy delante de una carrera de fondo, ¡no de un sprint! Que se lo pregunten a los médicos que me han visitado hasta el momento y sus frases estelares: "¿ya estás tomando hierro?" o "de entrada haz el tratamiento durante 2 meses...". a) no es moco de pavo mi estado de salud y b) 2 meses es el plazo medio míiinimo.
Por otro lado, intentaré ser lo máaas didáctica posible: si te pica un mosquito te duele en el momento, vale, pero la picadura tiene unas consecuencias que siguen un proceso que va de más (hinchazón, picazón, rojez...y muuucha molestia) a menos (no duele, pero ves la mancha que aún queda en tu piel y que se tomará unos días más en desaparecer).
A mi "me ha picado un mosquito" que se llama aborto, con un momento álgido -saber lo que nos había pasado, los dolores del proceso, la intervención- y que ahora poooco a poco va evolucionando hacia la "mancha": físicamente no me duele nada, pero no estoy en plena forma y soy constante a cada momento porqué no estoy al 100%, veo niños, llegan fechas señaladas...un seguido de cosas que me vienen a la cabeza cuando veo "la marca de mi picadura". Y sieeempre va a estar ahí, la "mancha" desaparecerá, pero el dolor de la picadura que la provocó quedará impregnado en mi memoria, quizá no lloraré al recordarlo pero no por eso será menos doloroso.
Con todo lo vivido este año he aprendido, entre otras cosas, que a la gente el dolor ajeno le supera, ¡sí, le supera y le molesta! Le molesta porque naaadie se ha parado a enseñarnos que la vida no es siempre de color rosa, que tiene sus momentos malos y que requieren su proceso para superarlos, no es cuestión de hacer borrón y cuenta nueva, porque la mente tiene muuucha más retentiva de lo que nosotros podemos controlar y, quizá y sólo quizá, podemos enterrar aquello que no nos gusta en lo más profundo de la psique, pero llegará un día que, de la manera menos pensada, aflorará y entonces sí que no quedará otra que hacerle frente.
No he perdido un bebé a los 5, 8 o 9 meses, por dar unos plazos, pero no por ello deja de ser un proceso -la recuperación plena- que quisiera ver a más de uno afrontar, ¡cómo cambiarían las cosas!
Necesito tiempo, 3 abortos en 10 meses no se digieren así como así; no voy a mentir y decir que estoy genial, porque a la primera a quien no puedo engañar es a mi misma y ni yo me creería esas palabras, así que si no quieren saber LA VERDAD de mi estado directamente que no pregunten, dolera menos su ignorancia y despreocupación que su incomprensión y sentencia de "cuando debo empezar a estar bien".
Eso es lo que pulula por mi cabeza, ahora ¿qué? Cualquiera diría que el 9 de Enero de 2014 está taaan lejos, y en cambio lo tenemos a la vuelta de la esquina. Creo que he cogido un punto obsesivo, con el tema del aborto, que me ha nublado hasta el punto que toda mi vida gira entorno a ello y a encontrar la solución de una dichosa vez; ¿estar sin visitas médicas 3 semanas? ¡¡¡Me parece una eternidaaad!!!, un tiempo precioso que estoy echando a perder dando este parón.
Mi marido, en cambio, es de otro pensar: cree que nos hará bien dejar el tema aparcado unos días, pues se siente saturado -y eso que sabe evadirse mejor que yo- y necesita olvidarlo aunque sea temporalmente.
Por mi parte, desayuno aborto, como aborto y ceno aborto...y no hablo de los tentempiés ni de la merienda porque como me pilla trabajando ya ni los puedo hacer.
Yo pregunto, ¿cómo me voy a olvidar del tema cuando cada día mi cuerpo, con sus achaques, me recuerda porqué he llegado a estar en taaan baja forma? Cuando te afecta psicológicamente pueeedes intentar apartar aquello que se te hace pesado, cuesta arriba o incluso un agobio porque te supera, pero lo mío, más allá de la psique -bastante tocada ya con el patio que tenemos- es como pretender ignorar a alguien que no para de darte golpecitos, al final logra captar tu atención y te das cuenta de lo que hay (y si puedes le pegas un manotazo por pesao...).
Tengo la esperanza que las Navidades, con el trajín que conlleva y lo que altera las semanas laborales, me vuelen, ya que tampoco me apetece mucho andar celebrando nada estos días. Más os diré, ¡me dan miedo! Miedo porqué tooodo lo que no he llorado en este aborto -llamarle rabia, costumbre, shock, etc- y aparentemente he llevado mejor, empieza a aflorar. Fechas señaladas por todo lo acontencido en las mismas el año pasado, para lo bueno y lo malo, fechas en las que podríamos ser ya 3 en la familia y no los dos de siempre y encima desgastados, fechas en las que ves como los familiares y amigos se ven felices con sus familias, quizá hasta con hijos recién nacidos: les ves a ellos, te ves a ti, piensas que podrías ser tú la que ahora estuviera experimentando esa felicidad...y con estos pequeños detalles, sentimientos, sensaciones, llamarlo como queráis, véis como si la meta se alejara un poquito más.
Creo que podría resumir la sensación que me invade a raíz de tooodo este cúmulo de cosas como:
YO NUNCA PODRÉ ESTAR ASÍ
Y aún lo llevas peor, pero no lo pienso a drede, surge el pensamiento de golpe y porrazo, cual asociación de ideas automática al recibir ciertos inputs.
Pongo voluntad por reencontrarme con la felicidad con otras cosas, desde las más simples del día a día hasta aquellas que viene a raíz de mis aficiones, pero aunque logran abstraerme de mi bucle de destrucción masiva sieeempre tiene un carácter temporal: finaliza la actividad, empieza mi vacío interior.
Hoy hemos ido de visita médica a la Maternidad (Seg. Social, Barcelona) y reconozco que iba mentalizada para cantar las cuarenta a quien fuera, a parte de recoger los resultados de las pruebas que andaban pendientes de hacía semanas.
La verdad es que pensaba que nos darían las de Villa Diego y no ha sido así, aunque tampoco ven las cosas como yo ni nos han pedido ellos pruebas más precisas sobre el tema que nos lleva (el problema genético del último aborto).
A diferencia de la otra doctora, este equipo formado por una ginecóloga y un inmunólogo se ha tomado interés en nuestro caso. Pero voy por pasos que sino luego me dejo cosas.
De tooodas las pruebas pedidas el pasado día 13 de Noviembre sólo ha salido mal lo que a la anemia se refiere -ya por entonces no iba bien la cosa aunque no apuntaba a catástrofe- pero tooodo lo referente a inmunología a salido perfecto. Más os diré, los parámetros para determinar mi S.A.F. aquí son negativos mientras que otros me los dan por positivos y susceptibles de ser tratado. ¡Quién les entienda que les compre!
La anatomía patológica del raspado ha salido ¿bien? O dentro de lo que se puede esperar de las miasmas que me aspiraron. No entiendo muuucho sobre lo que han puesto en el informe...pero si los médicos dicen que está OK no pienso preocuparme en buscar más.
La analítica de la doctora "ruleta de la fortuna" resulta que nos ha dado una de cal y otra de arena (no me preguntéis cual es cual...nuuunca lo he sabido): la anemia una semana después estaba ligeeeramente mejor -pero debo tratarme como poco 2 meses...y en ello estamos- PEEERO (sieeempre hay un pero en mi vida) resulta que el test que me hicieron para la hormona del embarazo (HGCH) ha salido positiva ¡¡¡AÚN!!! A veces tarda un poco en bajar, aunque debiera haber salido a cero, pero por eso toooca repetir pinchazo a ver qué leñes pasa.
Y validadas las tareas pendientes...a pedir nueeevas pruebas (ya tengo cara de conejillo de Indias, anémico, pero conejillo al fin y al cabo).
Nos han derivado al médico genetista, que aunque ya tenemos el cariotipo hecho supongo que aaalgo más podrá mirar (o eso deseo) inclusive mi marido, y otra batería de analíticas de esas que taaanto me "gustan".
A parte de reconfirmar con valores propios el tema del S.A.F. quieren ver el tema de las trombofilias (la propensión a desarrollar trombosis, coágulos sanguíneos, debido a anormalidades en el sistema de la coagulación).
Nos han derivado al médico genetista, que aunque ya tenemos el cariotipo hecho supongo que aaalgo más podrá mirar (o eso deseo) inclusive mi marido, y otra batería de analíticas de esas que taaanto me "gustan".
A parte de reconfirmar con valores propios el tema del S.A.F. quieren ver el tema de las trombofilias (la propensión a desarrollar trombosis, coágulos sanguíneos, debido a anormalidades en el sistema de la coagulación).
Así pues, esta vez toca mirar:
- Proteina C antígeno (plasma).
- Antitrombina (plasma).
- Proteina C funcional (plasma).
- Factor V Leiden mutación (sangre total).
- Gen de la protrombina, mutación G-20210-A (sangre total).
- P500.
- Plasminógeno (plasma).
- Proteina S libre (plasma).
- Proteina S total (plasma).
- Resistencia a la proteina C activada (plasma).
- Proteina C antígeno (plasma).
- Antitrombina (plasma).
- Proteina C funcional (plasma).
- Factor V Leiden mutación (sangre total).
- Gen de la protrombina, mutación G-20210-A (sangre total).
- P500.
- Plasminógeno (plasma).
- Proteina S libre (plasma).
- Proteina S total (plasma).
- Resistencia a la proteina C activada (plasma).
No tenemos cita para hacerla hasta dentro de 2 meses, supongo que hay que dejar un margen para dar credibilidad a los resultados, y tampoco estoy para ir regalando sangre.
Para el control de esta nueva batería nos han citado en Marzo (finales); ¡¡¡qué laaarga se me hará la espera!!! Pero esta vez sí, ya nos han confirmado lo que el sentido común decía, tenemos que esperar una bueeena temporada, a lo corto 6 meses.
Para mantenernos ocupados, de mientras, el día 9 de Enero tenemos doble cita: a la mañana el genetista y a la tarde mi ginecóloga de la mútua médica, que la tengo abandonaaada.
Mi regalo de Reyes, visita con uno de los médicos que yo taaanto pedía los últimos días.
Para mantenernos ocupados, de mientras, el día 9 de Enero tenemos doble cita: a la mañana el genetista y a la tarde mi ginecóloga de la mútua médica, que la tengo abandonaaada.
Mi regalo de Reyes, visita con uno de los médicos que yo taaanto pedía los últimos días.
Aunque tengo publicaciones más provechosas para quienes lean este blog, voy a ser un poco egoísta, hoy lo necesito para mi.
Lo necesito para hacer balance del año que ha pasado -no, no me he adelantado al día 31 de Diciembre- desde que ví por primera vez en mi vida un positivo, que descubrí por primera vez que estaba embarazada, que experimenté felicidad sin igual a la par que miedo ante lo desconocido.
Desde aquel 17/12/12 ha llovido, ¡y mucho! Ya sabéis cual es nuestra historia, no la voy a repasar ahora.
Pensar en ello, que ahora podríamos ser ya padres de no ser por tooodos los factores del cosmos que nos han dado la espalda, me duele en el alma, me hace sentir un vacío interior que no encuentra consuelo: tengo lo material que necesito y unas grandes personas a mi alrededor...pero aún así no me siento plena. Desasosiego, un nudo en la garganta...¡nada es ni ha sido como me lo imaginaba hace un año! Y un graaan agujero negro engulle poco a poco mi felicidad, que ya no sé encontrar en otras cosas que me brinda la vida. Sin hijos siento que me falla algo, que mi vida no tiene sentido, que se me rompen los pocos esquemas que quedaban de lo que esperaba de pequeña que fuera mi vida de mayor. ¡Bien pocas cosas se han cumplido!
Con las Navidades a tocar mi espíritu navideño, tan vivo antaño, anda perdido por algún lugar, quizá enterrado debajo de tooodos los malos momentos que empiezo a rememorar al llegar unos días taaan señalados.
El próximo Martes, día 24/12, Nochebuena un año más tarde, queríamos haber dado la buena nueva que volvíamos a estar embarazados por tercera vez...pero para bien. Ya habrían pasado casi tres meses, tiempo más que prudencial para no pecar de inconscientes.
Mis últimos meses son, como lo ha bautizado mi suegra, un dejavú de una pesadilla, que se repite una y otra vez. 12 meses después no sólo no estamos en el punto de partida sinó unos cuantos pasos por detrás, pues a pesar de tener una causa demostrada tenemos que rehacer camino hasta llegar de nuevo al inicio.
Y el camino que se nos/me presenta no es para nada fácil: ni física ni emocionalmente. Entre otras cosas tendremos que volveeer a depositar nuestras esperanzas en algo que tampoco es garantía de éxito.
Nunca me hubiera imaginado que pasaría por esto, y menos aún tres veces consecutivas.
Entiendo que en la vida hay cosas peores... pero sieeempre he hecho lo que se esperaba de mi, cosa que ahora no puedo: la gente espera que me vuelva a ilusionar por alguna chorrada, que entienda que hay de peores...¿y? Mi cuerpo, mi mente, ahora necesitan asimilar, llorar, enrabiarse...¡gritar que todo es una porquería! Estoy en un punto que cuando oigo las miserias de los demás me importan un pimiento, ¿por qué debe darme más pena algo que no me toca de cerca que lo mío propio que aún padezco hasta físicamente? No puedo darles una apariencia de felicidad cuando no la se hallar, quiero encontrar mi paz igual o más que ellos, mi familia, la pueda querer para mi, pero no estoy dispuesta a fingir que no ha pasado nada, eso ya debo hacerlo en el mundo laboral, porque sí, ha pasado les guste o no, y formará parte de nuestra vida de ahora en adelante. Un antes y un después.
Hará unos 10 días que acudimos a revisión después de mi paso por el quirófano, y de paso para que nos dieran los resultados de la biopsia corial que habían tomado el pasado 13/12/13.
Volvía a sentirme como cuando recogimos las analíticas inmunológicas a principios de Septiembre: por un lado quieres estar bien -o que no encuentren nada en el caso del embrión- pero por otro, desde el subconsciente, existe la necesidad de que algo -que no sea excesivamente malo pues si sale ya bueno no se puede considerar- salga mal, para tener a qué aferrarte y culpar, contra lo que luchar al volver al ataque o antes de intentarlo.
Sentimientos opuestos, dilemas rarunos que le entran a una y que sabe que se tomará fatal salga lo que salga, almenos a bote pronto.
Ya va siendo habitual que me entren tres arrechuchos antes de pasar a la consulta de los doctores cuando hay que hablar de cosas importantes o verificar si hay latidos o revisar...¡da igual! Parezco un saco de nervios hiperactivo que entra en system error y pierde toda operatividad.
Después de media hora de demora, que se me hizo eterna, pasamos a la consulta y, como se suele decir, cada loco con su tema: mi marido pendiente de mi anemia y si había algo más al respecto que pudieramos hacer, la doctora pendiente de revisar mi historial y ver cómo había quedado todo después de la intervención y yo, cómo no, insistente con los resultados de la biopsia y que de buenas a primeras la doctora no tenía presente (¡y para mi era lo que estaba por encima de cualquier cosa que se hablara ese día!).
Mi anemia seguía, y sigue, aunque me dijeron que "como persona joven que eres te recuperarás rápido; toma complementos de hierro y come bien", mis entrañas seguían en su sitio a pesar del desaguisado de la segunda dosis de pastillas Cytotec y "perfectamente limpio y sin rastro de restos" - palabras de la doctora- y...¡¡¡el dichoso informe de la biopsia!!! Aquel por el que había estado esperando durante 3 semanas que me habían parecido eternas y del que ya tenía mis propias hipótesis creadas durante la espera y que no erré.
Fué lo último de lo que se habló en la visita, aunque como ya os he dicho que ni de largo lo menos importante, cuando nos entregó la doctora una hoja impresa de algo que previamente parecía ya haberse leído.
¡Tenemos una causa! Una causa que explica el porqué de este tercer aborto, que para mi -y ya haré una entrada al respecto explicando los motivos- es la misma que para el segundo, y que, de otra manera, también está vinculada con el primero.
El embrión venía con una TRISOMÍA DEL CROMOSOMA 16
Y quizá os preguntéis, ¿qué es una TRISOMÍA? Os hago un breve resumen:
Las trisomías son alteraciones cromosómicas que pueden dar lugar a ciertas anormalidades o a la muerte, aunque algunos son individuos viables, pudiendo ser incluso fértiles. El embrión, en este caso, en vez de tener una pareja de cada cromosoma, como sería lo normal, en una de estas parejas encontramos un cromosoma de más, de ahí el término trisomia. En estos casos el origen está en los gametos -óvulos y espermatozoides- que llevan la mitad de la carga cada uno menos en el caso del cromosoma implicado, que viene con la pareja íntegra. Hay estudios que refieren la causa femenina para la mayor parte de las trisomías (problemas en la meiosis de los óvulos) pero en lo que coincident todos es que todo viene a causa de las células reproductivas y no por un fallo del embrión en su formación.
- Síndrome de Klinefelter (47 + XXY), que produce individuos altos, con físico ligeramente feminizado, cociente intelectual algo reducido, disposición femenina del vello del pubis, atrofia testicular y desarrollo mamario. Tienen una mezcla de ambos sexos (individuos ginandromorfos).
- Síndrome de Down (47 + XY), que es la aneuploidía más viable, con un 0,15% de individuos en la población. Es una trisomía del cromosoma 21 (aunque puede producirse por translocación), que incluye retraso mental (CI de 20-50), cara ancha y achatada, estatura pequeña, ojos con pliegue epicántico y lengua grande y arrugada.
- Síndrome de Edwards (47 + XY), que es una trisomía del cromosoma 18.
- Síndrome de Patau (47 + XY), que es una trisomía del cromosoma 13.
- Trisomía 9 (47 + XY), que es una trisomía del cromosoma 9.
- Trisomía 8 (47 + XY). La trisomía 8 es una anomalía cromosómica que en la mayoría de los casos descritos corresponde a un mosaico. Sus características clínicas varían desde dismorfias discretas hasta malformaciones severas que, por lo general, incluyen retraso mental -leve a grave-, dismorfias faciales típicas, alteraciones esqueléticas, pliegues palmares y plantares profundos, anomalías renales y otras.
- Trisomía 16 (47 + XY), que es la trisomía más frecuente, ya que se da en el 1% de las concepciones, pero totalmente inviable, dando lugar a un aborto alrededor del tercer mes.
- Síndrome del triple X (47 + XXX), que presenta tres cromosomas X.
- Síndrome del XYY (47 + XYY).
Así pues, como véis, a parte de darnos a conocer el sexo del embrión (femenino) nos notificaron que la causa de la pérdida fué esta alteración genética que es incompatible con la vida, poniendo fin al crecimiento en fases muy tempranas -ni que nos lo digan...de las 5 semanas no pasamos ni a patadas.
Además, por si no fuera poco, es una de las causas más frecuentes, tal y como podéis leer en el punto anterior, dentro de las pérdidas por problemas genéticos.
En la hoja que ahora tengo en mi poder pone claramente: RECOMENDAMOS CONSEJO GENÉTICO.
Perfecto, ¿sabéis cual fué el planteamiento ante la situación por parte de la doctora? "Estáis bien los dos y sois fértiles, ha quedado demostrado, es cuestión de seguir probando, esto pasa muy a menudo; no hace falta hacer ninguna prueba ni nada. Eso sí, ante un cuarto aborto pasaríamos directamente a legrado ambulatorio para evitar que todo esto se complique".
No os diré qué cara me quedó: ¿me toma el pelo? ¿tengo pinta de kamikaze? ¿por qué no me da soluciones para un embarazo en vez de para un cuarto aborto? ¿se acuerda que llevo tres a mis espaldas y no solamente uno?
Mi cerebro procesó en cuestión de segundos la siguiente síntesi (factores violentos e insultos a parte...):
a) Tenemos causa.
b) Estamos bien por el cariotipo pero alguien debiera recordarle a la doctora que los gametos pueden tener problemas que genéticos que no quedan reflejados en la prueba anterior.
c) No está descartando más abortos hasta que logremos un embarazo bueno a término.
d) No nos quiere hacer más pruebas estando aconsejado y viendo nuestro historial.
e) Ni pautas posteriores ni nada, no me quiere ver hasta que me vuelva a embarazar...¿dentro de cuánto tiempo? Pues lo que dicte mi sentido común y mi cuerpo...porqué no será por sus orientaciones.
f) A mi me va el cuerpo cada vez y voy quedando más hecha un asco...pero aún así toca seguir jugándomela.
g) ¡UNO DE LOS DOS, O LOS DOS, TENEMOS UN PROBLEMA!
NUUUNCA HE JUGADO, NI ME LO PLANTEARÍA, A LA RULETA RUSA...PERO SI HAY ALGO QUE SE LE PAREZCA DEBE SER ESTO.
Porque es dejar las cosas al azar, porque es jugarme el tipo, por muuucho que ellos no lo vean así, porque es someterme a un estrés psicológico innecesario -aunque una parte ya se quedará conmigo después de este año- y porque como salga la bala y venga un problema genético compatible con la vida ¡¡¡NO QUIERO NI PENSARLO!!!
Salí de ahí con una pataleta por la impotencia y la rabia de encontrarme a merced de la fortuna, de ver la falta de interés de evitar un sufrimiento innecesario a la gente, de haber humanizado más aún las ilusiones que se fueron: ¡una nina! De no haber habido problemas podríamos estar a punto de dar la noticia que esperabamos una nena; sabía cómo la hubiéramos llamado, sabía como me hubiese gustado que tuviera su habitación, su ropita...
Para muchos no es nada...para mi lo era todo en estos momentos de mi vida.
De todas formas este año ya me ha puesto a prueba demasiadas veces, gracias o no a eso -pues siempre he sido muuuy testaruda y machacona- he descubierto que mi capacidad de luchar aumenta con la adversidad...pero sobretodo con la rabia de encontrarte solo ante el peligro, habiendo manera de poderlo evitar.
No conforme con la situación que se me ha planteado ya tengo mi carta de navegación, he mirado, remirado, buscado e informado, hasta documentado para tener argumentos que me respalden, y voy a ser yo la que elija el camino, si ellos pasan menos voz tendrán para decirme lo contrario.
No llevo bien esta pérdida, como tampoco ninguna de las anteriores, pero es taaal la sensación de desamparo que sientes ante el pasotismo que tienes que dejar de lado tus penas para ponerte la armadura, coger el palo, y empezar tu propia lucha.
En 4 días tenemos cita con los otros médicos que nos llevaban en la Maternidad, en la Seguridad Social, de donde es también la doctora de la que hablo en este post. Con la cabeza más en frío, con las ideas organizadas y con algo a lo que aferrarme, vamos a poner tooodas las cartas sobre la mesa: sus resultados pendientes más los míos recogidos en el último mes y medio desde que les ví. Quiero que se posicionen, quiero saber qué proponen y voy a decirles lo que yo veo, de ahí tiene que salir algo: o nos guían ellos en los tratamientos o cojo el toro por los cuernos yo misma, como va siendo costumbre.
Así es como me siento ahora, tras 3 abortos en diez meses -sin ninguna negligencia por parte nuestra como aspirantes a padres- tras 1 año desde que empezamos a buscar y viéndonos peor que al principio, tras echar por el retrete esperanzas y sueños...a la espera que llegue un nuevo pedido de felicidad o Papá Noel se deje un saco de ilusiones y nuevas esperanzas en casa.
No es que no sepa llevar la pena o la tristeza de esta última pérdida, necesito poder avanzar, ver la luz al final del túnel un poco más cerca, pues en estos momentos he "mirado en el mapa" cual es el camino para hallarla, pero no la diviso al frente; creo que sé por donde debemos ir, pero hasta que no vea alguna marca en el camino que me diga que esa es la ruta correcta...no estaré tranquila. Pero todo esto requiere de algo que tiene su tempo marcado más allá de nosotros, todo necesita su tiempo.
Todo requiere un tiempo, Roma no se hizo en un día pero la necesidad de obtener resultados positivos aprieta desde lo más profundo de mi ser. Entiendo que por muuucho que quiera adelantar las manillas del reloj, la hora real será la que marque la pauta: por mucho que quiera apresurarme será mi cuerpo, cuando esté plenamente recuperado, el que me diga "ahora podemos empezar a hablar del tema". Pongo tooodo de mi parte por recuperarme de la anemia tan fuerte que me ha dejado esta tercera pérdida, pero se que mi cuerpo, en otros aspectos, aún tiene un trayecto de meses por recorrer, física y mentalment.
Siempre he sido de las personas a quienes les vuela el tiempo, que lo quieren tener todo bajo control y programado, y este año he aprendido que bieeen poco puedo controlar, incluso en mi vida, pues hay cosas que se nos escapan, y que para otros tantos temas es importante tener una hoja de ruta, eso sí, pero no marcarse unos plazos...porqué la frustración cuando no se cumplen es abrumadora.
Han pasado 30 días ya, ¡un mes!, desde que acudimos a la visita que nos confirmó nuestros peores temores. Un tiempo que ha sido traumático a la vez que productivo, que no hemos estado de brazos cruzados a pesar de las complicaciones...pero soy consciente que representa una pequeeeña parte del trayecto total, quizá ¿un octavo? ¿una décima parte? No lo sé, cuando llegue el momento sabré qué parte representaba...
Habrá quien no esté tan obsesionado con los resultados, que podría tomarse tranquilamente un año sin la necesidad de plantearse la maternidad o paternidad, y yo les respeto, porque tampoco es bueno obsesionarse, a la vez que les envidio por no ser yo capaz de impregnarme de esa filosofia, a pesar del tute a todos los niveles que me he sometido los últimos 10-11 meses.
A veces el tiempo no pasa... pero tampoco ha dejado que el mundo se parara en cada una de nuestras pérdidas, arrastrándonos para bien o para mal, obligándonos a seguir para delante pero sin poder ser nosotros los que marquemos el ritmo del nuevo camino a seguir.
En varios post anteriores he hecho referencia a la BIOPSIA CORIAL, prueba que puede aplicarse en los casos de aborto para conocer, que ya no es poco, si existe una posible causa genética en dicha pérdida, aún tratándose de un embrión de a penas unos pocos milímetros.
Para algunos/as también os será familiar por ser, junto con la amniocentesis, una de las vías recurridas para detectar problemas en embarazos y gestantes con riesgo (enfermedades del tubo neural, síndromes de origen genético como Down, Patau, etc).
De manera más concreta y científica, esta prueba consiste en el análisis de una muestra de vellosidades coriónicas que se extraen de la placenta; las vellosidades coriónicas son parte de un tejido externo que rodea al feto y a la placenta. Estas contienen la misma composición genética que las células del bebé. Su análisis permite diagnosticar o descartar más de 200 trastornos genéticos o cromosómicos.
Suele llevarse a cabo un poco antes que la amniocentesis, aproximadamente entre la semana 10-12 de gestación, y tiene un riesgo levemente mayor de aborto espontáneo. Puede llevarse a cabo por vía vaginal o transabdominal.
No entraré, pues no es mi intención, en hablar sobre cual es mejor; mis intenciones van más allá, sacar algo "positivo" de una prueba que puede llevar a una desgracia en otras circunstancias.
Cuando me tomaron la muestra en el tercer aborto me pilló por sorpresa, no sabía de qué me hablaban, y ahora me doy cuenta que ojalá la hubieran hecho de entrada con el segundo, el pasado mes de Mayo, pues tendríamos algo más allá de suposiciones y teorías.
¿Es dolorosa? Molesta, quizá, aunque lo que me "mató" fué la sensación de vacío que me quedó después, a pesar que mi embrión ya estaba muerto. Noté exactamente, por sus manipulaciones y los pequeños tironcitos, dónde estaba enganchado el saquito, veía de refilón por la pantalla los pasos... entré embarazada y salí sin una parte de mi en la que había albergado tooodas mis esperanzas después de meses buscando una respuesta, una causa.
Una de las cosas que te dicen -o nos han dicho a nosotros- en pérdidas de poco tiempo de gestación es que "emocionalmente no tienen tantas consecuencias pero que médicamente resultan de difícil diagnóstico". Primero, ¡qué fácilmente habla la gente sobre las emociones de los demás!, y segundo, precisamente como es máaas complicado poder encontrar la causa en abortos tempranos, ¿por qué desperdiciar la ocasión de descartar si la causa ha sido genética? Tener un "NO" no sería un fracaso, sería cerrar el cerco y poder atacar por otros frentes.
En nuestro caso ha sido algo clave, después de dar tumbos por una causa y por otra...
El día 13 de Noviembre quedó marcado en mi lista negra de "Momentos para olvidar 2013"; como ya os comenté fué cuando tuvimos la certeza que había vuelto a sufrir un aborto, el tercero en 10 meses...¡todo un hito! Aún así seguro que habrá alguna pobre mujer que me supere...
Efectuaron el diagnóstico en la primera visita ginecológica que tenía en la Seguridad Social, concretamente la Maternidad de Barcelona, y pude comprobar cómo de diferente acabó siendo el protocolo respecto al segundo aborto, ya no sé si por cantidad acumulada o porque privada y pública tienen distinto modus operandi.
Se me solicitó una nueva batería de pruebas, sanguíneas e inmunológicas mediante la misma analítica, y se hizo algo que ha sido clave para nuestro caso, ¡para mi y mi autoestudio de abortos de repetición!, se tomó una BIOPSIA CORIAL (os pediría que os quedarais con el nombre, buscar al respecto e informaros, pero por mi parte quiero dedicarle una entrada, tal y como ya comenté, pues de haberlo hecho en el segundo seguramente nuestro estado actual sería otro).
Así pues, insistiendo con mis "supuestos" problemas inmunológicos -únicamente alterados en cuanto a los ACA Cardiolipina IgM- decidieron valorar los siguientes parámetros:
- Anticuerpos AntiNucleares HEP2.
- Tiempo de tromboplastina parcial (plasma).
- Dosificación del complemento (sérum).
- Anticuerpos anti-dsDNA (sérum).
- Fibrinógeno (plasma).
- Factor reumatoide (sérum).
- Perfil hematológico básico.
- Dosificación de las inmunoglobulinas en sérum.
- P500.
- Proteinograma (sérum).
- Anticuerpos anti- Ro-60 y anti-La (sérum).
- Anticuerpos anti-Sm y anti-U1-RNP (sérum).
- Tiempo de protrombina (plasma).
- VSG (sangre total).
A fecha de hoy (la que consta en la publicación del post) sigo pendiente de los resultados, pues hasta el día 18/12 no se nos ha citado.
Remarcar que acumulo a mis espaldas un montón de analíticas, pinchazos, más de dos decenas de pruebas con sus correspondientes repeticiones y mucha sangre en frascos; mi marido, en el mismo plazo de tiempo solamente ha pasado por una prueba. Y luego dicen que tener un hijo es cosa de dos...
25/11/13:
Urgencias...¡¡¡ya os echaba de menos!!! Hay que decir que en este embarazo no las había pisado...así que era un clásico a no perder, aunque fuera en la fase de aborto.
Llevaba más de 3 días con dolores que no cesaban, las hemorragias que, aparentemente, habían remitido se intensificaron y me sentía agotada físicamente.
Me exploraron, nada que hiciera pensar lo que acontecería al día siguiente; el dolor era normal porque el proceso era lento, aún había un grosor considerable, la salida de coágulos de sangre parece ser que irrita bastante, y lo único que se podía hacer era la pauta analgésica.
Para casita con mis dolores, y esa misma noche no acostándome hasta las dos de la madrugada a la espera que cesara una hemorragia muy fuerte...me daba miedo tener susto alguno mientras durmiera. Se supone que el medicamento tenía que provocar un sangrado importante, no es que fuera masoca, pero me dieron a entender que era lo normal...así que esperé.
26/11/13:
Si iba mal...aún podía empeorar; hasta el punto de llamar a mi madre, pues mi marido trabajaba ese día hasta tarde, y que me viniera a buscar al trabajo.
Me sentía de tal forma que no sabía exactamente qué pasaba pero tenía claro que algo iba mal porque el malestar que tenía era muy raro, nunca me había encontrado tan mal.
Me acompañó a casa y con un momento que casi me vi llamando al 061 tuve más que suficiente para entender que tocaba volver a urgencias.
Estaba más palida de lo que ya soy, helada cual muerto, con los filos de los labios azules, y con el corazón taquicárdico perdido.
Es curioso como cuando hube puesto los pies en la Maternidad, aún estando muuuy fastidiada, sentí una paz que me llevó a pensar "ahora ya que sea lo que tenga que ser...".
Sintetizaré porque esta parte puede ser eterna:
- Con cada contracción que tenía, y el dolor que me provocaba de gran intensidad, el corazón llegaba a 140 pulsaciones (en resposo son la mitad o menos)
- Exploraron por dentro y, tras introducir el espéculo, lo que salió de sangre y coágulos fué lo suficientemente espectacular como para asustar a los propios médicos y convencerles, si es que les quedaban dudas, que la cosa no era un ataque hipocondríaco o exageración mía.
- De la cantidad de sangre perdida bajo la tensión a 4 y medio casi desmayándome...
- Me limpiaron por dentro a lo vivo con unas gasas...cosa bastante molesta, no os voy a engañar, pero en estos momentos creo que ya no tienes ni ganas de quejarte.
Quedé ingresada, me mandaban a legrado, MI tercer legrado en 10 meses, tenía que esperar a cumplir 8 hores como poco en ayunas... ¡Todo lo pasado para evitar otro paso por el quirófano para nada!
Pero una segunda revisión antes del legrado, y en la habitación donde me habían dejado con mi madre, me miraron ecográficamente y se dieron cuenta que no quedaba demasiado y se podía intentar expulsar, controlado por ellos, por métodos propios. Ya no tenía dolor, al salir todo lo que llevaba dentro sentí un alivio immediato...así que si tenía que esperar para sacar lo que fuera lo haría.
A las 22h aún no había hecho limpio, tenía que elegir si irme para casa y que fuera cursando o pasar ya por quirófano. Pero e aquí que me contaron que procurarían que fuera un legrado light, porqué no era tan inocuo como lo pintan y se han llegado a describir síndromes con adherencias por esto (S. Asherman). Imaginaros cómo me quedó la cara de descompuesta...¿en qué quedamos? Cada cual, de los médicos visitados me había vendido sus teorías, ¿a quién debía de hacer caso?
Hablando mi padre, que es médico, con los doctores de guardia y viéndonos un panorama de sufrimiento en casa durante una noche entera a la expectativa de otro sangrado importante, nos dejaron quedar esa noche, a condición que si no se producía cambio alguno en el decurso de la misma sí o sí teníamos que tomar una decisión.
27/11/13:
Analítica a primera hora de la mañana, mi hematocrito había bajado un poco más de lo que ya lo había hecho el día anterior, y ya estaba a 25. Un valor, para aquellos que lo desconozcan, que ya empieza a ser preocupante -anemia fuerte- y que puede llegar a requerir de transfusión dependiendo del perfil del paciente.
En mi caso marcó el prequirúrgico, pues no se me iba a llevar a quirófano hasta que llegaran reservas de mi grupo sanguíneo del Banco de sangre y tejidos. Tenían que estar preparados para eventuales contratiempos, cosa que veo la maaar de lógica.
Hubo llegado mi "salvavidas" que nos fuímos derechitos para el quirófano; ya no recordaba el mal yuyu que me da estar ahí, haciendo tiempo, hasta que te meten el chute para sedarte profundamente.
Tooodos los médicos que iban entrando me decían lo mismo: "cálmate mujer, que estás muy nerviosa" (a estas alturas ya no, las taquicardias son fruto de tener menos sangre que el pescado) o "¡uy, estás muy blanca!" (es mi color de base...pero realmente podía estarlo más, ya lo he comprobado).
Tal era mi situación que, con confianza y quizá por ser el ramo, me comentaron que cabía la posibilidad, con un % bastante elevado, que me transfundieran; supongo que para tenerlo yo presente. ¡Me daaaba igual! No tengo manías como mucha gente con la que he hablado. Gracias que hay personas que con su gesto de dar sangre nos pueden ayudar cuando estamos fastidiados, y antes era otra cosa -pues había menos controles sobre enfermedades muuuy graves- pero actualmente existen controles muuuy estrictos al respecto.
Y salí de quirófano, no sin antes mi chute de morfina pues sentia muuucho dolor, con la tranquilidad que me dieron los médicos que todo había ido bien, que solamente cabía esperar que me fuera recuperando poco a poco de la sedación y comprobaran que toleraba la ingesta de líquidos y sólidos y orinaba por mi misma.
A las 18h salía de la Maternidad, débil como nunca pero pudiendo pasar página físicamente del que ha sido nuestro tercer aborto en menos de un año -no por negligencia nuestra sinó porqué algo se les ha escapado todo este tiempo.
4 días de clausura absoluta, porque no podía con mi alma, y ahora unos cuantos meses por delante para recargar todo lo perdido a base de complejos, dieta y todo lo que esté en mis manos.
Eso sí, las visitas médicas no han tocado a su fin, teníamos dos pendientes en el momento de salir (una de ellas justo al cabo de una semana) y las que vamos a necesitar para encaminar el problema, ahora ya conocido y del que os hablaré en breve.
Analítica a primera hora de la mañana, mi hematocrito había bajado un poco más de lo que ya lo había hecho el día anterior, y ya estaba a 25. Un valor, para aquellos que lo desconozcan, que ya empieza a ser preocupante -anemia fuerte- y que puede llegar a requerir de transfusión dependiendo del perfil del paciente.
En mi caso marcó el prequirúrgico, pues no se me iba a llevar a quirófano hasta que llegaran reservas de mi grupo sanguíneo del Banco de sangre y tejidos. Tenían que estar preparados para eventuales contratiempos, cosa que veo la maaar de lógica.
Hubo llegado mi "salvavidas" que nos fuímos derechitos para el quirófano; ya no recordaba el mal yuyu que me da estar ahí, haciendo tiempo, hasta que te meten el chute para sedarte profundamente.
Tooodos los médicos que iban entrando me decían lo mismo: "cálmate mujer, que estás muy nerviosa" (a estas alturas ya no, las taquicardias son fruto de tener menos sangre que el pescado) o "¡uy, estás muy blanca!" (es mi color de base...pero realmente podía estarlo más, ya lo he comprobado).
Tal era mi situación que, con confianza y quizá por ser el ramo, me comentaron que cabía la posibilidad, con un % bastante elevado, que me transfundieran; supongo que para tenerlo yo presente. ¡Me daaaba igual! No tengo manías como mucha gente con la que he hablado. Gracias que hay personas que con su gesto de dar sangre nos pueden ayudar cuando estamos fastidiados, y antes era otra cosa -pues había menos controles sobre enfermedades muuuy graves- pero actualmente existen controles muuuy estrictos al respecto.
Y salí de quirófano, no sin antes mi chute de morfina pues sentia muuucho dolor, con la tranquilidad que me dieron los médicos que todo había ido bien, que solamente cabía esperar que me fuera recuperando poco a poco de la sedación y comprobaran que toleraba la ingesta de líquidos y sólidos y orinaba por mi misma.
A las 18h salía de la Maternidad, débil como nunca pero pudiendo pasar página físicamente del que ha sido nuestro tercer aborto en menos de un año -no por negligencia nuestra sinó porqué algo se les ha escapado todo este tiempo.
4 días de clausura absoluta, porque no podía con mi alma, y ahora unos cuantos meses por delante para recargar todo lo perdido a base de complejos, dieta y todo lo que esté en mis manos.
Eso sí, las visitas médicas no han tocado a su fin, teníamos dos pendientes en el momento de salir (una de ellas justo al cabo de una semana) y las que vamos a necesitar para encaminar el problema, ahora ya conocido y del que os hablaré en breve.
Pasado el breve margen que nos pidieron los doctores, desde las correspondientes visitas en Septiembre, volvimos a la carga con ganas, ilusión y, sobretodo, muuuchas esperanzas en que esta vez sería la buena: llevábamos ya una pauta médica, nos habían examinado, teníamos una posible causa...¿qué podía ir mal esta vez? Pues muchas cosas, hasta el punto de poner al límite mi cuerpo.
7/10/13:
Hasta este momento sieeempre me habían llevado exclusivamente por la mútua médica o directamente pagando; teniendo que tomar medicamentos, los que ya os comenté en la última entrada, y con un coste sólo para la heparina (30 unidades) de 135€, esta vez sí que decidí pisar la Seguridad Social y fuí a visitar a mi doctora de cabecera. Me recetó la aspirina de 100 y el ácido fólico, ¿y el resto? Pues me dijo que fuera sí o sí a la ginecóloga de allí, que ella sería la encargada de, llegado el punto, dar el OK a la pauta y facilitarme las recetas.
No es que me gustara la idea de tener un seguimiento por partida doble, y tampoco ocupar el lugar que podría necesitar otra persona sin mutualidad, pero SÍ que necesitaba los medicamentos...así que tal cual salí de su despacho fuí a pedir hora.
15/10/13:
Empecé a tener mal estar en el cuerpo, pero un mal estar que me era familiar, ¿estaba embarazada? Tenía miedo que pudiera no ser suficiente empezar el tratamiento a la primera falta, ya a las 4 semanas...no quería despistarme y, sobretodo, a la primera que saliera positivo poder empezar la rutina de pinchazo diario y óvulos hormonales.
¿Qué hice? Lo que haría una controladora obsesiva, o una persona que ya ha pasado por dos abortos y no quiere dar ningún paso en falso, ME HICE UN TEST DE EMBARAZO.
Me quedaban 5 días para la primera posible falta, ¿a caso no hay test que hablan de efectividad hasta 4 días antes? Pues ale, uno al canto. Y ahí estaba...muuuy sútil, a penas se intuía, pero la ví, la cruz del test parecía confirmar esa sensación que sentía de hacía un par o tres días.
Me alegré, con muuuchas reservas, de nuestra fortuna por lograr un embarazo taan temprano; de la misma manera pensaba que ya estaba tardando con los medicamentos.
21/10/13:
Oficialmente ¡¡¡estoy embarazada!!! La ginecóloga del ambulatorio me visitó de buena mañana, me pidió orinara en el potecito (sí, había aguantado como una campeona el pipí de toda una noche para que pudieran recoger la mayor cantidad hormonal posible) y me realizó el test ahí mismo...
Me dieron la enhorabuena...y se lo agradecí pero no era capaz de verlo como algo bueno, la certeza puso las dudas sobrevolando sobre nuestras cabezas.
Quedaba inaugurada la temporada oficial de pinchazo en barriga y chute hormonal mañanero y nocturno.
¡Imaginaros a qué velocidad me puse a llamar a la consulta de la ginecóloga de la mútua! Si me dan una pauta la sigo al pie de la letra, así que si me tenía que ver a la sexta semana...¡¡¡en la semana 6 me vería!!!
Los síntomas eran ahora más que evidentes: me dormía por los rincones y me sentía cansadísima y con malestar en el estómago.
¿Nuestras familias? No sabían nada, al igual que ya planteamos en el segundo, no lo diríamos hasta tenerlo seguro o pasara una desgracia (como va siendo nuestra especialidad).
4/11/13:
Sexta semana y ¡¡¡NI RASTRO DE SANGRADO NI PÉRDIDAS!!! Eso sí, llevábamos 15 días con el tratamiento y ya temía cuando llegaba la noche, momento en el cual me pinchaba el Clexane. Moratones, atinar o no y que te moleste, o duela, más o menos...pequeñas tonterías que muuucha gente padece por ésta y otras causas distintas, pero que en algunos momentos se me hacía cuesta arriba y me traían un pensamiento a la mente ¿servirá de algo?
Este día me visitó la ginecóloga...¡del ambulatorio! Ya que quiso que a la sexta semana también fuera a ella para saber si el embarazo evolucionaba; como la cosa parecía ir bien me hizo un volante de derivación para la Maternidad (en Barcelona, y que forma parte del Hospital Clínic) por embarazo de riesgo: si ellos lo creían conveniente que me llevaran allí mismo.
Nada de ecos, nada de exploración...los nervios por si se oiría el corazón para nada...por lo visto no era el día.
7/11/13:
¡Casi dos horas de espera en la consulta de la ginecóloga privada! No me dió un telele por los pelos; ella sí que me haría la eco, hoy era el día clave, estaba de 6s+3d (seis semanas y media para los amigos...), y los nervios por saber el estado de nuestro bichito me atacaban de mala manera.
Con lo gafe que somos tenía clara una cosa: quizá las cosas no saldrían mal...pero llevaba la corazonada que no saldríamos con tranquilidad alguna.
Dicho y hecho, pero no me preguntéis la combinación de la lotería que para eso nada de nada.
Una vez hecha la anamnesis nos hizo pasar rápidamente al cubículo de exploración, ella ya sabía lo que quería ver: el latido del embriocardio. Y se hizo un silencio que hablo más que muchas palabras... aunque luego lo siguiera un torrente de justificaciones e hipótesis: puede ser que estés de un poco menos, es aún muy pequeño, dejemos una semana más porqué a veces pasa...
¿Deja vú? ¿A caso no es lo que me había oído ya la vez anterior? Me fuí con cita reprogramada al cabo de una semana y con la sensación que se repetía la misma historia, con su consiguiente bajón, prematuro según mi marido, para mi premonitorio de lo que se nos venía encima.
13/11/13:
Ya por la fecha, con tanto 13 suelto, nada bueno podíamos esperar (y os puedo asegurar que no me considero una persona supersticiosa).
Ese día teníamos hora con las dos ginecólogas: a la mañana en la Maternidad, pues ya nos habían llamado una semana antes para programar la primera visita, y a la tarde con la de mútua. Mal organizado por mi parte pero con unos tenía que ser sí o sí y con la otra me lo había pedido expresamente.
Presentamos en la Maternidad tooodas las pruebas habidas y por haber que teníamos en nuestro poder, les pusimos en antecedentes, les contamos nuestra situación actual y nos pasaron enseguida para hacer una ecografia.
Fin del tercer acto, definitivamente, pues hicieron falta dos ginecólogas para certificar que no había margen de error en su veredicto: parado en la quinta semana, ¡¡¡otra vez!!!
Reconozco que no se andaron con rodeos en cuanto al protocolo: me administrarían una dosis de pastillas abortivas (Cytotec) pero antes harían una biopsia corial (otra prueba más de la que os hablaré en un post a parte porqué para nosotros ha sido clave) y me iba con una petición de analítica con tooodo de pruebas sanguíneas e inmunológicas -os las citaré en otra entrada...porqué no quiero mezclar tanto tema.
Anulé la visita de la tarde con la doctora de la mútua, ya no tenía sentido esa visita; cuando tuviera todo encaminado acudiría otra vez.
21/11/13:
A estas alturas no tiene sentido hablar de cómo estábamos emocionalmente, otra vez, y lo triste es que parece que contra más recibes más toleras el dolor...
Me angustié, me vine a bajo por la nueva pérdida, me reboté contra el mundo y entré en fase peleona para encontrar de una vez por todas que carajo nos pasa. No podía permitir hundirme como en el segundo, pues lo que no luchemos nosotros por nuestros casos...nadie lo hará.
Puse a buscar y buscar información, consulté libros, hice una tabla para comparar los abortos y de paso listar tooodas las pruebas, teníamos la explicación, la respuesta, delante nuestro, algo que pasa de la misma manera dos veces...será por algun motivo común, ¿no?
Este jueves me visitaron, otra vez, en la Maternidad para controlar los efectos del Cytotec, los cuales fueron más bien escasos: me prometieron algo parecido a "Apocalypsis now" y fué de lo máaas light que podáis imaginar. ¡Segunda dosis para la nena! Y 4 horas después me véis retorciéndome cual bicho agonizando y 8 horas más tarde con unas pérdidas muuuy importantes y sacando coágulos de sangre del tamaño de una naranja. Me considero una persona sufrida, no voy a urgències por dolor hasta que este me deja tocada y hundida, pero creo que los dolores por Cytotec, a falta de saber qué es pasar por un parto, son lo peor que he padecido en mi vida de tres décadas recién cumplidas.
----------------------------------CONTINUARÀ-----------------------------------
Y nos plantamos en Septiembre, después de unas vacaciones aprovechadas al máximo, con las energías renovadas y con la necesidad de cerrar capítulos para poder empezar con otros.
Casi no di tiempo a empezar al mes que ya estaba llamando tanto a la ginecóloga como al inmunólogo, contra antes nos vieran mejor que mejor, que luego cuando uno se duerme en los laureles y se despista no le dan hora hasta casi 3 semanas después.
Primero fué la ginecóloga; acudimos a la cita con los resultados en mano -los había podido recoger unos días antes en el centro de análisis clínicos; unos resultados que, servidora, ya había analizado pues mi profesión está dentro del ámbito sanitario (y cuento con un padre médico y una madre farmacéutica que siempre son de ayuda, no nos vamos a engañar).
¿Veredicto? Inocente a medias...por estar un poco anémica al haber pasado por un legrado, dos meses antes que se tomara la muestra de sangre, y no haberme recuperado aún.
Todos los valores hormonales salieron dentro de la normalidad para la fase del ciclo en la cual se tomaron, que al fin y al cabo era lo que a ella más le interesaba. Sobre un valor que salió alterado en la parte inmunológica no se mojó demasiado, nos dijo que para ella no era relevante y que como mucho me pautarían A.A.S de 100 (vamos, la famosa aspirina infantil) durante el embarazo.
Teníamos luz verde pasada la siguiente regla... ¡¡¡POR FIN YA PODÍAMOS PONER FECHA A LA REENTRÉ!!!
Y luego tocó ir al inmunólogo; se centró, como es lógico, en su parte...y ¡mira tú por donde! El valor que no era relevante pasó a ser algo a tener en cuenta. Tan en cuenta como que se me cayó el mundo encima con el panorama que me presentaba. No por dramático, hay cosas peores, por supuestísimo, pero otra vez más, como en tantas cosas en la vida, tocaba coger el puerto de montaña para llegar al embarazo en vez de una plácida autovía en línea recta, como muchos tienen suerte de poder tomar (sí, hay gente que pienso que nace con una flor donde ya sabemos todos...y los demás, pues tenemos un cactus de esos bieeen puntiagudos).
¿Veredicto? Culpable...
Culpable de tener SOLA y ÚNICAMENTE alterado UNO de los valores de los tropocientos mil solicitados. ¿Cuál? El que correspondía a los ANTICUERPOS ANTICARDIOLIPINA IgM, considerándose alterado con valores superiores a 10 y teniendo yo un valor de 18 (un valor moderado-bajo según el doctor pero a tener en cuenta).
Por si alguien no sabe qué conlleva, se lo sintetizo y doy la palabra clave para que pueda consultarlo de primera mano por internet -siempre mirar webs lo más científicas posibles, por favor:
La alteración de los valores para anticuerpos lúpicos, anticuerpos anticardiolipinas y los anticuerpos IgG antibeta 2 glicoproteína y IgM antibeta 2 glicoproteína I (si no me equivoco son los principales) es indicativo de un posible S.A.F. o Síndrome Antifosfolípido, que será más o menos severo en función de cuántos valores hayan salido mal y en qué valor se encuentren.
El S.A.F. es un problema de base inmunológica, en la que no os voy a profundizar, que provoca la formación de coágulos en sangre pudiendo matar al embrión, feto o bebé por falta de riego.
Vale, acababa de ofuscarme pensando que podía ser una "asesina" en serie a base de coágulos de sangre...a parte de las repercusiones personales, pues no solamente es un problema para los embarazos sinó que predispone a padecer problemas de tipo circulatorio de mayor o menor gravedad.
Lógicamente, lo primero que pregunté al médico fué "¿qué debo hacer?" aunque no os mentiré...algo había leído ya antes y me olía por donde irían los tiros, pero una cosa son suposiciones y lo otro era una afirmación.
Si teníamos luz verde para volverlo a intentar, debía iniciar ya la primera fase del tratamiento: A.A.S. de 100 (1v/día) y Folidoce (1v/día) aunque éste último no deja de ser un complemento sin mayor complicación.
Desde la primera falta, una vez confirmara que estaba embarazada tocaba añadir a la batalla la artillería pesada: Clexane 40 (1v/día; es heparina de bajo peso molecular, sí, inyectada...) y Progesterona 200 (600mg/día, en dos veces).
Sabía que no sería ni la primera ni la última en pasar por el banderillazo diario de la heparina, y muchas mujeres han podido llevar a buen puerto sus embarazos gracias a esta pauta -o a la casualidad cósmica, no sé qué pensar a estas alturas...- incluso consulté por internet y no es taaan poco habitual como nos pensamos. Más os diré, en muchos embarazos de riesgo, por abortos de repetición previos, de base aunque no tengan este problema van y lo dan...dicen que se ha demostrado que de alguna forma ayuda, y hasta aquí puedo leer porqué no se más.
Esa sería mi pauta a seguir hasta la semana 13 de embarazo, llegado el punto, con las siguientes indicaciones:
- Repetir oootra vez la analítica para los indicadores del S.A.F. (los que os he citado un poco más arriba y que son los más relevantes).
- A la 6ª semana tendría que ir a ver a la ginecóloga (en principio sobre esa semana ya se ve, que no oir, el latido del embrión).
- Si el embarazo cursaba con éxito, a la 10ª semana acudir a él otra vez con los resultados de la segunda hornada de analíticas, porqué de salir otra vez mal, o no, se consideraría un S.A.F. diagnosticado o una alteración puntual, modificándose muuuy mucho los protocolos a seguir.
Con S.A.F. diagnosticado --> durante el 2º trimestre se retiraría la progesterona y mantendría heparina y a.a.s., junto con el ácido fólico; en el 3r trimestre se retiraría a.a.s. para dejar sólo la heparina y el complemento vitamínico.
Sin S.A.F. concluyente --> El tratamiento acabaría con el 1r trimestre...en principio.
Como de una manera u otra el primer trimestre era idéntico en ambos casos, nos dió también su "bendición" para empezar a buscar de nuevo. Y así salí de la consulta con una sensación rara, pues ya tenía el nombre de MI PROBLEMA, ya tenía a qué señalar para justificar las pérdidas anteriores, sabía contra qué tocaba luchar...pero ¿hasta que punto con esto bastaría? Tratarse en un embarazo, aunque sea para beneficio, siempre acarrea más complicaciones, y más cuando hablamos de "aguar" la sangre para evitar coágulos, pero eso puede predisponer más a hemorragias mayores, ¿no?
Pero sobretodo, sobretodo, sobretodo pensaba: "¿habremos acertado y será esta vez la buena?".
¿Resultados? Listos. ¿Visitas? Hechas. ¿Tratamiento? Apuntado... ¡¡¡Manos a la obra!!!
Un aborto se puede ver como el fallo de algo físico pero también es un choque emocional tanto para los afectados directos como su entorno, que es lo que llevo defendiendo desde que empecé con este blog. En una entrada anterior os hablaba del tiempo a dejar pasar antes de volver a ponerse manos a la obra. Esta vez no pretendo reincidir en lo mismo, sólo contaros lo que para mi representó verme "obligada" a hacer un parón en el camino y lo que realmente me aportó.
Con el cambio de ginecóloga, la visita al especialista en inmunología y la solicitud de todas las pruebas por ambas partes se nos hizo una petición: ¿podéis esperar a buscar un nuevo embarazo a tener los resultados?
Creo que es más que evidente que dijimos un SÍ como la copa de un pino; queríamos evitar pasar por otro aborto, y si eso requería de un tiempo muerto...pues se lo daríamos.
Por mi cabeza se mezclaban las ganas de obtener una respuesta, tener un culpable a quien achacar nuestro problema y la sensación que se nos escapaba un tiempo muuuy valuoso para poder embarazarnos; mientras duraron las pruebas, y las visitas, sentía que era tiempo invertido en resolver nuestro caso, pero toda prueba requiere de un margen de tiempo antes de conocer el resultado...y ese fué el peor impás: con tooodos los "deberes" hechos tocaba NO-HACER-NADA y por algo se suele decir aquello de quien espera desespera (últimamente estoy muuuy refranera, ¿no?)
Creo que es más que evidente que dijimos un SÍ como la copa de un pino; queríamos evitar pasar por otro aborto, y si eso requería de un tiempo muerto...pues se lo daríamos.
Por mi cabeza se mezclaban las ganas de obtener una respuesta, tener un culpable a quien achacar nuestro problema y la sensación que se nos escapaba un tiempo muuuy valuoso para poder embarazarnos; mientras duraron las pruebas, y las visitas, sentía que era tiempo invertido en resolver nuestro caso, pero toda prueba requiere de un margen de tiempo antes de conocer el resultado...y ese fué el peor impás: con tooodos los "deberes" hechos tocaba NO-HACER-NADA y por algo se suele decir aquello de quien espera desespera (últimamente estoy muuuy refranera, ¿no?)
Acabamos la última batería a principios de Agosto, nuestro mes de vacaciones desde hace años por temas laborales, y a mi, que me encanta viajar y conocer lugares nuevos, no me apetecía mirar nada de nada. No debíamos haber tenido vacaciones: nuestro primer embarazo hubiera nacido este mes y hubiendo llegado a buen puerto el segundo...mejor no irse a las chimbambas y llevar un embarazo tranquilo. Así que por un lado me resvalaba todo y por otro sabía que la situación no era la que creía hacía unos meses y tocaba dar paso a la improvisación.
Por poco que se pueda pienso que un cambio de aires es muuuy necesario. No hace falta dar la vuelta al mundo, solamente hay que buscar salir de ese entorno físico, de ese contexto, que nos recuerda a cada momento lo que intentamos sobrellevar. Lo sé, por lejos que me fuera el problema seguiría ahí, literalmente conmigo, pero el cerebro es un órgano potentísimo que nos puede hacer caer en un bucle de pensamientos para nada productivo, así que hay que mirar de romper el círculo vicioso con nuevos estímulos.
Por entonces, me encontraba físicamente recuperada así que me veía con más fuerzas para un nuevo asalto "a la cuna" que no para salir unos días fuera. Mi marido, mi graaan apoyo (como nuestras familias) y Pepito Grillo particular, me hizo ver que sería echar al traste el esfuerzo hecho hasta el momento y que, si volvía a pasar, se nos comerían los remordimientos y la mala consciencia.
Y nos fuimos, con una buena oferta, una semanita a Madeira. Yo no lo veía pero una vez allí me di cuenta de que era lo que necesitaba. En cada excursión que hicimos, en plena naturaleza -las cabras tiran para el monte...- me sentía como si recargara las pilas, por cansaaada que llegara al hotel.
¿Pensé en los abortos? Sí, no quisiera tomaros el pelo, pero era de una forma más alejada, lo más parecido a ser un espectador.
¿Pensé en los abortos? Sí, no quisiera tomaros el pelo, pero era de una forma más alejada, lo más parecido a ser un espectador.
Y así fué como me di cuenta de mi cambio de chip: había hecho todo lo que buenamente estaba en mis manos, merecía empezar a ilusionarme con el día que nos dieran luz verde, con una nueva oportunidad. Me sentía con una paz interior y un optimismo, yo soy de ver el vaso medio vacío, que hacía tiempo que pedía a gritos sin saberlo.
Viendo las cosas con perspectiva me doy cuenta que, aunque uno puede llegar a generar cierta tolerancia a las malas noticias, el cambio de actitud ha sido clave para sobrellevar el último fiasco, nuestra traca final particular para 2013, mejor de lo que nadie se pueda imaginar y con una actitud luchadora a más no poder.
Hace unos post os hablé de un libro que me fué de graaan ayuda: LA CUNA VACÍA.
Ahora, por circunstancias que ya os iré contando en próximas entradas del blog, me he fijado una lectura que creo que se ajusta más a lo que me está pasando; ¿Los autores? Los mismos que el libro del que os acabo de hacer memoria, ¿cómo se llama? LAS VOCES OLVIDADAS.
Removeré las tiendas que hagan falta para encontrarlo, sino siempre quedará internet y sus tiendas online...pero sea como fuere tengo que leerlo. Lo necesito.
¿Qué me genera tanta inquietud y necesidad? Verdades tales como la que se expresa el fragmento que os adjunto:
¿Qué me genera tanta inquietud y necesidad? Verdades tales como la que se expresa el fragmento que os adjunto:
Todos los hijos traen una lección para enseñar a sus padres, también los “chiquititos”, los que se van antes incluso de reflejar la imagen de un bebé humano. Los que no disfrutan siquiera del derecho de ser llamados “hijos”, porque a nadie se le ocurre reivindicar para estos pequeños el que puedan ser incluidos en el Libro de Familia o en algún documento legal en el que consten como tales. Son los “sin nombre”, “las voces olvidadas”. No pueden hablar en la historia familiar porque nadie les dio derecho a tener voz. Y sin embargo forman parte de la historia de su familia como cualquier otro miembro. Una de las leyes de la comunicación es precisamente que “no se puede no comunicar” y estos pequeños con su no presencia, hablan desde lo más hondo y cuentan su historia, corta, es verdad, pero plena y llena de amor como el que más.
Las voces olvidadas, 2011
Las voces olvidadas, 2011
Por suerte para ellos, por desgracia para uno mismo, muchas veces nuestro entorno no llega a entender lo que nos pasa, las fases que experimentamos después de la pérdida de un embarazo máaas que deseado. Nos ven mal y, por consiguiente, quieren animarnos pero no siempre con muuucho atino; les hablas, les explicas tus sentimientos...y ves en sus caras que la situación les supera, les va grande.
En busca del desahogo, del consuelo, de la respuesta que explique el porqué de nuestra infelicidad y de información ante una situación que no se suele divulgar a bombo y platillo por quienes la han padecido, podemos acabar llegando a unos rincones de la red que no creíamos existieran para tales cosas: los foros y comunidades.
Haberlos haylos: para bodas, embarazos y crianza, sobre alimentación y recetas,... PERO ¿sobre las pérdidas de embarazos y problemas en esta línea? Pues sí, también. No es que los haya a montones, pero si buscas encuentras.
En mi caso han habido dos que me han sido de mucha ayuda, ya no solamente por la información que en ellos circula sino por poder compartir lo vivido con gente en tu misma situación, o que ha pasado por esto en un momento determinado de sus vidas.
Uno de ellos es SUPERANDO UN ABORTO y el otro, de carácter más regional (puede haber algún problema de comprensión de parte de las entradas para las personas de fuera de Catalunya) es SÓC PETIT.
El primero gira única y exclusivamente entorno a las pérdidas gestacionales, el segundo está enfocado a la ayuda a embarazadas y ya mamás PERO tiene un subgrupo llamado "Cuando las cosas no van bien" que aunque se vea como la oveja negra de la familia es donde he encontrado un grupo de mujeres maravillosas, que te dan su soporte, te comprenden y tú puedes responder de la misma manera ayudando a las recién llegadas, es como poder sacar algo bueno de lo que se ha vivido, porqué hasta de las malas experiencias sacas algo y te sorprendes con facetas que ni pensabas tener.
Uno de ellos es SUPERANDO UN ABORTO y el otro, de carácter más regional (puede haber algún problema de comprensión de parte de las entradas para las personas de fuera de Catalunya) es SÓC PETIT.
El primero gira única y exclusivamente entorno a las pérdidas gestacionales, el segundo está enfocado a la ayuda a embarazadas y ya mamás PERO tiene un subgrupo llamado "Cuando las cosas no van bien" que aunque se vea como la oveja negra de la familia es donde he encontrado un grupo de mujeres maravillosas, que te dan su soporte, te comprenden y tú puedes responder de la misma manera ayudando a las recién llegadas, es como poder sacar algo bueno de lo que se ha vivido, porqué hasta de las malas experiencias sacas algo y te sorprendes con facetas que ni pensabas tener.
Habrá quien lo compare con una terapia de grupo, puede ser, y no es que pretenda con esto deciros que no hace falta ir a un profesional, psicólogo, si es necesario...pero hay cosas que conllevan un proceso y hay que ir superando sus distintas etapas, y a veces te sientes muy arropada con personas que, al igual que tú, están en pie de guerra para superar situaciones muy parecidas.
Sufrir un aborto no es algo que te pase sólo a ti, y aunque dicen que mal de muchos consuelo de tontos a todos nos van bien las historias de superación y éxito, a modo de motivación, para darnos cuenta que no debemos tirar la toalla, y si otras personas han podido hay que luchar por tener el mismo desenlace, y si no se puede que no haya sido por no darlo todo.
Tal y como os comenté en una de las últimas entradas, no conforme con la respuesta obtenida por el ginecólogo que nos había llevado los dos primeros embarazos, y sobretodo por el desmadre del segundo en cuanto al procedimiento médico seguido, decidimos pedir una segunda opinión sobre nuestro caso.
Hablando con una familiar llegamos a la ginecóloga que nos encaminó tanto esta segunda batería de pruebas como la visita a un especialista en problemas de reproducción relacionados con patologías inmunológicas de quien ya había leído algo en varios post y foros y sabía de su trabajo por haber investigado su página web.
La ginecóloga en cuestión, a parte de en su consultorio particular, atiende en uno de los centros de referencia de la S.S. en Barcelona: Vall d'Hebrón, con especialización en embarazos de riesgo, así que pensé que tendría más ciencia y más experiencia en casos que salen de lo común.
La verdad es que tanto con la doctora como con el doctor quedé muy satisfecha, pues me sentí escuchada, se me expuso todo tal cual y se me informó de una manera muuuy precisa de cual sería el modus operandi.
La ginecóloga nos amplio muchíiisimo más las pruebas, y cuando digo mucho...es mucho, como que pasamos de 4 del primer especialista a casi 20 por su parte, sinó más; el inmunólogo no llegó a tanto pero sí que nos fué a solicitar un seguido de parámetros más especificos de lo habitual.
Éste último nos comentó, con total franqueza, que en un caso como el nuestro con dos abortos, y pudiéndose considerar el primero como un anembrionario (o fallo genético muy temprano), cabían tres opciones: no hacer nada -pero entendía que si habíamos dado este paso no era lo que esperábamos- hacer la batería completa de pruebas inmunológicas o una cosa intermedia; así fué como siguiendo su asesoramiento nos decantamos por la última opción.
Así pues, os expongo a continuación tooodas las pruebas que me hicieron, y digo me porqué consideraron que quedándome en estado con facilidad y habiendo salido el cariotipo (prueba genética en sangre perifèrica) de mi marido correcto...lo más probable es que el problema, de haberlo, lo tuviera yo.
EXAMEN EN SANGRE
- Hemograma completo (hematíes, hematocrito, hemoglobina, VCM, HCM, CHCM, leucocitos, segmentados, bandas, linfocitos, monocitos, eosinófilos, basófilos, plaquetes y VPM)
- Tiempo de protrombina
- PTT (tiempo de tromboplastina parcial)
- Fibrinógeno
- Grupo sanguíneo y factor Rh
- Creatinina
- Uricemia
- Colesterol total
- Colesterol HDL
- Colesterol LDL
- Colesterol VLDL
- Triglicéridos
- Sideremia
- Transaminasa SGOT-AST
- Transaminasa SGPT-ALT
- Anticoagulante Lúpico
- Anticuerpos anticardiolipina IgG
- Anticuerpos anticardiolipona IgM
- Proteinograma (proteínas totales, fraccionamiento: albúminas, globulinas alfa 1, globulinas alfa 2, globulinas beta, globulinas gamma, albúminas/globulinas)
- Antígeno de superficie Hepatitis B
- Anticuerpos IgG antígeno Hepatitis C
- VIH-1/VIH-2 Ac, Ag p24
- Serología LUES (R.P.R.)
- Anticuerpos IgG antirubeola
- Anticuerpos IgG antitoxoplasma
- Inmunoglobulina E (IgE)
- TSH (tirotropina)
- T-4 libre
- Anticuerpos antitiroglobulina
- Anticuerpos antimicrosomales
- Lutropina (LH)
- Folitropina (FSH)
- Prolactina
- 17 Betaestradiol
- 17 Hidroxiprogesterona
- Anticuerpos IgG antibeta 2 glicoproteína
- Anticuerpos IgM antibeta 2 glicoproteína I
- TPHA
(*) Recalcar que una parte de las pruebas eran para detectar alteraciones hormonales, con lo cual tiene que efectuarse la extracción de sangre en el momento preciso que indiquen los especialistas, pues el ciclo menstrual modifica los valores.
Las pruebas inmunológicas iban encaminadas, en su pràctica totalidad, a la determinación de problemas de coagulación de la sangre, es decir, el S.A.F. (Síndrome Antifosfolípido) para el cual ya nos habían pedido algunos parámetros pero de forma incompleta o hasta mal.
Las pruebas inmunológicas iban encaminadas, en su pràctica totalidad, a la determinación de problemas de coagulación de la sangre, es decir, el S.A.F. (Síndrome Antifosfolípido) para el cual ya nos habían pedido algunos parámetros pero de forma incompleta o hasta mal.
